Я-сообщения

Многие техники и "уловки" психотерапии грамотные родители применяют в воспитании детей. Или наоборот?! Многое из того, что работает с детьми, работает и в психотерапии со взрослыми.

Практически всю свою сознательную жизнь я говорю от своего лица. От Я. Посторонним людям при плотном со мной общении кажется, что я — эгоистка. "Постоянно говорит о себе!".

Оставим в стороне бытовое понимание "эгоизма". Обратимся к сообщениям от первого лица единственного числа. От Я. В психологии они так и называются — "Я-сообщения".

Именно к Я-сообщениям стремятся ведущие психотерапевтических групп, каждый раз поправляя говорящего с "Ты" на "Я". И в личной терапии тоже. Просят перестроить фразы таким образом, чтобы член группы/клиент говорил от своего лица.

Так в чём же прелесть Я-сообщений? И как они связаны с воспитанием детей?

Бывает, что родитель переживает больше ребёнка. И не знает, что делать со своими чувствами. Зажать свои чувства, не показывать их — неполезно, они всё равно проявятся, сместятся и вылезут в самый неудобный момент. Слить их на ребёнка — не самый полезный для последнего вариант. Однако есть нюансы.

Когда ребёнок вызывает отрицательные эмоции, ему об этом нужно сообщить. Нужно, потому что дети считывают 90% информации по невербальным каналам.

Сообщая ребёнку о своих чувствах, следует использовать Я-сообщения. Говорить о себе и своём переживании. Обычно родители обвиняют ребёнка (в плохом поведении, оценках), вместо того, чтобы оповестить о своём состоянии в связи с этим. Например, "Сделай телевизор тише, ты мне мешаешь!" вместо "Так хочется немного побыть в тишине!".

Обвинение, осуждение и требования в Ты-сообщениях следует заменить на факты о себе в Я-сообщениях. Преимущества этого очевидны:

1. Ты-сообщения заставляют ребёнка обижаться, защищаться. Я-сообщения позволяют в необидной форме высказать негативные переживания родителя. Подавление гнева, раздражения и злости не способствуют установлению контакта с ребёнком и доверительным отношениям. Ребёнок всё равно в курсе, что мама злится, даже если она об этом молчит или говорит на отвлечённые темы. Гораздо честнее и менее вредно для ребёнка показывать сопоставимые невербальные сигналы и вербальные послания, какими бы они ни были. Родитель должен быть конгруэнтен, другими словами — говорить и показывать мимикой, выражением лица, жестами и словами одно и то же. Быть в лице одним, а на словах другим — означает посылать разноплановые сигналы, вводить ребёнка в когнитивный диссонанс, когда он не может выбрать, на какой из сигналов отреагировать.
2. Я-сообщения позволяют детям узнать о родителях больше того, что они сами могут увидеть. Раскрываясь, родитель снимает маску "авторитета", но одновременно становится более человечным, живым. Дети с удивлением обнаруживают, что у родителей есть такие же чувства, что и у них. Это сближает.
3. Открытость Я-сообщений указывает на искренность в выражении чувств. Во-первых, по примеру родителя ребёнок перенимает этот навык. Во-вторых, он видит, что родитель ему доверяет, раскрывая свои чувства, и для ребёнка это знак того, что и родителю можно доверять.
4. Констатация, вербализация внутреннего состояния родителя не пересекается с указаниями или выговорами. Проясняя своё переживание, родитель оставляет ребёнку возможность самому принять решение или предложить его варианты. И оказывается, что в таких случаях дети обычно предлагают решения с учётом чувств родителя.
5. Самое неочевидное. Бонус родителю. Перестроиться с одного стиля общения на другой бывает тяжеловато. Я-сообщения, кроме установления контакта, учат самого родителя смотреть на себя, изучать свои переживания изнутри, улавливать свои чувства, обозначать их. Большинство сегодняшних родителей было лишено "озвучивания" своих чувств, и построение конструктивного общения с ребёнком определённо может восполнить этот пробел.

Навыку сообщений от Я довольно просто научиться. Нужно только желание, любовь к детям и себе, и учёт некоторых нюансов:

• Начиная фразу Я-сообщением, не стоит заканчивать её Ты-сообщением. Лучше заменить "ты" на безличное, на обобщающие слова. Например, вместо "Я злюсь, когда ты бьёшь кошку" сказать "Я злюсь, когда дети жестоко обращаются с животными".
• Не стоит бояться высказать чувства истинной интенсивности. Если мама в ужасе от кровопролитной драки братьев, то Я-сообщение должно содержать указание на силу этого чувства. Спокойное "Мне не нравится, когда мальчики дерутся" покажется фальшивым, недостаточным, чтобы сыновья её услышали и приняли в расчёт её переживания.

И последнее. Не следует бояться, что высказывание своих чувств будет похоже на манипуляцию. Если переживания искренни, ребёнок или взрослый это почувствует и учтёт.

Однако не секрет, что этим способом пользуются многие манипуляторы, как взрослые, так и дети. Поэтому будьте бдительны, сопоставляйте услышанное с увиденным.