Сценарии жизни
216
0
0
216
0
0
Кристина Саламатова: Всем привет! Меня зовут Кристина Саламатова. Я больше 16 лет занимаюсь психологией. Я NLP-тренер, профессиональный коуч, системный расстановщик. И я рада приветствовать вас на своем подкасте про состояние мышления и компетенции. В рамках данного подкаста мы обсуждаем современные психотехнологии и как они помогут вам улучшить свою жизнь.
Тема сегодняшнего выпуска — это сценарии. Что такое сценарий жизни? Как мы сами формируем свои сценарии? Мы разберем с вами, что такое сценарий, как мы их формируем, как мы живем по некоторым сценариям, почему нас иногда эти сценарии устраивают, иногда абсолютно не устраивают. Разберем с вами три основных сценария. Согласно транзактному анализу, это сценарий без любви, без радости, без разума. И также посмотрим с вами, зачем мы играем в эти игры и как нам все-таки выйти за рамки своих собственных сценариев.
Итак, начинаем. Первое, с чего хотелось бы начать, — это, во-первых, рассказать, что такое сценарий. Есть такая очень известная фраза у Эрика Берна. Она заключается в том, что «что случилось, то и цель». Вот ту жизнь, в которой мы сейчас проживаем, вот в том моменте, который есть сейчас, иногда нам очень хочется сказать: «Как же так? За что нам такое? Как мы могли такое выбрать?» С точки зрения сценарного анализа и сценарного подхода, очень часто мы сами такую жизнь выбираем. Что случилось, то и цель. Вот такая фраза. И для того, чтобы выйти из некоторого сценария, очень важно осознать, что иногда этот сценарий может быть сформирован под воздействием каких-то бессознательных реакций. Очень хорошо, кстати, тема сценариев поднята в известном фильме, который называется «Шоу Трумана». Это вообще фильм, который положил основу различных шоу, которые были в разное время сняты: «За стеклом», «Дом-2» и прочее-прочее. То есть когда можно было взять и посмотреть за людьми со стороны.
Продолжение вот этого «Шоу Трумана» сейчас происходит в социальных сетях, когда люди показывают свою жизнь. Почему настолько популярны социальные сети? Именно потому, что у нас в каждый момент времени есть возможность взять и подсмотреть: а что же там другие делают? А чем это они там занимаются? Какие цели себе ставят? Как они это все проживают? И бывает такое, что мы эти сценарии как бы копируем, копируем, копируем, копируем. То есть мы являемся такими потребителями чьих-то сценариев. И в целом это неплохо, — то, что мы повторяем чьи-то сценарии. Мы таким образом учимся. С точки зрения NLP у нас очень много программ, которые мы копируем. Программы копируем у родителей. Бывает такое, что наоборот, что-то нам не нравится, и у нас формируется контр-сценарий: только не так, как у родителей! Такой обратный сценарий. И самое главное заключается в том, что рано или поздно нам необходимо уходить вот в это авторство своей жизни, быть автором своей жизни и научиться писать совершенно что-то новое.
У меня были глубокие размышления после того, как я посмотрела фильм «Шоу Трумана». И вот не буду… Нет, буду спойлерить. Когда в конце открывается дверь, и он выходит в свободную жизнь. Это вот такая у него свобода. И что делать, если у тебя нет ни одного прописанного сценария? И, конечно же, иногда это людей может очень сильно пугать, потому что как это — жить без сценария? Оказывается, так тоже можно. Можно поблагодарить все свои сценарии, которые были до этого, и научиться начинать писать свои собственные сценарии.
Еще есть такая метафора со сценариями. Это то же самое, что очень часто какие-то события у нас являются повторяющимися. То есть человек, например, устраивается на работу, на этой работе его подавляют, его не ценят, например, и он уходит с этой работы, приходит на новую работу, вроде как все то же самое, но там этот же сценарий снова повторяется, снова повторяется. И вот когда есть такие повторы в жизни, это может свидетельствовать о том, что человек как-то это выбирает и как-то на это соглашается. И самое главное — научиться реагировать по-другому внутри сценария. Не просто дальше жить согласно того, что происходит, а научиться менять свои реакции. То есть ситуации в жизни, они могут повторяться. Но самое главное — научиться понимать, а где же лежит вот эта наша ответственность? Где я могу понять, за что я вообще на самом деле в своей жизни отвечаю, а за что я в своей жизни не отвечаю?
(00:05:23)
И это такой очень глубокий вопрос: за что я отвечаю в своей жизни, а за что не отвечаю? И у меня есть однозначный ответ: я в своей жизни отвечаю за свои мысли, за свои действия, за то, что я говорю, за то, что я чувствую. Я за это отвечаю. А за все остальное я не отвечаю. И когда человек это осознает, и у него идет полное принятие ответственности за свои мысли, чувства и действия, только тогда он способен в таком же тотальном принятии относиться к другому человеку, который попадается ему в жизни. И здесь есть тоже разные варианты. Иногда человек думает: я в порядке, со мной все хорошо, я свои мысли, чувства, эмоции и действия принимаю. И, например, попадается ему кто-то, и он говорит: «Я-то хороший, а вот он какой-то плохой». Я стараюсь вообще полностью игнорировать мысли, чувства и действия другого человека. Этот сценарий называется «Я окей, а ты не окей». То есть нет у меня принятия другого, что он тоже может так же свободно проявляться. И стадии роста заключаются в том, что очень важно прийти к вот этому состоянию, где я, с одной стороны, признаю свою окейность, то есть я беру ответственность за свои мысли, чувства и действия, и, с другой стороны, я понимаю, что с другими людьми тоже все окей. Они тоже берут ответственность, и у них тоже все в порядке.
