Я разжимаю руки

…Снилось, что я и старший сын переезжаем куда-то. Высоко-высоко поднимаю мешки, тюки, сумки — передаю ему через высокий борт грузовика. Заглядываю в кабину, волнуюсь: "Девушка (водитель), это мы грузили лёгкое, но это ещё не всё, остались два тяжеленных рюкзака! Не уезжайте ещё, ждите."

Девушка кивает, я соскакиваю с подножки, грузовик трогается. Я в ужасе кричу, прошу ждать, Ваня стоит в кузове — смотрит с сочувствием, остаюсь одна на дороге, растерянно гляжу в след. Как же теперь передать Ване рюкзаки? В них — важное…

Просыпаюсь. Балки потолка над головой, солнце в окне.

Что ж такое… Что ж такое! Трудно было подождать? Как же передать ему то, что сложено в рюкзаки?.. А… Это просто сон. Досада сменяется тревогой. Важное. Важное… Я собиралась вчера что-то важное сделать. Вот встану утром — думала — и прям… за важное сразу.

Да. Собрание. По поводу Иванова выпускного. Перед сном тревога крутила меня в постели, чутко поддерживала уровень напряжения в теле. Я дала себе слово — прямо с утра поговорю с Ваней. Что, мол, ЕГЭ, то-сё. Давай-ка проверим, есть ли всё, чтоб мог заниматься в полную силу, нет ли препятствий. Если есть — то "яшпсихолог", давай на них посмотрим, устраним, чтобы ничто не мешало течь энергии в нужное русло учебы.

Но рюкзаки. Но грузовик… таки засыпая, просила Кундалини-рейки на осознание и принятие всего, что может изменить мою жизнь к лучшему, просила показать… Стоп. То. Что я давала в огромных объёмных тюках и мешках — Ваня во сне брал быстро, сноровисто. Это было — "пригодится". Но… Тяжёлые рюкзаки были во сне так важны для меня. Чтобы он их взял. А он уехал…

Дело в… тяжести? Моё тело откликается. Да. Спасибо, рейки. Я увидела самое важное. Я хотела дать ему в путь своё тяжёлое. Свой опыт, свои… страхи? Своё видение мира и способы с этим миром знакомится… Он не взял. Как же это здорово. Пожалуй, это — главный приз в номинации "я — мама".

Похоже… Я научила его отличать своё трудное от моего трудного. И даже из любви ко мне не брать мои грузы на борт своего транспорта.

И похоже — дорога, по которой уезжает грузовик, началась в 2009 году. Конец 4 класса…

В кабинете завуча я сидела, как наказанная. Ну ещё бы. Я — мама, которой плевать на успеваемость. У которой ребёнок педагогически запущен настолько, что даже нет смысла его обучать. Я должна была — не смогла. Я пыталась — оказалась не состоятельна.

"Вы понимаете, что он не сдаст ни один контрольный тест? У него будет испорченно будущее… Вам что, всё равно??… Он же всё время болеет, куда это годится — больше двух раз за четверть он со справкой… а как он пишет… ужжасно! А это — 4 класс, конец младшей школы. Раз до этого возраста вы не смогли его научить учиться — то всё, всё… время потерянно безвозвратно. И зачем ему и нам этот стресс в виде неудов, если он имеет право вообще не сдавать, при таком-то здоровье…".

Я слушаю. Каждая моя клетка не то что в страхе — уже практически в коме. Ну что сказать? Я — позор в дружном клане хороших матерей. Вчера я посмотрела в глаза своему 11-летнему сыну и услышала его. "Мам, мне важно попробовать сдавать экзамены на общих основаниях. Не по справке, не по льготе. Я боюсь. Но я хочу попробовать".

