Вопрос — ответ (Часть 1)

В целях знакомства с содержанием моего психологического подхода привожу здесь свои ответы на вопросы пользователей специализированного сайта, сделанные в процессе публичного интернет-консультирования. Текст вопросов приводится в оригинальной редакции их авторов.

Глоток свободы

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Дело в том, что в июле месяца я уезжала в Китай, далеко от дома. Там была свобода полная и ответственность я несла сама за себя. Хотя обычно она была разделена между моими родителями и парнем. Я глотнула глоток этой свободы и не могу теперь остановиться. Я приехала домой, здесь всё по-другому… Мне 19 лет и я понимаю, что лет через 5 я уже буду замужем и уже будет не до развлечений. Но сейчас я молода, я хочу немного больше свободы, чем есть… Например, я даже не могу отдохнуть в клубе спокойно. Мама очень переживает за меня и без меня не уснёт. Гуляю я совсем не долго, пока не стемнеет. Конечно, с другом я гуляю дольше, но сейчас он тоже далеко. И я к нему остыла. Уже встречалась с двумя парнями за это время. Виню себя, но мне надоели эти постоянные отношения, так как уже два года вместе, а последний год с парнем просто кошмар. В общем, мама мне говорит, что я распустилась. Хотя сама мне давно говорила, зачем я зациклилась на одном парне. Что делать, не знаю… Что делать с парнем… И родителями. Я их уважаю и люблю, но у меня тоже молодость! Подскажите, пожалуйста…" (rosetina).

Здравствуйте, rosenita! Благодаря этой поездке вы смогли взглянуть на свою жизнь по-новому и обнаружили, что вас многое в ней не устраивает. Но это ваша жизнь и она является такой, какая есть именно потому, что вы сами её такой делаете. Также в этом процессе участвуют и ваши родители, и парень, и друзья, но ваша роль главная. Именно поэтому говорят, что от себя не убежишь. Подумайте о том, что такого случилось за последнее время. Что заставило вас задуматься о времени, которое уходит? В какой конкретный момент впервые возникли такие мысли? С этим моментом и связан ответ на вопрос о том, что именно нужно изменить в себе и избавиться от желания выставлять требования к окружающим вас людям! Большего здесь добавить уже, наверное, не смогу. Удачи в поиске!

Алкоголизм

"Меня никогда не волновало то, что я могу быть зависима от алкоголя. Я люблю выпить в компании близких друзей и мне кажется, что я пью так же, как и всё. По праздникам, по-какому то поводу. Но мой супруг говорит, что, по его мнению, у меня начались проблемы с алкоголем. Дело в том, что мой супруг вообще ни пьёт. Никогда, ну или очень, при очень редко. Для него существует повода типа дня рождения или нового года. Он ненавидит алкоголь и даже смотреть не может на спиртное. Так вопрос вот в чём: либо я правда не замечаю, как начинаю злоупотреблять, либо просто это ему так всё серьёзно кажется в связи с тем, что он категорически не переносит алкоголь?" (ktyecz).

Здравствуйте! Для начала замечу, что пить как все — это и значит злоупотреблять алкоголем. Ну, а во-вторых, моё предположение в том, что вовсе не алкоголь и даже не претензии вашего мужа являются поводом для вашего обращения. Ведь и раньше вы выпивали и это, возможно, всегда не приветствовалось вашим мужем. Вероятно что-то изменилось в последнее время. Что именно? Подумайте. Алкоголь же скорее всего всегда будет оставаться удобной причина для выяснения неясных моментов в отношениях. Или нет?