И если я встречаю людей, которые, на мой взгляд, кажется, что они как-то неправы, что-то они не то делают и так далее, то здесь очень полезно посмотреть с точки зрения систем на эти процессы: человек нарушает или не нарушает системы. И здесь уже вступают другие порядки. За каждое свое действие мы несем последствия. У каждого действия есть какие-то последствия. И второй момент: насколько я готов принимать других людей такими, какие они есть? И если я с этим не согласен, это не значит, что другой человек плохой. Я могу сказать: «Интересно! А почему ты так думаешь?» То есть я могу с интересом подходить к другим людям, какие бы они ни были, проявлять искренний интерес к другим людям и понимать, что с ними тоже все окей. Они могут себя вести по-разному, но с ними все окей. Такое тотальное принятие другого человека. И я окей, и другой человек, который находится рядом со мной, с ним тоже все окей.
Всего выделяют четыре сценария. Может быть такое, что, наоборот, я считаю, что я какой-то не такой, например, а другой человек хороший. Я постоянно хожу и восхищаюсь другими людьми, думаю: «Ой, вот он такой талантливый, ой, а вот он вообще классный, сколько в нем смелости, решительности, какие у него шикарные качества, какой он творческий». То есть, наоборот, я могу другими людьми постоянно восхищаться-восхищаться, при этом не признавать собственные таланты и постоянно чувствовать себя каким-то ущемленным. И вот такая жертвенная позиция, когда другие такие классные, а я вот какой-то не такой. Но самый худший вариант — это когда я думаю: и я какой-то не такой, и другие люди тоже какие-то не такие. Это такой самый крайний вариант сценария. И, конечно же, он не способствует построению отношений.
Давайте подведем итог. Какие могут быть сценарии. Может быть, что я думаю о том, что я не такой, и другие люди какие-то не такие. И таким образом, что я делаю? Я не оцениваю свои способности, не проверяю их, не действую, и я постоянно обесцениваю других людей. И таким образом создаю свою жизнь, где и у меня все плохо, и у других все плохо, и мне кажется, вообще везде все плохо. Это первый такой сценарий. Второй уровень, можно сказать, второй этаж — это когда я еще думаю, что я какой-то не такой, но уже начинаю постепенно восхищаться другими людьми. Потом у меня может прийти вот это состояние, когда, наоборот, я считаю, что я очень классный, я вообще супер-пупер, а другие люди как-то не дотягивают до меня. То есть такая максимальная гордыня может во всем присутствовать, что у меня эго раздутое внутреннее, и я думаю о том, что я очень классный, а другие люди какие-то не такие, и постоянно выискиваю недостатки.
(00:09:56)
И самый классный сценарий, который помогает в выстраивании отношений, — это когда я признаю свои и сильные стороны, и недостатки, признаю свою человечность и понимаю, что со мной все окей, у меня свой темп и свое развитие, и я в рамках этого всего действую, и также я признаю таланты других людей. И я окей, и другие люди тоже окей. И исходя из этого сценария я уже могу выстраивать долгосрочные отношения, долгосрочные партнерства, объединяться с другими людьми и выстраивать что-то большее, чем когда я одна. Я одна мало что могу создать. А если я признаю и уважительно отношусь к тому, что уже делается, к той работе, к истории и так далее, то тогда я могу строить и создавать, и писать свою новую историю, быть автором своей собственной жизни.
Итак, мы с вами поговорили про состояния, которые способствуют отношениям и которые мешают созданию отношений. Один из самых часто встречающихся сценариев — это самая популярная игра, которая называется «игра, жертва, спасатель, преследователь». Или еще по-другому «преследователя» называют «насилие», когда человек склонен к насилию. Причем это может проявляться не обязательно в физическом плане. Очень много людей говорят про психологическое насилие, когда они не чувствуют, что им комфортно находиться рядом с другим человеком. Один из моих учителей, Михаил Бурняшев, говорит, что в этом треугольнике «жертва, спасатель и преследователь» присутствует еще одна четвертая позиция — это «свидетель». Когда мы постоянно присутствуем при вот этих играх, «игра, жертва, спасатель, преследователь», то мы становимся свидетелем. И иногда нам может казаться, что так нормально, что так все живут, что у нас появляется какая-то толерантность к вот этому насилию. Мы даже можем не замечать, что человек что-то делает не так. То есть мы как будто бы привыкаем к тому, и это становится для нас нормой.
Есть очень хороший ролик на тему, что такое «жертва, спасатель, преследователь». И самое главное, что человек, как только он начинает либо кого-то спасать, потом преследовать, или является свидетелем, или сам впадает в состояние жертвы, то особенность этой игры заключается в том, что человек постоянно по очереди в разных ситуациях может этот сценарий проигрывать в своей жизни. Очень классный ролик, я его размещу у себя в группе в Telegram, можете посмотреть, и вы лучше поймете, что это за роли и как все-таки выйти из этих сценариев. И также сегодня, когда мы будем более подробно говорить про сценарии без любви, без радости, без разума, вы тоже можете заметить, как конкретно поведенчески эти вещи проявляются, и как мы можем выходить за рамки этих сценариев.
