Я — бездельница, или как мы обесцениваем себя

В последнее время всё больше и больше популярности набирает позитивная психология. Одно из её правил гласит о том, что многое в нашей жизни зависит от того, что мы думаем и говорим. При этом очень часто мы не задумываемся или не придаём значения тому, что мы произносим. А потом удивляемся, из-за чего что-то в жизни идёт не так.

Я, как практикующий семейный психотерапевт, в своей работе часто сталкиваюсь с тем, что у большинства родителей есть стереотипные фразы, которые они используют в своём общении с ребёнком и друг с другом. При этом даже не понимая, какой посыл в этих словах от них идёт. И продолжают говорить то, что потом выливается в целый ряд психологических проблем в семье.

Мои наблюдения за подобными ситуациями вдохновили меня на создание серии статей и видео, посвящённых данному вопросу.

И начну я с того, что сейчас очень популярным среди мамочек является общение через интернет. Есть множество сайтов, соц.сетей, инстаграм, где мамы могут свободно общаться между собой. И для этого они регистрируются, создают свою страничку, пишут несколько слов о себе. По моим наблюдениям, у многих мама в эти несколько слов входит фраза: "Я — бездельница в декрете", или что-то подобное.

Казалось бы, безобидная фраза, даже вроде шутливая. Но с этого момента начинают закладываться очень глобальные проблемы в дальнейшем.

Что на самом деле стоит за этой фразой? И к каким последствиям она приведёт?

В этой фразе заложено явное обесценивание себя, своих действий, результатов. И, если женщина откровенно сама да ещё публично говорит о себе, что она — бездельница, то нечего удивляться, что через некоторое время она получит от окружающих в ответ то же самое.

Если человек сам не ценит себя, не умеет и не учится это делать, то никто его ценить не будет! Ведь он сам заявляет миру о том, что не ценен.

А дальше мы получаем замкнутый круг. У женщины есть ощущение, что она ничего не делает, раз сидит дома с ребёнком. Значит, она не ценна. Через некоторое время появится неудовлетворённость и желание почувствовать свою ценность. А для этого нужно будет что-то делать. И вот мамочка начинает наполнять свой день, который и так уже насыщен, множеством дополнительных дел. Выматывает себя ими. Перестаёт доверять другим то, в чём они могли бы ей помочь. Возникает ощущение, что никто кроме меня с этим не справится. И вот мамочке уже некогда сделать что-то для себя. Она вся в делах. При этом ощущения собственной ценности так и не наступает. Мамочка начинает запрашивать у других оценки своим действиям. Ищет одобрения со стороны окружающих. Но они не могут ей этого дать. Дальше у неё складывается ощущение, что родные неблагодарные. Прежде всего, ребёнок, ради которого столько всего сделано. Начинаются претензии и выяснение отношений с целью доказать, как много всего я делаю, а, значит, я — ценная, только вы, неблагодарные, не умеете ничего ценить. В итоге это приводит лишь к дополнительным стрессам. А затем вся история повторяется вновь и вновь. И вот уже формируется чувство неудовлетворённости, обиды раздражение. В итоге эмоциональное выгорание, депрессия, болезни. И всё это начинается, казалось бы, с "пустячка", с фразы: я — бездельница!

Привычка обесценивать себя, свои действия и результаты порой настолько не осознаваема человеком, что сразу её невозможно увидеть.

Откуда берётся эта привычка: обесценивать себя?

Конечно, из детства. Все действия и результаты ребёнка воспринимаются родителями, как что-то само-собой разумеющееся. Но для ребёнка, который сейчас чему-то научился, что-то у него получилось, это не так. Это и есть обесценивание для ребёнка. И оно очень обидное, так как результат действий ребёнка, важен для него. Он не получил поддержки от значимого родительского лица. Ребёнок не может открыто об этом заявить родителю. Просто с возрастом всё меньше будет делиться своими успехами. И эта привычка обесценивать свои результаты, как родитель, не придавать им значения, остаётся во взрослом возрасте. И вот уже взрослый человек, продолжая поступать так с собой, поступает так и с окружающими, в том числе и со своими детьми.

