Треугольная жизнь

"Если человек не живёт реальной жизнью, то он склонен к постоянной идеализации. Мы ищем в пар­тнёре совершенства, искажая тем самым его человеческую сущность". Валерио Альбисетти.

Партнёрские отношения — одна из самых важных и сложных тем человече­ской жизни. Они могут приносить большое количество любви, принятия, способство­вать творческому росту и самовыражению, обогащать друг друга, а могут разрушать, вызывать злость, ненависть, обиду. Но так или иначе стиль взаимодействия с мужем или женой получен из семейных систем, в которых выросли партнёры. Немецкий философ учёный, психолог Берт Хеллингер говорит, что наши отношения с партнёрами похожи на наши отношения с мамами.

Застрявшие в детстве

Приходит время, люди вступают в брак: женятся и выходят замуж, рожают детей. Но бывает так, что в этом они не находят полного удовлетворения. Какая-то часть души остаётся не напитанной, чего-то мучи­тельно не хватает. И тогда один из пар­тнёров пытается получить это "на сто­роне", вне брака. Так часто происходит, когда душа одного из партнёров не готова к ответственности и взрослости, которые подразумевают длительные супружеские отношения. Душа "расщепилась" в резуль­тате травмирующего детского опыта. И часть души находится в другом временном пространстве и пытается добрать то, что когда-то не получила.

Системный хаос

Когда семейная пара становиться "треуголькиком", это приносит боль и страдания всем участникам. "Треугольник" — это не совсем точное определение. Когда двое вступают в отношения, вместе с ними вступают в отношения и две системы, если трое или четверо, то, соответственно, три или четыре системы. Конечно, это приво­дит к путанице, неразберихе, как во внеш­ней, таки во внутренней жизни.

Закончить, чтобы начать

В древности существовал ритуал: когда пара вступала в брак, каждый из партнё­ров в символической форме прощался со своей детско-родительской семьёй, тем самым завершая детство и отроче­ство и вступая в новую фазу своей жизни и в новые отношения. Поскольку наше бессознательное разговаривает языком символов, то это приводило к большему равновесию в душе. Заканчивался один период, и освобождалось простран­ство для создания нового этапа и новых отношений.

Новая семья, новая система всегда имеет преимущество перед старой. Женившись или выйдя замуж, человек "разворачивается" от своей детско-роди­тельской семьи и поворачивается лицом к своей жизни и смотрит вперёд, в буду­щее, вместе с партнёром. Если этого не происходит, то пара несчастна. Напри­мер, жена смотрит на своего мужа, а он смотрит в прошлое, в свою детско-родительскую семью, так как в раннем детстве не получил от своей матери то, что ему было необходимо для дальнейшего роста и развития. И тогда душа его ищет маму, а если жена не ведёт себя как мать, он страдает или ищет того, что ему так недо­стаёт, вне семьи.

Слияние как утрата

Когда человек слишком связан со своей детско-родительской семьёй, вернее, с кем-то из родителей, чаще с матерью, но иногда и с отцом, это носит название симбиотической травмы.

Понятие "симбиоз" ввёл в психоло­гическую литературу Эрих Фромм (1900–1980). Он писал: "Симбиоз в психоло­гическое смысле — это объединение одного индивидуального "Я" с другим индивидуальным "Я", при котором каждое из них утрачивает свои свойства как лич­ности и становится зависимым от другой личности".

Люди, находящиеся в симбиотической травме, склонны к зависимому поведению, в том числе и к так называемой любов­ной зависимости. Они часто формируют отношения, ведущие к потере своего "Я" или к невозможности его формиро­вания и раскрытия. В этих отношениях можно раствориться и слиться с партнёром в ущерб собственным потребностям и здравому смыслу. Если рассматривать любовную зависимость с системной точки зрения, то у человека, склонного к таким формам поведения, как правило, не сфор­мирована прочная связь ни с матерью, ни с отцом. Родители такого ребёнка слишком были заняты собой и своей жиз­нью, чтобы дать достаточно любви своему дитя. Эти родители сами были слишком травмированы. У такого ребёнка не будет удовлетворена базовая потребность в без­опасности в семье, и у него может возник­нуть тенденция удовлетворять эту потреб­ность вне семьи.

Страх гонит впереди себя измену

Страх потери и низкая самооценка тоже может приводить к большому количеству внебрачных связей. Тревожный эмоциональный фон, часто не осознан­ный, побуждает к частой смене партнёров и к "необременительным", поверхностным отношениям в качестве компенсации лич­ностных проблем.