Давайте разбираться более подробно, как происходит это программирование, как формируется вот этот жизненный путь. Он формируется очень часто с детства. Ребенок не понимает, как должно быть, и очень часто он копирует — сознательно или бессознательно, но чаще всего бессознательно в детстве — реакции своих родителей или людей, которые его окружают. И таким образом у него происходит программирование. Помимо родительских сценариев на него также оказывают влияние мультики, которые он смотрит, фильмы. Он постоянно ищет неких таких авторитетов: людей, на кого он хотел бы быть похожим. У меня даже есть такое упражнение на одном из модулей, которое я даю. Я прошу людей выписать любимых персонажей из мультиков, которые они смотрели в детстве, и описать, что это за человек, какую судьбу он проживал. И зачастую бывает так, что когда человек осознает роль своего любимого персонажа из мультика, то он в своей жизни часто повторяет этот сценарий.
Например, Скрудж МакДак, который постоянно складировал денежки, денежки, денежки. Не знаю, смотрели ли вы, вышел фильм «Мастер и Маргарита», там это очень хорошо показано. Многие люди стремятся к деньгам, но не понимают, какую внутреннюю дыру они закрывают с помощью денег. Они не понимают, чего на самом деле они хотят, какая вот эта внутренняя потребность в любви, в признании, в поглаживании. Вообще потрясающий новый фильм вышел, мне он очень зашел. Я тоже всем рекомендую пересмотреть «Мастер и Маргариту».
(00:15:16)
И если возвращаться вот к этому Скруджу МакДаку, то это человек, который постоянно накапливал. То есть такое накопительство, боится что-то улучшать в своей жизни, улучшать свое пространство. Испытывает огромный страх тратить деньги в том числе. И зачастую это приводит к такой внутренней экономии на всем. Как говорит моя любимая Татьяна Мужицкая, человек в этот момент даже не осознает, что у него вообще-то одна жизнь, что невозможно вот так вот взять и отложить жизнь на какой-то период. А бывает наоборот, что человеку настолько тяжело экономить, что он начинает так много на себя тратить, то есть у него вот этот «без разума» включается, когда он, наоборот, набирает кредиты, кредитные карты. Настолько большая потребность, незакрытая, в любви, что он пытается ее закрыть, склонен к каким-то получениям легких денег, склонен к авантюризму. И он пытается вот эту внутреннюю какую-то пустоту закрыть. Пустота чаще всего нам дается для нашего внутреннего творчества, для созидательной энергии. А человек пытается эту пустоту внутреннюю чем-то заполнить. И тогда тоже это приводит к определенным последствиям, к некому расточительству, к транжирству, к различного рода зависимостям, к быстром зависимостям. Как я могу прямо здесь сейчас что-то такое получить? Человек может быть склонен и к алкоголизму, и к каким-то другим расточительствам. Это все — незакрытая потребность в любви.
Что же все-таки с этим делать? Выделяют три основных сценария, которые я хотела бы сегодня рассмотреть. Это как раз сценарий без любви, сценарий без радости и сценарий без разума. Давайте начнем по порядку.
Первый сценарий — сценарий без любви. Как он проявляется? Сценарий без любви проявляется в том числе в склонности человека к депрессии. На чем построен сценарий без любви? Он построен на том, что человек не понимает, что такое безусловная любовь. Очень часто это то, какие запреты он получил в детстве или усвоил, которые ведут к этой внутренней экономии. Человек боится что-то делать. Первое — это не давай поглаживания, когда тебе хочется с кем-то поделиться. То есть человек испытывает состояние, когда: «Ой, меня много, я хочу с вами поделиться». И внутренний такой запрет: «Ну зачем ты будешь делиться? А вдруг у тебя потом не станет? Отложи, не давай, если у тебя сейчас много, прибереги для себя». То есть нет вот этой веры в будущее и есть вот эта же потребность прямо здесь, сейчас, даже если ты находишься в изобильном состоянии, ни с кем не делиться этим. И человек очень часто не склонен к тому, что, когда ему что-то нравится, он не может даже про это сказать, искренне восхититься, как будто, знаете, ком в горле стоит. Вроде хочется какой-то комплимент сказать, а человек молчит, ничего не говорит. Такой запрет внутренний. «Как это я восхищусь? А что про меня подумают?» Например, мужчина, идет красивая девушка, он думает: «Как это я сейчас скажу? А вдруг меня жена будет ревновать?» И запрещает себе что-то говорить.
Второй запрет, он проявляется в том, что человек боится попросить. То есть он не просит внимания, любви, заботы тогда, когда они ему нужны. И этот запрет, — просить помощи, когда тебе она действительно нужна, — он, наверное, самый распространенный. Зачем ты будешь просить? Вот у тебя есть два человека, у кого можно попросить. Чаще всего мама и папа. Потом человек вырастает, у него есть один-два друга или муж/жена и еще какой-то очень ограниченный круг людей, у кого можно попросить. И он такой: «Всё, просить нельзя!» Когда тебе нужна помощь, когда тебе нужно внимание, любовь, забота, просить нельзя. И вот этот запрет просить, он очень часто приводит к тому, что человек начинает с других людей слишком много требовать. И таким образом обеспечивает себе явный путь к страданию. То есть он начинает требовать у тех людей, которые находятся рядом, и боится попросить внимания, поддержки и заботы у других.
