Треугольник манипуляций: "Жертва — Преследователь — Спасатель" и созависимые отношения

Манипуляторный треугольник всегда создаёт Жертва! Жертва считает, что в её бедах виноват Преследователь. Это суждение позволяет ей горевать о собственной судьбе и искать того, кто бы её спас, потому что как причину своих проблем, так и её решение Жертва всегда делегирует внешнему миру.

Преследователь попадает в треугольник, созданной Жертвой, только потому, что имеет смелость сообщить Жертве — манипулятору своё мнение о её "несовершенстве". Преследователь может быть как фигурой, "назначенной" Жертвой на эту роль ("плохой начальник", "злая судьба", "строгие родители"), так и создателем собственного треугольника уже в роли Жертвы ("жена алкоголика", "капризный ребёнок", "недовольная супруга", "забытый друг"). Во втором случае получается некое соединение двух (или многих) треугольников, своеобразная "игра манипуляторов". Жертва — всегда создатель собственного треугольника и она же может быть Преследователем или Спасателем в треугольнике, созданном другой Жертвой.

Любые взаимоотношения образуют некую систему, в которой каждый из участников играет вполне определённую роль. И если идёт некая игра, манипуляция, то она выгодна всем участникам системы. Иначе бы всё просто развалилось. Если Вы в чём-то участвуете, значит это Вам зачем-то да нужно!

Кому выгодны манипуляции

Жертва получает выгоду от своих манипуляций в виде права не брать на себя ответственность за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает её особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает "моральное" право создать собственный манипуляторный треугольник уже в роли Жертвы.

Манипуляция Спасателя — в демонстративной попытке решить проблему Жертвы, чего он, на самом деле, сделать не в состоянии. Это можно сделать, только выйдя за пределы треугольника.

Способ не заходить в "треугольные отношения" — это распределение ответственности. Каждый человек индивидуален, у каждого своё представление о мире и его собственная самобытность. И каждый вправе иметь собственные возможности и собственные проблемы, что-то менять или ничего не менять. Попытки "спасти" другого человека от его проблем всегда заканчиваются плачевно. Часто такие роли распределяются между членами семьи в созависимых отношениях.

Созависимость — это зависимость от отношений. Там, где в семье есть физическое, психологическое насилие отношения созависимые. Там, где в семье идёт борьба за власть, где постоянно выясняют, кто прав, а кто виноват отношения созависимые. Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость отношения созависимые.

Созависимость — это глубокая внутренняя боль. Там, где есть созависимые отношения, рано или поздно кто-то из членов семьи сделает шаг в сторону зависимости, и будет пить, есть, принимать наркотики или играть на автоматах.

Итак, какие возможны варианты созависимых отношений.

Первый вариант — это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнёра. Партнёр лучше по всем показателям (умней, красивей, и т.д.). Созависимый партнёр всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: "Я живу ради него", "Я без него никто и ничто", "Он — это вся моя жизнь". Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнёра автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнёра — это закон для созависимого.

При этом у созависимого партнёра нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответственен. Часто ответственность за свою жизнь он передаёт своему партнёру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведёт образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несёт ответственность за материальное обеспечение семьи.

Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждения. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, тот партнёр, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Второй вариант — это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнёров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше, и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнёру: "Без меня он не сможет жить", "Я знаю, как лучше", "Без меня он не справиться", "Без меня он давно бы погиб".

На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнёре, который добровольно перетянул её на себя, при этом, не задумываясь, что сам со своего партнёра снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнёра полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнёра? При этом виде созависимости жены часто стремятся жёстко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнёров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнёра для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.

А что же остаётся делать партеру в таких отношениях? Партнёр должен всем своим поведением оправдать необходимость та­кого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать всё, что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Третий вариант — это любовь через полное подчинение партнёра и разрушения его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнёр считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения. "Я властелин, а он(а) никто", "Я смогу сделать с ним(ней) всё, что угодно", "Он(а) обязан(а) мне во всём подчиняться". Более лёгкий вариант, когда тиран жёстко и с помощью манипуляций разрушает личность партнёра, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жёстко?

Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжёлом варианте разрушается личность партнёра просто потому, что на нём вымещается страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.

Партнёр при этом во всём его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнёр всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своём величии и умении подчинять.

Четвёртый вариант — это любовь, как отражение в своём партнёре. Здесь на партнёра перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности. "Он должен меня хвалить", "Он должен говорить мне о любви", "Он должен удовлетворять мои желания", "Он должен понимать чего я хочу", "Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других", "Он должен подтверждать мою идеальность".

Партнёр является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: "Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?" Что на самом деле созависимый ждёт от своего партнёра? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнёр не может являться таким "зеркалом". Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчёркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнёра, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнёров — это один из путей, когда партнёр ищет новое "зеркало". Второй вариант — это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнёра желаемого. Используется давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.

Является ли во всех приведённых выше случаях любовь на самом деле любовью? Нет. Здесь любовь — это выражение внутренней потребности компенсировать собственную боль, пустоту, недостаточность, неуверенность. А партнёр при этом исполняет роль человека, призванного компенсировать то, что созависимому недостаёт. Но это невыполнимая задача, поэтому в семейной жизни таких людей так много разочарований. Насытить, наполнить свою жизнь другим человеком — вот цель созависимых отношений. Но внутри созависимого много боли и утешить другой человек её не в состоянии, сделать это может только сам созависимый и то только при помощи психотерапевта или психолога, обладающего специальными знаниями.

Созависимым плохо всегда, в их жизни практически не бывает радости. Другие являются причинами их расстройств, плохого самочувствия и так далее. В отношениях им нужен контроль, гарантии вечного, стабильного благополучия. Но их, как правило, нет. Для них одиночество — это смерти подобно. Но даже, находясь в отношениях, они всё время одиноки. Они так хотят, чтобы кто-то удовлетворил их потребности, поэтому, никогда не бывают удовлетворены и довольны жизнью. Они на самом деле не любят никого, так как не любят себя, и поэтому просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Практика выхода за пределы треугольника

• Контекст.

Подумайте о взаимоотношениях, которые Вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.

• Ваша Роль.

Определите, какую роль Вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, Вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике, созданном другой Жертвой, тогда просто попробуйте определить, кем Вы бываете чаще всего. Какие чувства и убеждения наиболее характерны для Вас в этой ситуации? Составьте их список.

• Выйти за пределы.

А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения в котором, по Вашему мнению, были бы наиболее подходящими для этих ранее проблемных взаимоотношений.

Это можно сделать вполне физически — мысленно обозначьте область на полу, которая для Вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие Вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.

• Переход.

Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что Вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).

• Проверка результата и привязка к будущему.

Подумайте, а как повлияет это изменение на Вас и Вашу жизнь. Не повредит ли это Вам?

Желаю всем успеха, будьте счастливы!!!