Требовательность к себе

Существует в нашей культуре такая структура, как требовательность к себе. Мы часто возлагаем на себя нереалистичные ожидания. Выходя замуж - рисуем образ идеальной семьи, которую именно мы создадим. Берясь за новый проект – ожидаем, что проект будет сдан в срок, в идеальном формате, и станет самым успешным и прибыльным. Рисуя картину - ждем, что это будет шедевр. Воспитываем детей - они обязаны быть самыми воспитанными гениями. Такие ожидания часто приводят к разочарованиям. А разочароваться никто не любит. Во-первых, это сильно ударяет по самооценке. Во-вторых, мы не знаем, что нужно делать с этим разочарованием. У нас крайне мало опыта выдерживать сложные, тяжелые переживания. Часто, разочарование запускает новый виток требовательности к себе, но уже в прошедшем времени: «А вот надо было лучше мужа искать (команду в проект другую набрать, времени больше уделять, меньше спать и т.д.)». Разочарование запускает процесс агрессии, который направлен на нас самих и на других причастных людей. Все-таки слепая требовательность к себе порождает такую же слепую требовательность к другим. Результатом такого опыта может быть: апатия и потеря интересов, страх начать что-то новое, чувство беспомощности, усталость, переходящая в хроническое состояние, прокрастинация, неуверенность в своих силах и т.д.

А вот чего в нашей культуре не хватает, так это сочувствия к самому себе. Жалости, в хорошем смысле этого слова, за приложенные усилия и не реализованные планы. Даже если и появляется сочувствие, оно звучит очень полярно: «Мне так жаль, что не получилось, я старалась и сделала все возможное. НО, если бы я больше читала (рисовала, работала, училась и т.д.), то у меня обязательно все получилось бы». В итоге из живого сочувствия, мы очень быстро перепрыгиваем в режим нападения. Ведь от меня все зависит, у меня не получилось, а следовательно, я должен понести наказание. И если раньше у нас были значимые взрослые, которые прекрасно справлялись с задачей наказания, то теперь это место занимаем мы сами. А мазохизм – это удовольствие сомнительное. По этой причине мы можем откладывать в долгий ящик практически все: планы на жизнь, карьерный рост, отпуск, смену работы, встречу с партнёром в отношениях, физическую активность, заботу о себе и много-много другое.Чем же полезно сочувствие к себе? Если метафорично, то разочарование – это ушиб, царапина, рана. И если ее не обработать, не отнестись с заботой и вниманием, может получить осложнение. Сочувствие в данной метафоре – это та самая забота: обработка раны, наложение льда, обезболивающее. А вот потом, когда все обработано и обезболено, можно начинать анализировать, что пошло так, а что не так. Когда мы умеем сочувствовать себе, уже не страшно замечать и разбирать свои ошибки. Мы можем начинать осозновать, где нам не хватило знаний или опыта, понимания процессов или совета. При этом опираясь на то, что мы выложились на 100%, старались и даже в этой неудаче есть очень успешные моменты.

Таким образом, наличие функции сочувствия к себе, позволяет бережнее относиться с другим сильным переживаниям, делать их более выносимыми. А когда мы уже научились выдерживать свои печали, горести и разочарования, то оказывается, что и самооценка у нас вполне себе устойчива. Да и к другим требования у нас снижаются. Мы уж не ждем: что ребенок решит задачу по новому материалу с первого раза; что муж поменяет свои привычки с первой/второй просьбы; что коллеги будут не спать ночами готовя проект. А чем меньше ожиданий, тем меньше и разочарований. Да и жить становится легче.