(00:20:34)
Третий момент — это такое внутреннее стеснение. Не принимай вот эти поглаживания, когда хочешь их принять. И этот запрет также распространен, когда, например, человеку говоришь: «Ты хочешь кофе?», — а он на самом деле хочет кофе, но начинает: «Ну нет, да нет, да не очень хочу», — а сам хочет. Ты несколько раз мне предложи кофе, желательно, три раза, и я скажу: «Ну ладно, уговорил». То есть я боюсь принять это, когда мне это предлагают, и мне это действительно нужно. Я это боюсь принять.
Четвертый, тоже достаточно распространенный сценарий — сценарий без любви. Он проявляется в том, что не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. Что называется, дают — бери и беги. И часто бывает такое, что люди не говорят, когда им что-то не нравится. Для них что-то делают, и они боятся честно признаться, что им это не нравится. Например, тебе человек что-то рассказывает, тебе не очень хочется это слушать, и тебе кажется, что как это, ты возьмешь и прервешь человека и скажешь: «Подожди, давай вот про это не будем». Человек приходит, начинает ныть тебе про какие-то вещи постоянно, что-то там сливает на тебя, а ты это уже слушать устал, но тебе неудобно человеку отказать, отказаться от вот этого нытья. Честно сказать: «Знаешь, меня это не устраивает. Давай на нытье три минуты, а потом мы продолжаем дальше». Человек боится сказать, что его это не устраивает, и как будто постоянно терпит. Терпит все то, что происходит вокруг. Не говорит, что ему это не нравится.
И пятый запрет — это не давать поглаживания, не давать вот этой самой любви самому себе. Это может восприниматься как: ты что, эгоист? Ты что, хвастаешься? Типа скромность — это лучшая добродетель, а вот любовь к себе, похвалы самому себе, — они постыдные, они неправильные. Человека не учат, что вообще-то, оказывается, если ты чего-то хочешь, ты можешь это сделать для себя, и это нормально. То, что ты хочешь, ты можешь сделать для себя. И вот это все формирует вот такой сценарий без любви.
Основная задача — научиться, как выйти из этого сценария. Вот есть конкретные четыре поведенческие характеристики. Первое — научиться просить помощи, просить любви, когда она вам нужна. На свете семь миллиардов человек, а вы у всех попросили. Не бояться обмениваться, не бояться что-то просить. Да не нужно вам семь миллиардов человек. Кто-то вам откажет, и слава богу, что не все вас будут любить. Это нормально. Но как минимум точно стоит увеличить количество людей, у которых вы можете попросить внимания, заботы и закрыть этот внутренний дефицит в любви. Вы на самом деле никогда не одни. Всегда можно найти себе группу по интересам, пойти и найти сообщества свои, где вы будете получать одобрение. Это может быть и кружок по интересам, и сформировать круг друзей, и сформировать круг коллег, которые вас поддерживают. Всегда можно попросить помощи, и это нормально. Первое — просить. Сценарий сформировать, пойти в сторону любви. Просить.
Второй момент — это брать то, что тебе нужно. К черту скромность. Если тебе предлагают, и тебе действительно это нужно, принять это с благодарностью. Сказать: «Действительно, я только про это подумала, и вот как раз тут такое предложение! С удовольствием принимаю, беру».
(00:24:55)
Третий момент — это отказываться от того, что тебе не нужно. Просто сказать: «Слушай, стоп, знаешь, мне вот сейчас это не подходит. Я к этому не готова, и это нормально». И в том числе принимать отказы у других людей. Если другие люди вам отказывают, это тоже нормально. В чем основная разница между просить и требовать? Просить — это значит, что вы разрешаете другому человеку вам отказать. А требовать — это вы не разрешаете ему вам отказать. Вот этот сценарий, когда: «Я его попросила, а он…» Я говорю: «А ты точно попросила? Ты ему разрешила тебе отказать?» Нет, не разрешила. Это тогда ты что сделал? Ты требуешь от других людей. А никто не хочет, чтобы от них что-то требовали. Я думаю, что вы сами знаете это ощущение, когда с вас требуют, и у вас наоборот растет сопротивление. Чем больше с вас требуют, тем меньше вам хочется это делать. И как только отпускается ситуация, и с вас перестают это требовать, то вы в какой-то момент думаете: «Блин, а у меня что-то возникает у самой желания это сделать». И вот это такая тонкая грань между про пострадать и про реальную любовь к себе.
Самое главное, что из внутреннего состояния изобилия, когда у вас действительно много любви к себе, в том числе, из этого вы можете нести любовь к другим людям. Вы можете искренне замечать, в чем человеку нужна помощь. И если у вас это есть, вы способны открыто этим делиться из изобильного состояния. Но когда вы делитесь из изобильного состояния, у вас есть такая потребность: «Он даже мне спасибо не сказал»? Нет такого. Вы этим поделились, потому что у вас действительно этого много, и вам не нужно «спасибо» других людей. Вы поделились, и вы, по большому счету, это сделали просто из состояния своего внутреннего изобилия. Вы не ждете «спасибо» от других людей. Это все сценарий без любви или наоборот сценарий, когда вы разрешаете себе быть в любви.