Измена

"Доброе утро! Хотела бы обратиться с вопросом, который меня мучает очень сильно. Все люди испытывают такое сильное чувство, как любовь! Кто-то отдаётся ему полностью, а кто-то нет. Кто-то дорожит своей половинкой и готов сделать всё, чтобы она была счастлива, а кто-то просто плюёт. Прожив с человеком N-ое количество времени, когда думаешь, что вроде бы всё хорошо, он тебе изменяет, а главное, с кем (и это самое обидное). После следуют оправдания, что бес попутал и т.д. Ты начинаешь жить с нуля, твоё сердце разбито на куски и ты не веришь окружающим. А твоя "вторая" половинка продолжает настойчиво писать и звонить. Проходит год. Ничего так и не изменилось. Он также пишет тебе, и ты стараешься игнорировать все сообщения, не отвечая в ответ. Но читая, всё сердце сжимается внутри. У него вроде бы всё хорошо, всё ещё с той девушкой, расписывает, как протекают их взаимоотношения. Задав как-то вопрос, зачем ты пишешь, он ответил, что не может не писать, что как бы я нужна ему. Поставив условие, чтобы не писал мне, а иначе все его сообщения (а сообщения разного содержания, начиная, что та ему не девушка, заканчивая тем, что она ему с сыном не нужна) будут продемонстрированы его пассии (знаю, что сама поступлю, как глупая девчонка), он ответил, что ему всё равно. Скажите мне, пожалуйста, зачем так поступать? Что этим добивается человек? Он прекрасно понимает, что мои чувства до сих пор не остыли и что на каждое общение я плачу. Раньше, когда мы были вместе, я на колени вставала, чтобы только его удержать, чтобы он был рядом…" (Ulchonok).

Здравствуйте, Ulchonok! Вы кое в чём ошиблись: невозможно начать с нуля. Жизнь непрерывна и каждый следующий этап опирается на предыдущий. И продолжается до тех пор, пока человек не извлечёт из него необходимый ему урок. А вы это сделали? Судя по вашему вопросу — нет. Так что же удивительного в том, что ваше "прошлое" преследует вас, требуя с собой разобраться? Сейчас вы продолжаете жить так же, как раньше. Даже если ваша "половинка" отстанет от вас, скорее всего, следующая история будет такой же. Скажите спасибо своему бывшему и пересмотрите свои с ним отношения с самого начала знакомства. Как оно произошло? Каким образом в дальнейшем вы стали подталкивать его в объятия другой женщины? Как не нужно вести себя в следующий раз? Это те вопросы, на которые вам нужно ответить. Также надо понимать, что и в настоящем вы продолжаете поступать по-старому и это вновь и вновь притягивает к вам то обращение, о котором вы пишете. И будет притягивать, пока вы не измените своё поведение…

Что делать если молодой человек не принимает твоё прошлое?

"Добрый день. Мы с моим молодым человеком живём 8 месяцев, его с самого начала наших отношений очень интересовала моя прошлая личная жизнь, сколько у меня было мужчин до него и всё в таком духе. Я его обманула, сказав, что до него у меня было 2 мужчин, скрыв от него ещё два мимолётных романа, месяц назад он всё узнал и отношения дико испортились, он говорит, что мне не верит и не доверяет, что я его обманываю и что мужчин у меня было гораздо больше, типа он это чувствует. В общем, месяц я живу в постоянном ужасе от этих разговоров. Подскажите, как мне быть и как наладить с ним отношения? Я его очень люблю и он меня тоже, я в этом уверена" (sofi1988).

Здравствуйте, Софи! Причиной преувеличенного внимания к вашим прошлым отношениям со стороны вашего спутника по моим представлениям является его неуверенность в себе. Это, вероятно, также означает, что ведущую роль в вашем союзе принадлежит вам. В этом случае наладить отношения значит: с одной стороны сделать шаг назад и дать ему возможность самому перебороть свою слабость, а с другой — перестать потакать его болезненному любопытству и жить настоящим, которое, как мне кажется, достигло определённого кризисного этапа ваших взаимоотношений. ПО-какому пути они будут развиваться дальше, зависит только от вашей гибкости и его мужественности, как бы странно это не звучало.

Сексуальные партнёры

"Здравствуйте! Интересно узнать мнение специалистов, вопрос у меня такой: как Вы думаете, нормально ли молодой девушке побывать примерно с 70 половыми партнёрами? При этом остаться для всех порядочной, достойной, воспитанной барышней. Может ли такая девушка выйти замуж? И может ли рассказать об этом тому, с кем будет стоить серьёзные отношения или ни один мужчина такого не примет?" (AsyaLitvinova).

Здравствуйте, Asya Litvinova! Ответ такой. Если вы сохранили душевное тепло и готовы им поделиться, то да. Если нет ничего, кроме холодного расчёта, то вряд ли.