Возвращение личных границ

Если человек долгое время жил с порушенными личными границами, неумением говорить нет и стремлением быть удобным, то выходить на, так сказать, новый уровень общения с миром ему бывает очень не просто.

Он то и дело падает в вину и стыд за свои поступки и даже мысли о новых способах общения с людьми. А так же у него поднимается страх. Страх о том, что мир, на который он переносит образы своих родителей, сам падая в детскую позицию (конечно, неосознанно), его попросту отвергнет. Что в свою очередь ведёт к страху смерти. Ведь без взрослых маленькому ребёнку не выжить.

Всё происходящее вызывает в человеке злость. А так как злиться ему нельзя, ведь хорошие девочки и мальчики не злятся, то злость давится и обращается внутрь себя. Что ведёт к психосоматике. И ещё большим проблемам с личными границами. Ведь тот, кто в этих самых границах, обращён вниманием во вне (на то, что скажут о нём люди), и лишь злость идёт внутрь.

Человек вроде есть в этих самых границах, и вроде его нет. Он и сам не знает, как с ним можно, а как нет. А если так, то как другие могут увидеть, что можно делать по отношению к нему, а что нет?

Когда человек всё же преодолевает свой страх чужого мнения и входит в контакт со своей агрессией, он начинает говорить миру "нет!" везде и всюду. Как маленькие дети в возрасте +- 3 лет. Это тот возраст, когда каждый ребёнок учится отстаивать своё мнение, быть самостоятельным и проявлять злость.

Если понаблюдать за детками в этом возрасте, то они говорят "нет" чаще чем "да". Они постоянно говорят, кричат — я сам! А так же говорят маме (папе) — ты плохая. Они учатся быть самостоятельными, слышать и предъявлять свои потребности и отстаивать своё мнение. И, да, в этом возрасте человек не только защищает себя и свои личные границы, но и очень много нарушает чужие.

Кризис не пройден. А, значит, когда человек научается отстаивать личные границы и себя в них в более взрослом возрасте, он, как тот самый ребёнок, начинает предъявлять направо и налево свои требования. Искренне веря, что мир ему должен. Его должны понимать и принимать независимо от того, что он делает. Его злость проявляется много чаще, чем радость. Ведь кроме не пройденного кризиса он ещё и злится на то, что у него это время отняли.

Человек переносит негативного родителя на многих других людей. Нарушает их личные границы и не замечает этого.

В терапии в этот период может подняться много злости на психолога. Ведь терапия детского травматического опыта без переносов позитивных и негативных невозможна.

На этой стадии человек может бросить терапию. Кто-то не в силах пройти через негативный перенос. Испугавшись своей агрессии. Предпочитая остаться в обвинении психолога в том, что на самом деле относится к родителям, не беря на себя часть ответственности за происходящее.

А кто-то, решая, что ему достаточно. Ведь он уже умеет предъявлять злость и отстаивать то, что ему нужно и даже не нужно. И получает от этого удовольствие. Не зависимо от того, что видеть и с уважением относиться к чужим границам он ещё не научился.

С уважением к вашему и моему пути, автор.