Первой реакцией было — да что он понимает! Хочет он. А отдуваться потом мне? Сгорать от стыда. Объяснять всем, что на самом деле — я так старалась, так старалась… ну, правда… Но — вы же знаете, с детьми так трудно, и я буду за ним лучше смотреть, я буду напоминать, требовать, настаивать…

Надо усилить контроль. Прикрутить гайки, маму надо слушаться с первого раза… Иначе хаос, разруха, а я отвечаю за твою жизнь, отвечаю, с меня спросят… Он станет хорошим ребёнком — послушным, приятным во всех отношениях… и… и…

Чему это его научит… Быть приятным, послушным. Запомнить, что если ты слабее физически, зависим материально и эмоционально — близкие имеют право ломать тебя под себя. А вот лет через 10… Сможет он стать мужественным, независимым и уверенным?… ээ… Откуда, интересно, он возьмёт уверенность в себе? Если я всё время его убеждаю, что мне он верить должен больше, чем себе… Я ж старше-умнее-опытнее, с меня спрос… То есть — себе-то, как раз, он и не должен тогда верить. Или-или. Или он верит мне безоговорочно, или… нет, бред какой-то. Жуть и ужас…

А если так.

Я буду его замечать. И верить ему. И прислушиваться. И, например, да — никто (даже я!! Увы…😟 Не верит, что он может сдать сам… если разрешу… Дам ему шанс. Если сдаст — у него появиться чуточка веры в себя. Иван-через-десять-лет-уверенный и устойчивый… при-вееет! Не подведи…

А если не сдаст… Разочаруется? Но… тогда как? Как уберечь… Страшно, страшно… Рискованно. Вдох. Выдох. Вдох. Ок. Не сдаст — я буду рядом. Просто постараюсь быть — и разобраться со страхом. Своим. Ведь… ну что в самом деле реально случится? Ну, постыжусь. Ну, учительница ещё раз исполнит "вамчтонаплевать"… зато у него будет опыт, что даже если страшно — пробовать можно, и что он способен принимать сам решения про свою жизнь…

Ваня сдал. Не высший балл. Но в достаточной мере.

Следующие семь лет — мои множественные откаты в страхи, невозможность эмоционально разжать руки — когда его желание нарабатывать опыт самостоятельности по силе напоминает шторм, потеря общих тем в компаниях мам — "а я своего наказала. Всё, пусть знает, кто тут главный! Праавильно, их бы пороть. Крапивой! Ишь, выросли, мать-отец им не указ", улыбка Джоконды в беседах на тему — "я же хочу, чтобы он — Мужиком рос… а он нюня… Ну, ничего не хочет, не может, только лень и комп… Вот же повезло тебе с Ваней, мне бы так!"… Постоянное внимание к себе — что мешает принять его выбор, куда поступать? Отчего тревожусь? Что из этого полезно ему озвучить, а что — полезно разрешить на личной терапии как причины своих личных ограничений?…

И наконец — ЕГЭ… В последние годы я греюсь в совсем других морях… "Вы — мама Ивана?? Он такой замечательный, я в восторге от такого ученика… Вы знаете, что ваш сын — талантлив?.. Ваня так играет на трубе — вся школа сбежалась… о, это вы и есть?? Я давно хотел посомтреть, у кого мог такой чудесный парень получиться…". Но — общее волнение, страх, всё ещё заразительны. Поэтому — прямо завтра, с утра, прикручу слегка гайки, чтобы не забыл, как важно… Я прошу открыть на меня канал кундалини-рейки, на осознание и принятие всего, что может изменить мою жизнь к лучшему, прошу показать…

Тяжёлый рюкзак в дорогу сыну. Мои страхи, мои надежды, мои ожидания… Ключевое слово — мои.

Здорово, что грузовик уехал. С Богом, сыночек! Пусть твой путь будет чист и светел — я рада благословить тебя на твою собственную — счастливую, сложную, бурную, тёплую, разную жизнь.

… Я вхожу в свой кабинет в "Лотосе". Здравствуйте. Рада тем, кто решился прийти. Менять отношения с подростком и к подростку — самое сложное, на мой взгляд. Начнём с простого: основной постулат — нужно разжать руки. Сделать шаг назад внутри себя, в душе. И… Остаться вблизи.