Есть очень классная сказка, она называется «Сказка про пушистиков». Я оставлю ссылку на эту сказку у себя в группе в Telegram, чтобы вы могли прочитать эту сказку и еще про нее подумать. Потому что она такая, очень много там слоев в этой сказке. И очень классно, когда вы почитаете и обсудите эту сказку с людьми, которые вас окружают. А что это за пушистики у вас? И пушистики сами, они могут быть очень разные. И даже есть описание, что такое любовь — это пять языков любви. И конкретно, как можно получать по-разному любовь. Что есть люди, для которых важно совместно проведенное время, кому-то больше важно поглаживание, кто-то больше хочет, чтобы ему говорили каких-то хороших слов. У каждого есть какой-то свой дефицит по этим пушистикам. Я в своей группе в Telegram сделаю отдельно на эту тему статью, и вы сможете ее прочитать.
Следующая стратегия, которая формируется, — это стратегия без разума. Человек, который в этой стратегии без разума, он очень сильно боится сойти с ума. Как формируется сценарий без разума? Когда мама в детстве такая говорила: «Закрой рот и ешь кашу!» Или: «Я знаю, что тебе холодно». Тебе, например, не холодно, а мама говорит: «Нет, я знаю, что тебе холодно, поэтому надевай там шапку». И стоит ребенок в коридоре, ему очень жарко, а на него еще больше всего подряд надевают. В чем заключается этот страх? Человек иногда боится сойти с ума. Кстати, огромное количество людей этому подвержено. Я в разуме нахожусь или нет? Насколько адекватно я оцениваю реальность? Человек может иногда действительно находиться вот в этом сценарии некого безумства или сценарии без разума.
(00:30:02)
Как человек попадает в этот сценарий? Это неспособность справиться со своей жизнью, которая есть. Это чувство некоторой беспомощности. Как человек проживает свою внутреннюю беспомощность? Часто в быту это проявляется в отсутствии силы воли, некой лености, незнании того, что хочешь, а также легкомыслии, глупости, тупости, сумасшествии. И это все формируется в детстве с помощью запретов мыслить и познавать мир. И взрослые иногда не взращивают в ребенке вот эту взрослую часть.
Как это проявляется конкретно? Почувствуйте разницу. Ребенок, например, может говорить: «Мама, мне страшно». Мама что ему отвечает? «Не надо бояться, иди спать». Это первый вариант. А сейчас заметьте разницу, сравните. Ребенок также говорит: «Мам, мне страшно заходить в темную комнату». Мне кажется, страх темной комнаты был у всех в детстве. У меня точно был. И как мама может сказать? Мама может сказать: «А чего ты боишься?» И ребенок отвечает… Ему надо подумать: «А чего я на самом деле боюсь?» А он говорит: «Я вот услышала шум и боюсь, что в наш дом может кто-то залезть». На что мама отвечает: «Давай с тобой проверим. В доме никого нету. Вот смотри, у нас дом стоит в этом квартале. В этом квартале очень низкая статистика краж. У нас дверь закрыта. Никто не зайдет. За последние десять лет не было ни одной кражи. И именно поэтому я бы хотела, чтобы ты пошла к себе и легла спать. И самое главное, ты должна помнить, что мы есть у тебя, что мы ответственны за состояние вот этого безопасного пространства. И если вдруг что-то пойдет не так, то мы в первую очередь среагируем. Мы ответственны за эту безопасность». И, как вы думаете, что отвечает ребенок? Ребенок отвечает: «Хорошо, можно я приду опять, если мне приснится какой-то страшный сон?» И мама ему может сказать: «Конечно, а сейчас иди спать». В чем разница первого варианта, когда ребенок говорит: «Мне страшно», и мама говорит: «Иди спать, хватит выдумывать», и второго варианта, когда мама обсуждает, когда приводит аргументы? Она не обесценивает чувства ребенка. Она не думает, что ой, напридумывала себе, нафантазировала и так далее. Очень часто этот сценарий без разума, он напрямую соприкасается с обесцениванием родителей. Если родители обесценивают чувства ребенка, то тогда ребенок чаще всего склонен к тому, что он не рассуждает, он не учится рассуждать.
Или есть еще другая сторона, когда, например, родители говорят: «Подумай хорошенько, какое ты будешь мороженое — эскимо или стаканчик? Подумай хорошенько». И они заставляют ребенка много думать над какими-то пустяковыми вещами. Скажите, пожалуйста, это важно реально? Мороженое стаканчик человек ест или эскимо? По большому счету, как формируется разум, как формируется решение? Формируется решение, когда родители показывают ребенку: смотри, у тебя есть такие варианты. Как ты можешь принять решение? Давай с тобой вместе порассуждаем.
Например, у меня есть сестра. Я решила своему племяннику на Новый год сделать подарок. Говорю ему: «Скажи, Трофим, что ты будешь? Ты хочешь больше впечатлений или какой-то конкретный подарок? Подумай и давай мне скажи, какое решение». И он пришел к маме, и они вместе рассуждали. Сестра ему сказала: «Давай с тобой вместе рассуждать. Вот подарок мы тебе и так купим любой, какой ты захочешь. Ты что-то хочешь, тебе и мама может купить, и папа, и так далее. Но у нас сейчас папа работает, я тоже занята с ребенком, у меня второй ребенок родился. У меня нет возможности куда-то тебя, например, свозить, еще что-то. Выбирай, смотри, давай вот объективно оценим. Тебе лучше, например, у тети Кристины попросить впечатление. Она тебя заедет, заберет, куда-то свозит, вы куда-то сходите. Гораздо лучше, выгоднее брать это». И он такой: «Да, мам, я, наверное, решил, что я выберу лучше впечатление, потому что это объективно. Я то, что захочу, вы мне и так это купите». То есть, понимаете, учить именно принимать решения, но рассуждать про эти решения.
