Супружеская жизнь

"Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании", — Зигмунд Фрейд.

На первый взгляд, непонятно, что имел в виду Фрейд. Попробую немного пояснить. Мы выбираем себе такого партнёра, чьи черты и качества нам близки. Такого партнёра, с помощью которого мы можем удовлетворить свои внутренние потребности. Да, не всегда это бывает экологичный выбор. Почему? Из-за того, что часто мы неосознанно хотим отыграть свои старые обиды, травмы детства. Из этих травм и обид и появляется внутренний, неосознаваемый образ внутри нас.

Но так как выбранный нами человек всё же отличается от внутреннего образа, появляются конфликты и ссоры. Это ещё больше погружает в детские травмы.

В этот момент наша психика пытается действовать привычным для неё способом, и включаются привычные защитные механизмы. У разных людей они различаются. Кто-то начинает отстраняться, кто-то, наоборот, пытается максимально сблизиться, иногда даже раствориться в другом человеке. Также всё отличается по своей интенсивности, накалу и продолжительности.

С чем это связано? Попробуем рассмотреть это со стороны доверия к миру. Доверие к миру формируется у нас в раннем возрасте через взаимодействие мама-ребёнок. Именно от этих отношений зависит наше восприятие мира. Будем мы себя в нём комфортно и безопасно чувствовать или же всего опасаться. Если мать формирует с ребёнком здоровую и надёжную связь, то ребёнок растёт уверенным в себе, открытым, способен попросить о помощи, если это требуется. Ребёнок переносит безопасные отношения с матерью на весь мир и себя. Уже во взрослой жизни такой человек будет открыто общаться с партнёром, будет любим и любить, отношения будет строить по принципу равенства и уважения. Его страхи не будут кардинально мешать строить свою профессиональную жизнь, жизнь с партнёром. Желание быть с кем-то и желание побыть одному не противоречат друг другу и существуют в равной мере. Да, да, такой человек спокойно воспринимает одиночество, он понимает его необходимость и не впадает в депрессию или тревогу.

Люди с таким жизненным опытом адекватно переносят разлуку с партнёром (командировка, учёба и так далее), сохраняют с ним контакт и тёплые отношения. Они умеют просить о помощи, если их силы или ресурсы закончились. Они умеют и могут показывать себя слабыми и не чувствуют вину за это или страх.

Противоположная ситуация, когда мать ребёнка является непредсказуемой, непоследовательной, тревожной, нечувствительной, холодной, скупой на проявление любви. Ещё всё хуже, когда ребёнка жестоко и часто били или издевались морально. Такие люди с трудом строят отношения, либо их отношения являются токсичными. Они начинают цепляться за человека, либо, наоборот, отталкивают своего партнёра. Когда эти люди вступают в конфликт с партнёром, все их детские страхи оживают в полную силу, и они начинают цепляться за другого человека, либо рвут отношения в самом начале ссоры, не прояснив ситуацию.

Иногда самодостаточность таких людей настолько подчёркнута, что вызывает удивление. Иногда кажется, что они прям хвалятся ей, но за этим, на самом деле, огромное количество боли. Но прийти к этой боли очень сложно, так как контакт с чувствами разорван. Они могут быть очень хладнокровными и расчётливыми в отношениях и выборе партнёра.

Если ребёнка жестоко били или издевались, вырастая, он становится эмоционально нестабильным. Перепады настроения и состояния поражают своей амплитудой. Также и в отношениях. Предугадать их действия очень сложно. Одна пациентка долго и очень упорно добивалась отношений с коллегой. Как только у них начались отношения, она его бросила. Бросила через неделю отношений. Вдобавок и уволилась с работы.

Как же тогда строить отношения и как искать себе в партнёры человека, который может строить здоровые отношения? Повторю слова Фрейда: "Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании". Сознательно сделать выбор практически невозможно. Сознание (хотелось того или нет) — только маленькая часть нашей психики. Необходимо идти в терапию и искать причины, по которым ваши отношения складываются именно так, как они складываются. Исследовать и переживать чувства, которые связаны с событиями в прошлом. Искать новые способы "дружбы с миром".