Свидетели страха

Часть I

Известный европейский терапевт, учитель восточных единоборств и преподаватель Hellinger® lebenSchule Джоэль Везер на протяжении долгих лет всматривался в то, что стоит за нашими чувствами и пришёл к поразительным открытиям. О том, почему не стоит бояться страха, чем полезно ощущение одиночества и как стать свидетелем чувств — в нашем интервью.

— В чём особенность нашего восприятия чувств?

— Большинство из нас воспринимает чувства внутри себя исключительно как собственные переживания. Мы говорим: это мне страшно, мне больно, Я злюсь, Я не уверен в себе… Чувство, охватившее нас, ощущается как наше собственное: мой страх, моя боль, моя неуверенность, моя ярость, моя слабость… Таким образом, мы идентифицируем себя, свою личность: это я могу сделать, а это нет; это у меня есть, а вот этого не хватает. Таким же образом мы определяем других.

— Разве это не так?

— О, всё куда интереснее! В повседневной жизни мы не замечаем, что в каждой ситуации, в каждое мгновение в любом месте мы попадаем под влияние других людей. Так, например, заразительна зевота, хорошее настроение или грусть. Стоит человеку зайти в помещение, и мы бессознательно чувствуем то, что он с собой принёс: радость, сомнение, раздражение, напряжение, любовь… Ещё до того, как человек что-то скажет, мы уже чувствуем что-то новое в себе. И чаще погружаемся в это как в своё собственное. Так, сами того не замечая, мы постоянно переживаем чувства под влиянием других. Но и мы также влияем на людей вокруг.

— Получается, этот механизм срабатывает помимо нашей воли?

— Да, это так. Ещё будучи детьми, мы оказываемся под влиянием своей собственной семьи, и это формирует нас определённым образом. Этот образ, эту модель поведения, продиктованную нашими чувствами, мы позже привносим во все наши отношения. Например, берём на себя нагрузку других людей. Так бывает, когда ребёнок слишком рано начинает заботиться о родителях. К примеру, заболевает мать, и малыш начинает сдерживать себя, старается не шуметь, чтобы не мешать, беспокоиться, спрашивать, чем он может помочь. И то, что он так рано начинает делать из глубокой любви, влияет на него всю оставшуюся жизнь. Это подтверждают учёные, исследующие работу мозга: в каждых новых отношениях, в каждой новой встрече мы оказываемся под влиянием старых чувств. Так происходит абсолютно во всех отношениях. И, если мы действительно глубоко внутри осознаем это внешнее воздействие чувств, мы сможем выйти на новый уровень сознания.

— В чём же заключается этот новый подход к чувствам?

— Я предлагаю посмотреть на наши чувства с другой стороны. Когда нас что-то пугает, мы боимся чего-то, то чувствуем себя отделёнными от других людей. На самом ли деле это так? Ведь абсолютно всем людям знакомо чувство страха. Все знают это ощущение — бояться. Мы вдруг понимаем — везде есть страх, каждый человек знает неуверенность. Каждый знает, что такое травма. Каждый знает это чувство — быть отделённым. Этот страх, наш собственный страх, открывает нам путь к другим людям, соединяет нас со всеми остальными. Если я боюсь — я не неправильный и не отделённый. Наоборот, я такой же, как все. Вместе со всеми. Благодаря этому страху я могу вступить в контакт с другими людьми.

— Получается, наши чувства, какие бы они не были, помогают нашим отношениям?

— Именно. Я часто встречаю пациентов, которые на протяжении долгих десятилетий говорили только о своей боли и своём страхе, всё больше закрывались от других и сжимались в своей боли. Но, осознав то, что все мы знаем страх, эти люди неожиданно выходят из своей скованности и наконец выдыхают с лёгкостью. Страх затрагивает нас, сковывает, сужает, изолирует, делает слепым. Но стоит только посмотреть вокруг, расширить свой угол обзора, своё восприятие, осознать этот страх повсюду, — как появляется лёгкость и открытость — да, везде страх. Да, это нормально. И даже это чувство — быть отделённым — оно видно везде. Моя "отделённость" как раз и соединяет меня со всеми людьми. Таким образом, мы становимся свидетелями страха. И вновь обретаем свою силу.

Часть II

— Что конкретно нужно делать, чтобы преодолеть неприятные чувства?

— Возьмём, например, школьного учителя, который находится под давлением и боится зайти в класс с непослушными учениками. Он уже заранее отделяется и сжимается в своей неуверенности. Но, как только он осознает это чувство, вынырнет из него и увидит его — в это же мгновение он может вздохнуть с облегчением. Да, тут есть давление, но везде есть давление, везде есть страх: перед оценками, перед следующей контрольной, перед наказанием, перед самим давлением и т.д. На этой широте восприятия, на этом просторе сразу же становится легко. С облегчением вздыхают и другие.

— Просто согласившись с чувством, мы отпускаем его?

— Мы говорим да чему-то общему, мы расширяемся, и наше окружение непроизвольно также ощущает это расширение и выдыхает. Таким образом, мы можем использовать это умение быть свидетелем чувства и осознанно перенастраивать окружающих людей вокруг, формируя лёгкость и расслабленность.

— То есть, таким образом, мы можем влиять на людей?

— Не важно, в каком состоянии мы находимся — в состоянии страха, закрытости, расслабленности или радости, мы так или иначе всегда оказываем влияние на других людей. Если мы осознаем это и поймём, что в любых чувствах мы связаны друг с другом, то мы сможем осознанно создавать любые отношения. И это имеет самое большое положительное влияние на наше тело, здоровье, на всю нашу жизнь. Расширившись и осознав это единство с другими, эту общность в человеческом, мы больше не можем сражаться друг с другом. Если другой — такой же, как я, как я могу воевать с ним?

— Откуда же тогда берутся конфликты?

— Чтобы сражаться с кем-то, мы должны быть слепыми, мы не должны видеть в противнике человека, видеть его в целом. Мы должны обесценить его, приписать ему злость или некую неправильность. Именно с этого начинаются конфликты. Именно отделённость влечёт за собой борьбу.

— Насколько утопична эта идея — мира во всём мире — в рамках Вашей концепции?

— На мой взгляд, это лишь вопрос времени и осознанности. Уже сейчас у каждого из нас есть выбор. И, чтобы сделать его осознанно, мы должны задать себе вопрос: каким я хочу быть во всех моих отношениях? С партнёрами, с коллегами, с соседями, с семьёй? Оставаться закрытым, отделяясь и противопоставляя себя остальным, или, наоборот, стать открытым, освобождающим, создающим здоровые отношения? Выбор всегда только за нами.