В жизни ничего случайного не бывает

В жизни ничего случайного не бывает. Вчера перед сном вдруг вспомнились события давнего прошлого. Тогда мне было 22 года, я училась в институте, уже вышла замуж, родила дочку. На тот момент я взяла академический отпуск и целыми днями была с дочерью наедине, муж жил и учился в другом городе, наши родители были достаточно молоды и ещё работали. Дочь родилась 13 августа, а у моей мамы день рождения мы праздновали 12 августа вместе с родителями папы, которые приехали из Одессы. Бабушка так и не увидела свою первую правнучку, так как уехала домой 12 августа. Не дождалась всего сутки. А на следующий год её не стало. Я помню своё состояние. В мыслях даже не было, что бабушка никогда не увидит мою дочку.

На следующий год также внезапно ушёл из жизни мой дедушка, отец моей мамы. В мужской праздник 23 февраля его не стало. Я сама дежурила возле бабушки, чтобы она с собой ничего не могла сделать, так как её отчаяние было ужасным. Сама перекладывала дедушкино тело в гроб. С детства я всегда бежала за похоронной процессией, чтобы посмотреть на покойного. Это никогда не внушало мне страх. Учась в институте, я в какое-то время даже собиралась стать патологоанатомом. После смерти дедушки я снова забеременела. Вчера я вспомнила как раз одну ситуацию, которую сейчас опишу. Мы с мужем были молодые, амбициозные, часто не разговаривали, каждый доказывая свою правоту. Когда дочке исполнилось годик, я снова забеременела, очень хотела родить второго ребёнка, но муж сказал категорически "нет". После аборта мы не виделись несколько дней, не разговаривали. Я была сильно обижена. В то время началась сессия, затем каникулы, я уехала к родителям, взяла тайм аут для переосмысления жизненной ситуации. Как раз в то время умер дедушка. Через несколько дней мы встретились с мужем в электричке, я уже решила, что вместе мы уже жить не будем. Но пока мы ехали вместе, его внимание, разговоры растопили моё сердце. Мы вновь помирились и вскоре зачали нашего сыночка. Конечно, тогда мы не знали, что будет сын. Муж никак не хотел второго ребёнка, объясняя мне, что мы ещё не стоим на ногах в материальном смысле. Но тогда меня уже было не остановить. Я столько всего пережила, я уже так ценила жизнь, что вместе с акушером-гинекологом и моим преподавателем мы решили, что прибавим срок и скажем, что уже ничего сделать нельзя. Я бесконечно благодарна своему преподавателю по гинекологии, что он поддержал меня в моём материнстве. Так родился мой сын. Я снова сделала тайм аут, взяла академотпуск. Когда ему было 1 месяц, трагически погиб муж. Мой мир перевернулся. Я думала, что всего год назад мы конфликтовали, выясняли, чьё мнение правильное, а сейчас его просто нет. Судьба дала мне шанс прочувствовать это очень сильно и рано. Наверное, тогда я повзрослела на много лет. Три года подряд я сталкивалась лицом к лицу со смертью близких мне людей. Ничего не произошло, я продолжала жить со своими малышками, строить планы на будущее. В следующем году после смерти мужа я закончила институт. Вот тогда у меня появилось масса вопросов. До этого думать особо было некогда, учёба, маленькие дети поглощали всё моё время. Закончив институт, я проходила интернатуру в той же больнице, где работал мой отец. Мы ходили на работу вместе, мы воспитывали моих детей, мы в то время очень сблизились с ним. Я благодарна ему за такую поддержку и внимание к моей жизни. Благодаря общению с ним, я продолжала чувствовать себя женщиной. Мама тоже была рядом. Её забота чувствовалась постоянно, она умела создавать близкие доверительные отношения, и я общалась с ней уже как с подругой. В те годы мы жили одной большой семьёй, и это меня спасло. Я приходила с работы, дети были в детском садике, я ложилась, отворачивалась к стене и так могла пролежать несколько часов в размышлениях. Это не была депрессия. Это было какое-то забытье, вопросы, размышления над смыслом моей жизни. Я благодарна родителям, судьбе за то, что у меня была такая возможность, что мне не нужно было нестись, что-то делать, как-то выживать. Такие мои размышления привели меня уже через два года на семинары, где я встретила разных людей, разных учителей, которые были в поиске, которые не хотели жить так, как живёт большинство людей. Я узнала много нового и начала искать себя. Я поняла, зачем я пришла в эту жизнь, я осознала, что моё предназначение развивать людей, давать им силу, воспитывать стойкость своим жизненным примером. Тема смерти для многих очень тяжёлая. Я всегда помогаю прожить эти сложные моменты. Важно осознать и принять смерть, как неизбежность, как часть нашего бытия. Тогда эти моменты могут стать источником силы для дальнейшей жизни.