(00:35:31)
А если, например, рассуждать про какие-то пустяковые решения: ты будешь, например, котлету или сосиску, или рыбу, или курицу, — и очень долго рассуждать. И потом человек рождается, ему постоянно даются сложно принятия любых решений. Вот он может стоять, например, в магазине возле супермаркета и долго думать: «Ну что же мне сегодня вот купить? Вот гречку такой марки, или такой марки». На самом деле все происходит как? Мы очень часто учимся именно благодаря тому, что мы можем взять и проводить вот эти эксперименты. Взять, например, одну и вторую гречку, провести эксперимент, какая гречка лучше. И потом уже принять для себя решение, что из этого мне больше подходит. То есть гораздо больше идти в какое-то исследование, понять, что действительно мне больше подходит. Уметь, например, и тем позаниматься, и этим. И понять, что мне из этого больше откликается. То есть идти в опыт, не задерживаться иногда над принятием каких-то пустяковых решений. Не знаю, как вам вообще откликается вот это или нет по поводу принятия решений, и насколько в своей жизни вы склонны к принятию решений. Учите ли вы своих детей принимать решения? Обсуждаете ли вы эти решения? Учите ли вы думать о том, какие критерия решений, что для человека важно по-настоящему? Вот это как раз и есть та самая способность принимать правильные решения, проводить анализ, выделять плюсы, выделять минусы, и этому можно научиться.
На каких запретах строится вот этот сценарий без разума? Первый запрет — это игнорировать свои чувства и вести себя так, как если бы этих чувств не было. И в результате человек отключается от своих эмоций, он не доверяет себе. И часто люди такие: «Я холодный, я бесчувственный, потому что я не склонен доверять своим чувствам, не склонен доверять какой-то своей интуиции». А я вот про что-то думаю, я в этот момент расслабляюсь или напрягаюсь? Если я расслабляюсь, возможно, мне туда надо. Если я сильно напрягаюсь, возможно, мой организм мне подсказывает, что я еще, например, к чему-то не готов, или мне стоит на что-то еще посмотреть. Мне стоит вот эти свои чувства, своим чувствам тоже научиться доверять.
Второе — это, наоборот, сохранять свои чувства, то есть всё, мои чувства важны, не обращать внимания на тех, кто их игнорирует. И таких людей считают, наоборот, чрезмерно эмоциональными и незрелыми. Чаще всего говорят, что женщины слишком эмоциональные, они такие слишком доверчивые, такие иррациональные, что они вот всему доверяют, мало думают и так далее. Такой образ есть. Блондинки все такие тупые, вот женщины с низкими интеллектуальными способностями и так далее. Потому что не изучают логику и не делают выводы, не умеют принимать взвешенные решения.
И третий момент, который тоже формирует этот сценарий без разума, — это пытаться жить одновременно, учитывая чувства и мнения тех, кто их игнорирует. И так очень легко вообще в своей жизни запутаться. Такой человек может становиться слишком рассеянным, слишком тревожным. Вот эта попытка как бы предугадать, всё просчитать. У них там десять тысяч миллионов планов, много чего написали, но не переходят к действиям. Попытка слишком много в своей жизни анализировать, слишком много размышлять, слишком много думать, но не переводить это все в опыт.
Как обучаются взрослые: мы получили опыт, потом поразмышляли насчет этого опыта, потом сделали оценку, плюсы и минусы, и потом спланировали новое действие, что можно поменять. И мы учимся и создаем новое качество, не благодаря тому, что мы пытаемся сразу же, с первого раза сделать что-то идеально, а мы учимся именно благодаря прохождению вот этого круга. Тогда у нас происходит настоящее обучение.
(00:40:00)
Это называется цикл Колба. С точки зрения науки, с точки зрения обучения взрослых, мы получаем опыт, размышляем, анализируем, находим плюсы и минусы, после этого планируем новые действия и снова переходим в опыт. Вот эта цикличность происходит. Нет у нас такого: мы слишком много делаем, делаем, делаем, и не задумываемся над тем, что мы делаем. Или наоборот, слишком много думаем, и не переходим в действие. Это все может слишком мешать, и тогда у нас формируется этот сценарий как раз игнорирования своей собственной логики, ощущения внутренней какой-то беспомощности постоянно. В познании мира человеку все кажется, что ему чего-то не хватает. Нет внутренней опоры, внутреннего стержня и способности к размышлению, к тому, что можно послушать разных людей, но при этом еще также послушать себя.
У нас остается с вами третий сценарий. Третий сценарий называется сценарий без радости. Это склонность к получению сиюминутных развлечений. Что это могут быть за сиюминутные развлечения? Это пристрастие к еде. Вот мой грех — чревоугодие. Это может быть никотин, это может быть алкоголь, и прочее, прочее. Еще это может быть транжирство. Тоже это сиюминутные удовольствия. Не откладывать что-то там на долгосрочное, неумение расписывать, планировать. Этот сценарий без радости. Человек пытается получить как можно больше вот этой радости здесь и сейчас, этого драйва. Постоянно нужны какие-то эмоции, должно быть очень весело. И человек постоянно куда-то бежит, постоянно что-то получает, какие-то эмоции. Нет способности у человека в моменте проживать радость от каких-то мелких вещей.
