Умеете ли вы общаться?

Вопрос "Умеете ли вы общаться?" нередко вызывает недоумение, поскольку "общаться" для многих означает "разговаривать". А уж разговаривать-то мы умеем! И не задумываемся порой, что общение — это искусство, глубокий и сложный процесс, требующий определённых знаний и навыков.

Однажды на тренинге по работе с голосом я пережила самое настоящее потрясение. Группу для выполнения задания разбили на пары, участникам завязали глаза, чтобы они не видели друг друга. Задание было предельно простым: один говорил (сообщал любую информацию нейтрального характера), а другой молча слушал. Затем тот, кто слушал, давал обратную связь: свои ощущения, впечатления, выводы о личности говорившего. Моя партнёрша рассказывала о каком-то средиземноморском городе, который она однажды посетила во время путешествия. Я слушала. И чувствовала глубокое, тотальное одиночество этой женщины, которую я прежде никогда не видела и чей голос слышала впервые, чувствовала, как болит её сердце, которому не хватает любви и тепла. А ведь в её рассказе не было ни слова об этом.

Затем мы поменялись ролями, и теперь уже я говорила, а кто-то слушал. Бодрым голосом я вещала об экзотическом Конго, где довелось одно время работать, совершенно не догадываясь, что даю сейчас собеседнику информацию, о которой и сама не подозреваю. Во время обратной связи я пережила самый настоящий шок. Партнёр сказал мне, что чувствовал такое давление, что ему хотелось встать и убежать. Что за фасадом правильных слов скрывается совершенно иной подтекст, говорящий о манипуляции ради достижения своей цели. Оправившись от шока, я поняла, что именно так, как этот случайный собеседник, чувствует себя со мной мой муж. И что общение — это не просто обмен информацией, которую мы хотим сообщить. С того дня общение стало для меня не просто говорением, а таинством, чудом, постичь которое я не могу до сих пор.

Общение не бывает бесцельным, даже если вы просто болтаете с приятельницей по телефону. Возможно, сейчас вы удовлетворяете одну из важнейших потребностей — в человеческом тепле, которое не менее важно, чем пища и вода. Целью общения может быть и обмен информацией, и выполнение социальных обязательств, и построение взаимоотношений разного уровня, и воздействие на других людей. Делать это можно по-разному. Можно конфликтовать и обижаться, а можно, обладая определёнными знаниями и навыками, сделать общение максимально эффективным и приносящим удовольствие.

Доцент кафедры психологии личности ТГУ Муравьёва Ольга Ивановна разработала и осуществляет программы тренингов-семинаров в области коммуникации. С каждой группой работа строится особым образом, исходя из индивидуальных особенностей собравшихся. Но одно остаётся неизменным — уважение к человеку, глубочайшее убеждение в его ценности. Все техники, как простые, так и сложные, ориентированы на то, чтобы дать человеку подтверждение его ценности и важности для собеседника. Ведь это так необходимо — что тебя слушали и слышали.

Зачастую мы слышим совсем не то, что нам хотят сказать. Иногда просто защищаемся от неприятной для нас информации. Иногда адекватному восприятию мешают наши собственные слои искажений. А иногда собеседник не обладает в достаточной степени навыками коммуникации и не может донести то, что хотел выразить. Поэтому эффективному общению нужно учиться. Начиная с себя. Снимая свои защиты. Часто собеседник вольно или невольно провоцирует наши детские раны. Любая подсознательная провокация, не говоря уже о критике и осуждении, включает защиты, и мы реагируем неадекватно: меняем тему, закрываемся, обижаемся, нападаем. О каком эффективном общении и достижении поставленной цели здесь может идти речь? Поэтому одна из первых задач — осознать, в чём именно твоя проблема при общении, увидеть и снять собственные защиты.

Вам доводилось когда-нибудь возвращать некачественный товар в магазин? Или для вас проще махнуть рукой и смириться с неудачной покупкой, чем идти отстаивать свои права? А если всё же вы решились вернуть товар, то смогли ли это сделать без скандала и конфликта? Если правильно применить одну из техник уверенного поведения, то никакого конфликта в подобной ситуации не возникнет и ваша цель будет достигнута. Впрочем, эти техники помогают и при достижении других целей.

Не менее важна работа с иррациональными установками, навязанными нам воспитанием и социумом. Вот лишь некоторые из них:

• Мы непременно должны объяснять своё поведение другим людям.
• Я не имею права совершать ошибок, поскольку это создаёт проблемы окружающим.
• Я должен вести себя так, чтобы расположить к себе других людей, угождать им, чтобы меня любили.
• Я не имею права говорить "Нет".

Знакомо?

А как часто мы боимся сказать то, что думаем на самом деле? Боимся выразить то, что чувствуем на самом деле? Боимся стать беззащитными и уязвимыми? Лжём? Умалчиваем? Манипулируем? О какой радости общения в таком случае может идти речь? О какой эффективности в достижении результата? Результат тут только один — напряжение, скрытый конфликт, охлаждение, отдаление и даже разрыв.

Недавно женщина преклонного возраста рассказала мне эпизод, который может служить иллюстрацией к нашей теме. В возрасте 70 лет впервые в жизни она заболела. Причём внезапно и очень тяжело: три дня не вставала с постели и не могла говорить, находясь с высокой температурой в практически бессознательном состоянии. Её обычно внимательный и заботливый супруг ни разу (!) в эти три дня не подошёл к ней. На четвёртый день, сгорая от обиды, она спросила, почему он даже не поинтересовался, что с ней происходит и не предложил помощь. Супруг побледнел, лицо его исказилось от удивления, и он, заикаясь, проговорил: "А я думал, ты на меня за что-то рассердилась и не хочешь разговаривать со мной".

Этот эпизод кажется неправдоподобным и даже гротесковым. Но если внимательно посмотрим на то, как общаемся мы сами, то увидим именно эту схему. Но её можно изменить. И научиться взаимодействовать с людьми открыто, искренне, эффективно, достигая поставленных целей и даря другим ни с чем несравнимое удовольствие своим умением общаться.