Ещё обесценивание прививается в детстве с помощью постоянного сравнения ребёнка с другими детьми. И чаще всего это делается не в его пользу. Отсюда возникает ощущение, что мои действия и результаты совершенно не важны. У других всегда всё лучше. Со временем отпадает внутреннее желание что-либо делать. С возрастом всё сложнее становится двигаться к целям и начинать что-то новое. При этом привычка сравнивать себя с другими, обесценивать своё, крепнет. И человек начинает это делать автоматически, даже не замечая, как делает себе неприятно.

Что же делать?

Выходом из обесценивания является научение ценить себя самостоятельно!

Что для этого возможно сделать?

• Для начала убрать из своего лексикона слово: бездельница!

Делать это важно целенаправленно. Отслеживать за собой и останавливать себя, когда так хочется сказать. Убрать это слово со всех своих страниц в интернет. Ведь на самом деле это неправда. Человек всегда находится при деле, а уж тем более мамочка с ребёнком.

• Составлять список дел на день.

Записывая всё, даже самые, на ваш взгляд, незначительные из них. За каждое выполненное дело ставить себе плюсик. И затем вы всегда можете увидеть, что плюсов в вашей жизни больше, чем минусов. А значит, вы точно — молодец!

• Начать распределять дела.

Если вы выполнили пункт второй и составляете список дел на день, то можете видеть, что явно перегружаете свой день, раз там появляются минусы. Поэтому, составив список дел, посмотрите, что из этого списка вы можете начать поручать кому-то из близких? Разделяя свои дела с другими людьми, вы можете научиться правильно распределять своё время, доверять людям, а также почувствуете помощь и поддержку. Если что-то в этом пункте даётся сложно и результатов, на ваш взгляд, не видно, имеет смысл обратиться к специалисту, например, психологу, с тем, чтобы с его помощью разобраться, из-за чего так происходит.

• Начните хвалить себя.

За каждое проделанное дело, даже если оно кажется вам естественным, хвалите и поощряйте себя.

Например, вы умеете печь пироги. У вас даже есть свой традиционный рецепт. Испекли и похвалили себя. За что? Да за то, что вы это сделали. За то, что умеете придерживаться традиций. За тепло, вкус и аромат, которые появились в доме. И это всё благодаря вам!

• Переставайте сравнивать себя с другими.

И это очень тяжело. Привычка столь высока, что понадобится много времени, чтобы научиться этого не делать. И начинать важно с того, чтобы понять и почувствовать, что на самом деле эта привычка мало того, что пользы не приносит, так ещё делает больно и неприятно. После этого важно начинать отслеживать свои мысли и слова. Как только идёт сравнение с кем-то, останавливать его, говоря себе, например, что действительно другие тоже умеют печь пирог. Это факт. И я умеют это делать. И это прекрасно! Вместо привычного сравнения с другими, спросите себя: "А чему я в этом умении хотела бы ещё научиться?". Например, делать красивые украшения для своего пирога. А, может, ничему, и мне стоит заняться уже другими вещами, важными для меня сейчас!

• Обращайтесь за помощью.

Если вы видите, что следование данным рекомендациям даётся вам с трудом, вы не видите изменений к лучшему в своей жизни, имеет смысл не обесценивать привычным образом потраченные усилия и время, а обратиться к специалисту для помощи и поддержки, а также с тем, чтобы разобраться в происходящем или не происходящем в вашей жизни. Ведь на самом деле очень не просто освободиться от привычных моделей отношения к себе.

И, конечно, уже сейчас вы можете начать по-другому воспитывать своих детей, поддерживая их и стимулируя к развитию без сравнения с другими детьми. И тогда они смогут ценить себя, свои действия и результаты во взрослом возрасте.

Интересного вам воспитания!