Тиран в семье. Правда и вымысел

"Тирания есть привычка, обращающаяся в потребность", — Ф.М. Достоевский.

О тирании в семье сказано и написано очень много. А что из этого является правдой, а что обыкновенным вымыслом? Кто такой семейный тиран на самом деле? Именно на эти вопросы я попробую дать ответ в своей статье.

Нужно начать с того, что в настоящее время семейными тиранами называют исключительно мужчин. Насколько это утверждение верно? Ведь не секрет, что и представители прекрасной половины успешно терроризируют спутников жизни, оправдывая это древними, как мир, словами: "Все ради его блага. Он абсолютно беспомощен". Знакомая картина? Но в этом случае окружающие привычно винят во всем мужчину: "Он подкаблучник, так уж родители воспитали, она умнее, так-что пусть радуется"… А о том, что это прямой признак семейной тирании — ни слова. Ведь женщина априори жертва, это ей достался этакий слабовольный "тип" и она вынуждена с ним мучиться.

Нет, нет и нет! Семейные тираны бывают и женского, и мужского пола. Причём приблизительно в равной пропорции. Просто мужчины крайне редко выносят подобную проблему на обсуждение. Причина проста. Лучше буду страдать молча, чем потерять мужское достоинство. А вот женщины, не стесняясь, подгоняют под модное ныне определение "муж — тиран" любую реплику, которая вызывает у них неудовольствие. Поэтому, определившись, что семейные тираны бывают обоего пола, давайте рассмотрим те границы, которые отделяют оправданные критику или принуждение партнёра к определённым действиям от настоящей семейной тирании.

Если, после начала совместной жизни, вы слышите от партнёра намёки либо прямые указания на то, что вы очень много времени проводите в общении с подругами или на встречах с друзьями. Если от вас требуют посвящать больше времени партнёру, семье, домашним делам, а не привычным для одиноких занятиям — это не повод обвинять мужа или жену в тирании и семейном насилии. Это повод задуматься, в первую очередь, о собственной роли в семье. О собственном соответствии положению семейного человека, которое вы добровольно приняли. Семейная жизнь неизбежно влечёт за собой изменение привычного для одиноких стиля поведения и жизненного уклада. Если партнёр начинает, в следствии неумения "коммуницировать", предъявлять претензии о необходимости сократить траты на любимое хобби, бессмысленные покупки "по настроению" или постоянную поддержку родственников — это ещё не тирания, это сигнал о том, что мужу и жене пора договориться о семейном бюджете и порядке его использования.

А ведь часто именно эти проявления причисляются к наиболее ярким проявлениям семейной тирании. "Он/она меня ограничивает? ". Приговор однозначен — это муж-тиран или жена-тиранша и "мегера". В этих случаях речь идёт лишь о том, что партнёры не сумели услышать друг друга, не смогли договориться о правилах семейной жизни. И следует, всего лишь, попробовать договориться самостоятельно, либо прибегнуть к помощи семейного психолога. Нужно научиться подстраиваться друг под друга и сохранять семью, а не бросаться клишированными обвинениями в тирании.

А теперь перейдём непосредственно к признакам семейного тирана.

Как правило, семейный тиран тщательно следит за своей внешностью. Он/она искренне убеждены, что обладают абсолютно оправданной высокой самооценкой, которая на самом деле максимально занижена. Тиран всегда и во всем считает себя правым, абсолютно не терпит возражений, считает, что лучше всех разбирается во всех жизненных коллизиях: что следует носить, что слушать, что покупать, с кем общаться, как следует себя вести и т.д. И в этой убеждённости в собственном превосходстве тиран, ни при каких условиях не прислуживается к доводам партнёра. Чужие логические доводы для него всегда абсурдны. Существует лишь одно правильное мнение — его собственное. И будет идеальным, если его мировоззрение примут не только близкие, но и весь мир. А то развелось "недоумков", которые к мнению такого исключительного интеллектуала и эстета прислушаться не хотят.