Когда через несколько лет у меня скоропостижно умер отец, я почувствовала эту силу впервые так глубоко. Его смерть связана с болезнью. Мы с мамой по-очереди дежурили в его палате после операции. В день его смерти моему младшему сыну (я вышла замуж второй раз) исполнилось три годика. Все родственники по традиции собрались у нас дома. Я же была у папы в больнице. Мы много говорили. До последних минут мы продолжались общаться. Его слова: "Скоро я вас всех освобожу" — я даже не восприняла серьёзно. Затем ему стало хуже. Мы с доктором спустили его в реанимацию. И через несколько минут его не стало. Я находилась в соседнем кабинете и слышала, как он кричал во время реанимационных процедур. Я молила об его освобождении. Поэтому, когда доктор пришёл и сообщил мне, что его не стало, я улыбнулась и откуда-то из меня родилась фраза: "Я знаю". Я почувствовала облегчение. Как будто конец его жизни был не конец. Я почувствовала ещё сильнее нашу с ним связь. Я переоделась, вышла на улицу, светило солнце, всё было как обычно. И пока я шла до остановки и ехала на троллейбусе, внутри меня текли потоком стихи. Стихи благодарности, радости. Светлые, сильные слова. Сейчас уже не помню ни одной строчки. Но помню то светлое состояние, в котором я была. Было чувство, что в меня вливается некая сила. Это переживание я запомнила на всю жизнь. И сейчас точно знаю, что если во время смерти думать не о себе, не жалеть себя, а думать о жизни в целом, принимая её во всех проявлениях, то можно получать совсем другой опыт. В тот момент я снова почувствовала осознанность и состояние тотальности бытия. Эти состояния трудно описать словами. С тех пор, с тех самых лет, когда я встречала смерть лицом к лицу, я ещё больше стала ценить жизнь.

Конечно, в моей жизни тоже не всё бывает гладко. Я живу среди людей, с их мыслями, отношением, эмоциями. Но я всегда могу переключиться к тотальности бытия, к состоянию безвременья, как будто всё замирает вокруг, когда ты не чувствуешь своего тела. И просто испытываешь состояние лёгкости, блаженства, счастья совершенно от простых вещей.

Наша психика так устроена, что нам не нравится рутина, когда всё повторяется, когда мы испытываем одно и то же. Но ведь в нашей жизни всё происходит именно так. Зима сменяется весной, день ночью. В нашем организме происходя миллиарды реакций, каждый раз сердце сокращается и расслабляется. Кто-то умирает, кто-то рождается.

А может, просто начать наслаждаться самыми простыми вещами? Вчера мы всей семьёй собирались у нас дома. Потом поехали в сад. По пути мы проехали две красивейших больших радуги. Столько восторга! А ведь радуги появляются всегда, когда есть дождь и солнце. Для природы — это обычное явление. А для нас неземная красота. Но ведь и наша обычная жизнь каждый день может приносить радость. Она может являться красотой или разочарованием. Только мы сам выбираем, в какие цвета её окрасить. Радуга — это преломление солнечных лучей под действием капель дождя. Наша жизнь — это преломление всего, что с нами происходит через призму нашего восприятия, нашего фокуса. Жизнь — это капли. Фокус — это наше отношение, это солнце в нашей душе. Капли под преломлением солнечных лучей превращаются в радугу. Если в нашей душе светит солнце, то вся жизнь превращается в радугу, мы видим и чувствуем красоту этого мира.