Мы живём в свободное время и многое себе можем позволить, но это совсем не значит, что мы не будем нести бремя последствий. Свобода всегда подразуме­вает ответственность. Может, на корот­кий период времени "треугольник" будет решением проблемы, поможет разобраться в себе, но чем дольше это будет продолжаться, тем разрушительнее будут последствия для всех участников. При продолжительном существовании двойных отношений речь идёт о душев­ном расколе и, как следствие, — двойной жизни.

Войти в пространство любви

Поговорите со своим мужем или женой. Возможно, то, что вам и ему так необхо­димо, можно получить друг от друга, а вы не готовы, не решаетесь это получить. Может быть, у вас нет привычки существо­вать в пространстве любви? Из-за стра­хов, переполняющих вас, вы всё время что-то ищете, пропуская сам процесс жизни? Три главных врага благополучного брака: лень, эгоцентризм и страх.

В любом случае, когда речь идёт о "тре­угольниках", и человек хочет выйти из этих отношений с наименьшими потерями для себя и своих близких, необходимо обратиться к специалисту и посмотреть, какие динамики в семье способствовали созданию нынешней ситуации.

Практикум познания

В качестве профилактики любовных отношений "на стороне" хочется предло­жить медитацию 0шо (Чандра Мохан Рад-жниш 1931–1990 тт.):

"Эту медитацию мужчина и женщина выполняют вместе. Сядьте на пол спи­ной друг к другу, так, чтобы ваши спины и затылки соприкасались. Пусть каждый сконцентрирует своё внимание на другом.

Вы не видите друг друга. Представьте, что вы никогда не видели друг друга.

Всё, что у вас есть — это ощущение прикосновения.

Представьте, что человек за вашей спиной не знаком вам. Это — тайна, неизвестность.

Сейчас вы настраиваетесь на нечто таинственное и незнакомое. Представьте, что вас, как такового, нет, вы исчезаете. Вместо вас остаётся только наблюдатель, сосредоточенный на другом, воспринима­ющий и познающий другого.

Сначала, возможно, это будет не очень хорошо получаться. Ваш разум будет возвращаться к вам, к вашим собственным мыслям и ощущениям. Плавно возвра­щайте ваше внимание снова к партнёру. Воспринимайте его как некую другую вселенную, соприкасающуюся с вами, но всё же отдельную. Настраивайтесь снова и снова на его энергии.

В конечном итоге, вы почувствуете и ту часть вас, которая является наблюдателем, познающим — и отдельные от вас энергии вашего партнёра, которые вы наблюдаете, воспринимаете. Это особое состояние, когда вы воспринимаете одновременно и наблюдателя, и объект наблюдения, не отожествляясь ни с тем, ни с другим. В таком состоянии ум просто не спосо­бен думать и анализировать. Вы в этом состоянии не можете навешивать ярлыки, давать определения и утверждать, что вы точно знаете что-то о себе или о другом. Именно такие ярлыки и определения отде­ляют вас от истины. Наш ум создаёт шоры из определений, за которыми мы не видим человека.

Когда ум отступит, вы почувству­ете суть. Вы почувствуете игру энергий, составляющих суть другого человека. Вы почувствуете, что он такое на самом деле — многомерная непознаваемая все­ленная. Непознаваемая — но поражаю­щая красотой и величием.

Когда вы оба настроитесь таким обра­зом друг на друга, вы почувствуете, что есть нечто, объединяющее вас. Это не чувства, не эмоции, не мысли. Это общие энергии, которые текут между вами. Они текут между вами и соединяются в общее энер­гетическое поле. Представьте себе, что вы оба заключены в огромный единый энер­гетический кокон. Он очень красив — его энергии текут, движутся, переливаются всеми цветами радуги и вдруг вспыхивают единым белым сиянием. Представьте себе, как мощный поток энергии из глу­бин Космоса нисходит на вас и заполняет ещё более ярким сиянием ваш энерге­тический кокон-вашу общую ауру. Этот поток проходит у каждого из вас по позвоночнику, вымывая своим ярким белым светом и унося, в землю то нега­тивное, что могло накопиться у каждого из вас в отношении к самому себе и друг к другу.

Затем сосредоточьтесь каждый на обла­сти сердца. Направьте друг другу поток любви, идущий от сердца. Затем повер­нитесь лицом друг к другу, возьмитесь за руки и посмотрите друг другу в глаза. Улыбнитесь и поблагодарите друг друга.

Заканчивая упражнение, просто поси­дитё рядом с закрытыми глазами".