"Я всё ещё люблю бывшего!"

"Он снится мне ночами, я только о нём и думаю… может, это была самая настоящая любовь, а я её упустила?"

Это почти дословная цитата моей знакомой. Она сейчас во втором браке, с мужем — конфликт за конфликтом. После ссор всё чаще вспоминает о бывшем.

— Он носил меня на руках, дарил цветы, помнишь, я рассказывала, как он ночью приехал и под окнами кричал: "Прости меня!". Вот это были чувства! Может, мне ему позвонить? Начнём всё сначала, я знаю, у него сейчас нет вроде никого…

"Конечно, о чём думать-то! Беги к нему!" — закричала бы я, если бы не знала, что всего 3 года назад она сама ушла от этого мужчины. Я бы закричала, если бы не помнила, как звонила она мне и плакала, потому что очередной раз он наорал на неё, как синяки на лице замазывала, как не хотела ехать в травму — чтобы снять побои.

Что случилось с памятью моей приятельницы, почему она напрочь не помнит, как мучилась в этих отношениях?

И ладно, был бы это единичный случай… На консультациях я сплошь и кряду вижу женщин, с тоской в голосе вспоминающих отношения, в которых их потрошили и изматывали. Они мечтают вернуться обратно, сдабривая всё весомым аргументом: "Ведь этот мужчина — моя судьба!"

Когда я только начинала работать, то объясняла это банальным мазохизмом. Но со временем поняла — дело в другом, и здесь работает более тонкий механизм, основанный на коварном заговоре против себя самой.

Что происходит?

Представьте, вы находитесь в отношениях, которые для вас много значат. Понятно, ругаетесь — а как без этого? Но вы ссоры переживаете тяжело — родители в детстве много скандалили, и однажды папа не выдержал и ушёл. Навсегда.

Поэтому конфликты для вас штука опасная, да и ссориться вы неё умеете — либо плачете, либо кричите мужу всё, что в голову придёт, не фильтруя.

А когда-то вы мечтали, что жизнь семейная у вас сложится замечательно. Будете сидеть вечерами с мужем за столом и чай распивать с баранками. В общем, жить-поживать душа в душу. И — не получается. Всёчаще мысль в голову приходит — а может, это не те отношения, и надо уходить?

"А куда уходить? — парирует некто внутри вас — холодный, жёсткий и насмешливый. — Уходить то и некуда! Что там ждёт тебя? С кем ты после 30 то познакомишься? Допрыгаешься и останешься одна".

"А ведь правда… — думаете вы. — Что же мне тогда делать?!"

И тут память поднимает голову и говорит: "Я помогу тебе! Помнишь Васю, с которым ты была? А как он тебя любил: цветы-шампанское…".

И Вася неслучайно вспомнился — это были самые яркие и эмоциональные отношения в вашей жизни — качели, одним словом. Память начинает заботливо подчищать ненужные чёрные пятна в ваших отношениях с Васей, а маленькие островки белого и кремового — раздувать до размеров розового слона. И получается сказочная-волшебная картинка, в которую так и хочется нырнуть с головой. Начинает казаться, что это сильная любовь к Васе, которая жила в вас и вот… наконец, проснулась.

Но, по факту — это не что иное, как уход от действительности и боязнь будущего. Позволив такой иллюзии расцвести, вы с лёгкостью наломаете дров.

Что делать?..

Вариант первый: вернуться к Васе и напороться на кулак. Кто это кулак достанет из широких штанин — Вася или Реальность — не так важно.

Вариант второй — жить в настоящем. Учиться нырять в конфликты и спокойно выныривать, просить помощи и поддержки, если для плавания в семейной лодке не хватает сноровки. Разрешить себе быть собой — в этом возрасте, весе и с тем "изюмом ", который есть только у вас. И тогда никакой розовый слон не заманит в прошлое, которое давно осталось за кадром.

А Вася всё-таки паразит…