"Я так люблю тебя мама, что ненавижу!"

Тема "Я и мама", пожалуй, самая часто встречающаяся история в психотерапевтической практике. И не только тогда, когда клиенты приходят с жалобами на сложные отношения с мамой. Многие запросы, например, связанные с партнёрскими отношениями или ощущением своей уместности, хроническими физическими симптомами или способностью много зарабатывать, могут сводиться к теме ранних отношений с мамой.

Часто при заходе на глубинный уровень системных семейных связей, видно, что ребёнок всё ещё "на службе" у мамы, вплоть до его полного поглощения маминой фигурой. И неважно, что этому ребёнку уже 30-40-50 лет, и живёт он на другом континенте от мамы. Глубокая связь, установленная ещё в раннем детстве, до сих пор существует именно в таком виде.

Поэтому и в зрелом возрасте ребёнок продолжает "сбрасывать" маме энергию своих достижений и собственную силу, из-за чего ему может быть очень трудно достигать желаемого, например, сложно выстраивать личные отношения или иметь много денег.

И для того, чтобы выйти на другой уровень жизни, такому человеку необходимо перестать "содержать собой" маму — ему нужно сепарироваться. Тут речь идёт не о том, чтобы перестать маме звонить, или отправлять ей деньги на лекарства, или оборвать всякие отношения, а о том, чтобы переустановить эту связь.

Ведь совсем такую связь "обрезать" невозможно — никому не по силам изменить то, что эта женщина ваша мама, а вы её ребёнок. Это навсегда. Но связь между вами и, как следствие, ваши отношения могут быть очень разными. Ребёнок может быть на "службе" у мамы, куда он сам попадает из большой любви к ней, а потом не находит сил выбраться и очень злится на мать. А может на глубоком полевом уровне взаимодействовать с мамой, как взрослый со взрослым, где каждый свободен проживать свою собственную жизнь.

Когда в своей психотерапевтической работе с клиентами я дохожу до темы сепарации (лат. separatio "отделение") от мамы, то обнаруживается, что многие из моих посетителей понимают этот процесс неверно.

Первое желание, которое обычно возникает у людей, когда они хотят отделиться от мамы — это просто отгородиться, а по сути выстроить забор, на удержание которого в дальнейшем потребуется огромное количество внутренней энергии. Тут обычно возникают идеи о том, что надо перестать писать маме сообщения или звонить, прекратить любую помощь и общение, переехать в другую квартиру, город или страну.

Но проблема в том, что от этого вы не станете более сепарированными. Это не поможет. Связь остаётся всё той же, при этом на ней ещё и возникает "заглушка", на удержание которой будут дополнительно уходить ваши силы, а их и так уходит достаточно — всё туда же: маме и тем, кто за ней.

Сепарация — это про другое.

Это возможность занять своё "родное" место в семейной системе. Это умение увидеть мамину силу и уважать её способность справляться с её собственной жизнью и всеми теми переживаниями, которые она несёт. Это освободить маму от своих детских ожиданий и надежд на то, что она по-настоящему увидит и "долюбит".

А после этого необходимо установить контакт со своей собственной жизнью и научиться проживать её. И это очень большая задача, ведь когда человек долго "на службе", его навык проживания собственной жизни может быть не сформирован вообще. Поэтому он может не понимать, чего он сам хочет от своей жизни.

Именно по этой причине многие даже после сепарации от мамы очень быстро находят того, к кому можно снова "наняться на службу". И тут очень кстати "подворачивается" муж или жена, у которых для вас уже есть готовый сценарий вашей жизни и полный список того, как "надо" и как "правильно".

Поэтому в работе с темой сепарации я уделяю большое внимание тому, как можно наиболее экологично и быстро выстроить контакт со своей собственной жизнью, чтобы, наконец, по-настоящему обрести самого себя.