Как правило, подобное поведение базируется на снедающем тирана с юных, а то и детских лет комплексе неполноценности, чувстве постоянной "недооцененности". При этом совершенно не имеет значения, что такой человек абсолютно не прилагает усилий, чтобы доказать свои претензии на такое исключительное положение в обществе. По искреннему убеждению тирана, он доказал неоспоримость собственной значимости и правильности его мнения по любому вопросу одним фактом собственного существования.

Другая причина формирования семейного тирана часто кроется в прививаемом ребёнку с детства чувства превосходства над окружающими, в сочетании с отсутствием требований к самореализации ребёнка. Он просто самый-самый. А несогласные с этим — люди неумные, в чем они непременно убедятся в будущем. Однако дальнейшая жизнь легко опровергает подобное отношение к себе любимому. Неудовлетворённость и обида растут и множатся. Именно такое существо в семейной жизни мгновенно перерождается в тирана.

Но следует отметить, что при напускном превосходстве это человек слабый. Тиран боится проявить малейшую слабость в отношениях с окружающими и прикрывает её агрессией по отношению к другим. Но в случае получения жёсткого отпора он мгновенно сдаёт свои позиции и ищет более покладистую жертву. То есть тирания — это подсознательная компенсация собственной слабости путём агрессии и давления. Как было сказано выше — это психологический комплекс, возникший в результате травмирующего прошлого и имеющий негативное продолжение в настоящем.

Следующие неоспоримые признаки семейного тирана — редкие поощрения партнёру на фоне постоянных придирок и претензий. Это великодушное признание незначительного успеха партнёра, как правило, сильно приниженное по сравнению с реальным результатом. Демонстративные подарки "за сделанное так, как им рекомендовано", внеочередная ночь любви и т.п…

Так же следует отметить постоянную необоснованную критику близких вам людей. В начале друзей и подруг, которых обвиняют в глупости, вульгарности, безвкусии, завистливости, алкоголизме и прочих грехах. Вывод тирана: "Они недостойны быть рядом с тобой и тем более рядом со мной". Результат — потеря вами друзей.

Далее начинаются аналогичные атаки на ваших родных: "Твои родители меня ненавидят, твои брат и сестра хотят нас развести, они хотят разрушить наше счастье, любой контакт с ними — зло". Результат — охлаждение или полное прекращение отношений с самыми родными людьми.

В подобных манипуляциях семейные тираны настоящие мастера. И если вы испытываете постоянное чувство, что вами манипулируют, это повод насторожиться.

Незаметно жертва тирана остаётся с ним один на один, без чьей либо поддержки. И тогда тиран начинает разрушать психику жертвы, постоянно внушает партнёру мысли о его неполноценности, неспособности жить без опеки тирана, о ненужности жертвы никому, кроме него.

К подобным проявлениям домашней тирании часто прибавляется ещё и физическое насилие. Это позволяет тирану максимально компенсировать собственные комплексы и полностью подавлять сопротивление жертвы. Да, в физическом насилии мужчины-тираны на первом месте, но в моей практике были и случаи регулярного насилия со стороны женщин.

Финалом служит превращение жертвы тирана в забитого, несчастного человека, безропотно сносящего все обвинения, оскорбления, побои и при этом искренне считающего именно себя виновным в сложившемся семейном укладе.

Сразу хочу сказать, что изменить тирана невозможно! Он всегда будет искать, и находить следующую жертву. Для тирана унижение других — жизненная потребность.

Единственный выход из подобной ситуации — развод. И чем быстрее, тем лучше.

Но, перед принятием столь кардинального решения, я все же советую немного подумать и проанализировать ваши отношения. Понять, действительно ли ваш партнёр является домашним тираном, или этот ярлык наклеен поспешно и есть возможность все исправить? Самому правильно оценить подобную ситуацию крайне сложно, поэтому не постесняйтесь проконсультироваться с семейным психологом. Только не "доморощенным", вроде подружки на кухне или соседа по гаражу. Разрушить семью можно очень легко, но попытаться её сохранить, возродить былые чувства и сделать друг друга счастливыми — трудный, но необходимый шаг!