Уход от патологических отношений — освобождение от травмы или её закрепление?

Есть такой ЧАВО: как влияет внешнее исчезновение родителя на освобождение человека от ранних травматических отношений и проблем, ими вызванных? Такими исчезновениями родителя могут быть: смерть, развод, отстранённость родителя по каким-то причинам, сепарация человека — например, переезд в студенческое общежитие, в съёмную квартиру, в другой город или страну. Так как влияет? Ответ неоднозначен.

Небольшое вступление.

Человек, бессознательно фиксированный на травматическом опыте, может испытывать тоску по идеализированным, хотя и смутно осознаваемым аспектам:

• По идеальным отношениям: ведь не было даже попросту здоровых и нормальных, поэтому их незавершённость и ущербность требует идеальных. Вот только в реальности их найти трудно, но у ребёнка всегда есть надежда на это. Поэтому нужен постоянный поиск внешних идеальных фигур для подкрепления самооценки и поддержки вообще, правда такая идеализация чередуется разочарованием в них и в итоге разрывом отношений, либо длительной зависимостью и слипанием в отношениях во избежание страха быть отвергнутым, как только пикнет реальное "Я", либо замкнутостью и уходом в себя;
• По идеальному образу себя: который необходим для того, чтобы родитель любил, хвалил и не отвергал, но он на то и идеальный, что вечно достижимый, поэтому постоянно эти слабо осознаваемые требования быть идеальным истощают, депрессуют и т.д. Тем более цельного, а не однобокого понимания — а каким на самом деле может быть человек — не хватает. Здесь можно говорить о совсем ранних до вербальных травмах, которыевызывают общую структурную слабость, то есть уязвимость, ранимость, бессилие или сильную зависимость от чужого мнения при отсутствие здоровой уверенности и разнообразного, но вместе с тем цельного образа себя.

Из-за того, что такие ранние отношения не получились цельными и завершёнными, фантазия о них остаётся фрагментированной, разорванной. Эти куски стремлений и побуждений, словно щепки, конечно, ищут реализации в жизни и одновременно вызывают то, что раз за разом прерывают возможность жить и дышать полной грудью (то есть витальность). В жизнь вторгается застенчивость, ипохондрическая озабоченность, истощение, разочарования, депрессивные реакции, уход в себя и т.д. Травматическую картину общими чертами определили. Теперь о сепарации.

Вполне понятно желание человека (который остаётся ребёнком родителя) сделать усилие, чтобы достичь большей зрелости и самостоятельности. Такими усилиями могут быть не только территориальная сепарация, но и поиск кардинально новых отношений или уход в какую-либо деятельность. Как правило, чем активнее и дольше вложение в одну сферу, тем сильнее и с отложенным эффектом может "выносить" симптоматикой или неудачами в другой.

Ведь после ряда небольших затруднений, которые просто мешают учиться, быть в отношениях или работать, и они как назойливые мухи, от которых пока можно отмахнуться — могут последовать крахи посерьёзнее, которые угрожают не только полноценному социальному функционированию человека, но психическому и физиологическому здоровью в полной мере.

О неоднозначных последствиях таких вполне понятных усилий к самостоятельности говорит американский психоаналитик Кохут. Надо сказать, что и Кернберг, и другие психотерапевы говорят о том же: "Отсутствие или потеря патологического родителя может стать благотворным освобождением, если ресурсы ребёнка позволяют ему идти вперёд и, в частности, если другой родитель или заменяющий родителя человек с особой эмпатической заинтересованностью в судьбе ребёнка бросается закрывать эту брешь и обеспечивает сначала временное восстановление нарциссических отношений, а затем их последовательную постепенную ликвидацию. Но если замена невозможна или доступные ресурсы ребёнка уже были слишком прочно привязаны к патологическому родителю, то тогда недоступность родителя способствует сохранению и подкреплению патологии. Решающее вытеснение (архаичного) идеализированного родительского имаго (образа родителя) может произойти после внешнего исчезновения родителя. Последующая фиксация на бессознательной или, как это часто бывает, на отщеплённой или отвергнутой фантазии о всемогущей идеализированной родительской фигуре препятствует постепенной — или отвечающей фазе развития — преобразующей интернализации (когда внешнее становится внутренним) соответствующей нарциссической конфигурации".

Вот такие дела. Если подытожить, то, как всегда идёт речь о том, повезёт ли перепрожить и перезапуститься в новых отношениях с другим или нет. Именно в отношениях с другим человеком, с тем, кто одновременно играет роль и родителя, и того, кто на родителя не похож: другой родитель или заменяющий родителя человек.

Говоря о вытеснении нарциссической структуры, имеется ввиду ещё и так называемое вертикальное расщепление. Его можно представить как расщепление между:

1. Исполнением и претворением в жизнь достижений человека, которые использовались родителем нарциссически, то есть как функции, без заинтересованности во внутренней жизни и эмоциональных сложностях ребёнка. Итогом может стать выраженная инфантильная грандиозность — однобокость развития, вытеснение трудностей в одной сфере при сильном вложении в ту сферу, которую требует родитель. Или выстраивание идеальной социальной картины во всех сферах, включая работу и отношения, которые по каким-то причинам со временем начинают давать сбои и рушиться;
2. Реальностью, которая не принимается в каком-то периоде жизни, потом принимается, но устраняется посредством рационализации или отрицания, регресса в сторону сильного вложения в другие сферы (то есть отрицания полной реальности), чередуясь с преходящими, но сильно мешающими проблемами: низкой или нестабильной самооценкой, ипохондрией, депрессией, истощением, склонностью к стыду, самообвинениям, самоповреждениям и т.п.

Кохут считает, что, так как фантазия об идеальных отношениях с идеальными родителями становится вытесненной и отщеплённой, без анализа не может произойти никакого изменения фантазии и интеграции её с реальностью, даже если появится достойная смена родителя, вернётся сам родитель или ребёнок (уже взрослый) вернётся к родителю за переигровкой отношений (которую ожидать, естественно, тщетно).

Восстановление и ликвидация нарциссических отношений, о которых говорит Кохут, и которые ведут к освобождению — тема, требующая нескольких отдельных постов.