Как это еще проявляется? Я уже сказала, что человек может таким образом терять контакт со своим телом, со своей чувствительностью, и не понимать, а что на самом деле его радует. Человек может думать: «Вот если я куплю новую машину, вот тогда я буду радоваться». И нет принятия того, что вообще-то радоваться можно здесь, сейчас, и каким-то мелочам. Не нужны какие-то идеальные условия для того, чтобы порадоваться.
И для того, чтобы выйти за этот сценарий, который касается того, чтобы постоянно радоваться и получать какие-то там сверхощущения, он заключается в том, что научиться радоваться каким-то простым вещам. Научиться доводить начатое до конца. Научиться устраивать какие-то себе праздники по поводу того, что для тебя по-настоящему важно. И вот этот сценарий без радости… «Что ты улыбаешься без причины?» То есть как будто нужна обязательно какая-то причина, чтобы порадоваться. А просто так жить и наслаждаться моментом… Как это может происходить? Человек может либо постоянно находиться в прошлом и думать о том, что там что надо было исправить, тут что-то изменить. Или постоянно мыслями находиться в будущем. В будущем что-то там планировать себе, еще что-то делать. И постоянно куда-то улетать, либо в прошлое, либо в будущее. Не проживать в моменте здесь и сейчас. Такого, знаете, тотального принятия того, что с тобой происходит здесь и сейчас. Этой простой радости. Научиться радоваться каким-то очень простым вещам. Не нужно какие-то сложные вещи там себе выдумывать. «Вот когда я сделаю какой-то большой-пребольшущий проект, тогда я порадуюсь. А что сейчас радоваться?» Вот эти вот маленькие радости, когда мы их собираем каждый день, они способствуют тому, что мы развиваем это навык — радоваться, замечать то, что тебя радует и учиться проживать эту внутреннюю такую тихую радость в моменте, здесь и сейчас.
Очень часто бывает такое, что человек думает: «Вот я куплю себе машину, тогда я буду радоваться». Копит-копит-копит-копит деньги. Потом раз, покупает машину, и очень часто материальные вещи вообще не приносят такого удовольствия. То есть купил, и всё. Человек просто уходит в большой минус эмоциональный, потому что он слишком много у себя взял взаймы вот этой вот здесь и сейчас радости.
(00:45:01)
Открою свой лайфхак. У меня тоже бывает такое, что я начинаю: «Вот, что-то не вижу результатов». Начинаю загоняться иногда. Я понимаю, что первое, что я начинаю делать, я начинаю смотреть, а что я могу прямо здесь и сейчас у себя в квартире сделать на один процент лучше. Заменить, например, крышку от унитаза, повесить новые шторы, в конце концов, помыть окна у себя в квартире, заменить какие-то половики, перебрать вещи, то есть какой-то навести порядок вот прямо здесь и сейчас. Навести порядок в офисе, в тех пространствах, которые меня окружают каждый день. И просто в моменте порадоваться. В конце концов, не знаю, помыть машину, порадоваться в моменте. Просто взять кофе и пойти с подружкой просто в парке погулять.
Знаете, когда люди ссорятся в мелочах. И можно даже просто понять, что рядом с тобой находится такой вот твой мужчина, и просто подойти там, не знаю, обнять его. И испытать внутреннюю радость в моменте, не придумывать себе какие-то сложные вещи. «Вот если мы там поедем, например, на Мальдивы, вот там-то мы порадуемся». Нет, надо уметь радоваться здесь и сейчас, в мелочах. Просто то, что можно вместе, не знаю, посидеть и посмотреть какой-то фильм. Или что-то обсудить. И просто помолчать вместе может быть хорошо. Для радости вообще не нужны никакие причины. Можно просто проживать момент здесь и сейчас. И от этого уже радоваться. Делать какие-то самые простые вещи.
Еще, кстати, сценарий без радости, — как будто бы человек внутри себя может испытывать недостаток смысла. Постоянно какая-то неудовлетворенность. Вроде все хорошо, но вот что-то как будто бы не хватает. И вот это вот момент, когда ты постоянно думаешь: «Еще не так хорошо, как я бы хотел». И вот как раз в эти моменты на самом деле можно понять, как если бы вот этого уже достаточно того, что я получил. И вот эта внутренняя благодарность и вот эту энергию дальше оставить. Да, ты всегда можешь сделать что-то лучше. Но ты это можешь делать и дальше, постепенно проживать это состояние, чинить мир каждый день или что-то делать на один процент лучше. Но каждый день, постоянно, регулярно.
Итак, как выйти из сценария? Давайте заключительный блок. Выйти из сценария. Неважно, какой это сценарий. Каждый человек, у него в большей степени есть либо сценарий больше без любви, либо без разума, либо без радости. Любой из этих сценариев требует осознания собственных паттернов поведения, мыслей и эмоций. И также готовности менять. Вот произошло какое-то событие — взять и отреагировать на него по-другому.
Очень часто с нами происходит какое-то событие, само факт, и дальше между тем, как мы как-то на него реагируем, происходит, во-первых, наша интерпретация этого события. Мы что-то там начинаем себе додумывать. Потом, благодаря тому, что мы что-то себе додумали, мы начинаем как-то на это эмоционально реагировать. И после этого что происходит? После этого мы как-то на это реагируем. Очень негативно. Вот расскажу реакцию одной из клиенток. Вот она приходит домой, и там дома непомытая посуда. И у нее сразу же: «Дети не могут за собой посуду помыть!» И у нее мысли. Мы когда начали с ней разбирать, она говорит: «Я начинаю думать сразу же о том, что как я детей так воспитала, что они даже за собой посуду помыть не могут?» И в этот момент у нее там докручивается, что она плохая мать, катастрофический сценарий накручивается, что они умрут под забором и все остальное, потому что они даже за собой посуду помыть не могут. И как она тогда реагирует на это? Она реагирует так, что она начинает орать, затрачивать свой ресурс вместо того, чтобы как-то с детьми вместе, с мужем провести время. Она начинает как-то на них реагировать.
