В защиту обиженных, или что такое обиды на самом деле

Что скрывается под обидой на самом деле, знают немногие. А ведь это знание чуть ли не самое важное в построении отношений, а с близкими людьми — особенно.

Когда отношения регулируется такими чувствами, как вина и обида (а они всегда ходят парой), они не дают отношениям развиваться, расти, получать удовлетворение. Эти чувства чаще всего "консервируют" отношения, заставляя по новой переживать одно и тоже. И если ещё вчера была радость и удовольствие от присутствия другого в жизни, то, нарастая, обида и вина уже отдаляет людей друг от друга. Как же это происходит, обо всём по порядку.

Обида — это очень важный сигнал того, что-то очень важное я не получаю. И в связи с этим возникают сильные переживания, которые являются маркером, а обида лишь формой, способом о них сообщить окружающим, и себе в том числе. Таким образом, в первую очередь, нужно понять, что под этой обидой лежит, что такое важное я никак не могу получить, и соответственно, какие переживания меня там удерживают.

Обида возникает там, где что-то очень важное задето, и человек мало осознаёт, что именно. В этом возникает первая сложность. Понять и объяснить другому, что именно меня задело, что вызвало боль, я не могу, но по чувствам это точно знаю. И тогда яростно доказываю это близкому человек, или наоборот, ухожу и ношу это в себе, или рассказываю всем, но, как правило, кроме обидчика.

Приведу простой пример из жизни, как обида проявляется, а потом и формируется как способ у детей. Пример реальный, из жизни, на днях подслушала в примерочной. Мама, папа и ребёнок (мальчик лет шести). Мама занята, что-то примеряет, папа тоже.

Мальчик спрашивает:

"Маааам а куда мы потом пойдём? Ну маааам… " Он задаёт вопрос немного истошно, и на распев, раз 5 точно. Наконец мама говорит: "В электросбыт, а потом ещё в магазин".

Ребёнок молчит. Но уже минуты через три, из кабинки доносится плач и крик:

"Мне надоело за вами таскаться, я устал, хочу домой, хочу домой, хочу домооооой!!! Я всё время за вами таскаюсь!!! Ааааааааа!!!"

Мама: "Не кричи! Тише! Мне стыдно за тебя!!!" и т.д.

Это уже очень наглядный пример того, что у мальчика точно есть опыт, что его не слышат и не учитывают. Мальчик манипулирует, скажете вы? Или родители не правы? Вариантов много. Но ситуация в том, что для ребёнка это, возможно, единственный способ хоть как-то заявить о том, чего хочет он, хоть как-то позаботиться о себе. И да, это работает, но удовлетворения не приносит, т.к. при этом его сначала стыдят, потом дёргают за руку и выходят с ним из магазина, обвиняя в том, как он "портит" маме и папе жизнь.

Это, конечно, грустный пример, но он точно показывает, как детей учат регулировать отношения при помощи обиды, вины и стыда. И казалось бы, ничего страшного, но вот только эти чувства очень часто портят отношения, да и жизнь тоже. Ведь по чувствам реально обидно, неприятно и больно. И с самыми близкими и важными в жизни людьми этот маленький человек не может ощущать себя нужным и любимым.

Ещё пример.

Возьмём возраст помладше. Кто уже родитель, тот знает, что малыши 2–3 лет таким образом реагируют на боль — не "мама, мне больно", а от варианта "ты плохая, уйди", до "я тебя убью, я тебя ненавижу" и т.д. Они не могут дифференцировать источник боли, как взрослый человек, что вот болит, потому что я бежал, упал, расшиб коленку. Мне просто ужасно больно, и другой за это отвечает. И здесь очень важно родителю не уйти в свои переживания, а остаться с малышом.

Пока ребёнок маленький — это задача родителя: научить обращаться со своими чувствами, давать поддержку и т.д.

И обида — это прежде всего то, что где-то реально болит. И как в этом примере, нет понимания, что сами поранились, а очень часто это "наглая рыжая морда" сделала больно. Кажется, ведь кто-то должен ответить за наши страдания.

Но, взрослея, мы понимаем, что в мире не всё так просто, что бывает и больно, и страшно, и сложно, и на душе кошки скребут, и это уже наши кошки, и наша боль. И очень важно иногда её разделить с кем-то, получить поддержку, сочувствие, понимание, пережить её. А способ старый, из детства — обидеться и ждать, что другой нас наконец-то услышит, утешит, пожалеет… Т.е. хотим, чтобы другой побыл "идеальной мамой". Не может. И чаще на такие сигналы другой злится, и ещё "больнее" делает. Вот несправедливость! Да только злость-то не на нашу боль… А как вы думаете, на что? (Здесь я оставлю для вас возможность пора замыслить, вариантов несколько).

Здесь ещё много историй про то, кого мы видим в другом. Например, реального партнёра перед собой, или того, которого хотим иметь. И тогда мир делится на плохое и хорошее, и уберите это, а дайте "идеальную маму".

Также большая загвоздка обычно в том, что затаённые обиды мешают видеть реальность, и каждый раз заставляют нас конструировать старый опыт. Это и повторяющиеся сценарии в близких отношениях, и сложные рабочие отношения, чувства и переживания одни и те же. И тогда кажется, что весь мир плохой, и так ко мне относится. Но так не бывает.

Конечно, алгоритм, на первый взгляд, простой:

• знать свои потребности и "тонкие" места,
• признавать свои чувства и себя, "задетого за живое",
• научиться получать поддержку,
• видеть реальность, а не "вечно закрытую маму" и т.д.

Но как всё простое, не очень просто в исполнении, для этого вам понадобится любопытство к себе, немного мужества, ну и желание учиться строить отношения по-другому.

Вот примерно так, если немного про важные моменты в отношении переживания обиды.

Тепла и заботы вам в отношениях, особенно в отношении с собой!