(00:49:34)
И в чем основная задача изменения вот этой реакции? Вот произошел факт. Немытая посуда — факт. И дальше важно понять: как я этот факт интерпретирую в своей жизни? А может, у меня дети, они очень предприимчивы. Они заметили, что, например, ее муж очень любит мыть посуду. У него из этого есть целый ритуал. Он наливает себе кружечку кофе. Сначала его все уговаривают, все скандалят. Он потом такой: «Ладно, так уж и быть, я помою посуду». Он закатывает рукава, выпивает кружечку кофе, намыливает посуду и с удовольствием ее моет. Что в этот момент с ее детьми происходит? На самом деле дети, они очень хорошо считывают обстановку. Они понимают, что папа любит мыть посуду. Надо давать папе возможность ее мыть. В конце концов, насколько рациональное убеждение того, что если ребенок за собой помыть посуду не может, значит, обязательно что-то не так у него будет? Абсолютно никак не связано. Сейчас есть посудомоечная машина. В конце концов, они могут найти себе людей, которые будут им мыть посуду, приглашать этих людей. Это вообще никак не связано.
Но если убрать вот этот сильный эмоциональный заряд… А дети впитаются этим эмоциональным зарядом. И если убрать этот эмоциональный заряд, то чаще всего дети просто с удовольствием начинают сами мыть посуду. Они понимают, что чистая посуда, грязная, — их принимают любыми. И почему-то у них у самих возникает желание помыть посуду. И тогда вот этот эмоциональный фон, он становится совершенно другим в семье. Она пришла — ну грязная и грязная. И она все равно с огромной любовью. Она говорит: «Я действительно, когда пришла домой как-то в очередной раз, и я с такой к ним любовью… Я заметила, кто-то помыл посуду, я даже не заметила, кто. То ли старший, то ли младший». Мы меняем реакцию, и вокруг нас тоже меняется реакция и поведение других людей.
Как же выйти из сценария? Первое: осознайте свой сценарий. Первый шаг — это понять, что вы находитесь в сценарии. Иногда это может потребовать самоанализа, может потребовать помощи к психологу. Другому человеку гораздо легче понять, что вы находитесь в повторяющемся сценарии. Можно обратиться и как раз посмотреть на ситуацию в вашей жизни со стороны третьей позиции наблюдателя. Взять, выйти и посмотреть вообще, что происходит в моей жизни, почему я постоянно натыкаюсь на одни и те же грабли. Может, стоит как-то по-другому начать действовать?
Второе: исследовать, понять откуда ноги растут. Исследовать, какие события, отношения в вашей жизни способствовали формированию этого сценария. Признание некоторой истории. Это поможет вам понять, какие шаблоны нужно изменить. Очень часто мы в эти сценарии продолжаем попадать. Это не разово, мы постоянно попадаем. И если мы его осознаем, тогда у нас появляется возможность выбора и изменения своей собственной реакции.
Третий шаг: изменить мышление, развивать внутреннюю осознанность, учиться прерывать отрицательные мыслительные паттерны. И также очень важно прерывать вот эти сценарии, понять, насколько моя реакция адекватна, мои мысли, они адекватны ситуации или нет. В том числе может быть наоборот. А если у меня дети с предпринимательским мышлением, они очень хорошо чувствуют обстановку, они умеют быть достаточно аргументированными, преподнести свою точку зрения, они умеют пользоваться, у них хорошие лидерские навыки. Использовать положительные аффирмации. Если мы не понимаем, что происходит, наоборот, мы начинаем думать, что все будет хорошо. И вот это такая бесконечная вера. И в том числе использовать практику благодарности, принятия новых каких-то взглядов на себя, на мир. То есть быть открытыми, замечать, можно ли по-другому как-то поступить. Можно, да. И вырабатывать себе вот эти варианты.
Четвертый шаг: изменять поведение. Научиться на какие-то типичные ситуации реагировать по-другому. Можно почитать какую-то дополнительную литературу, что-то сделать по-другому. Я часто говорю про чтение, но мне важно не просто, чтобы вы что-то там почитали или послушали, а чтобы вы прям физически сходили и как-то по-другому на что-то отреагировали. Когда вам начинают хамить, как-то искренне вот про человека все равно хорошо подумать. Возможно, вот у него сегодня день такой непростой был, как-то его поддержать. Научиться как-то по-другому, с большей заботой реагировать на других людей.
И не стесняться обращаться за поддержкой, за помощью. Забота о себе важна для того, чтобы изменить сценарий. Нужно окружить себя еще большей заботой. Нужно постоянство на изменение сценария. Нужно уделить этому какое-то время. Быстро сценарий не поменять. Вы можете его только осознать и потихоньку-потихоньку делать шаги для того, чтобы создавать новый сценарий своей жизни, при котором вы каждый день можете что-то планировать, делать какие-то действия и постоянно-постоянно двигаться в сторону улучшений.
(00:55:22)
В конце концов, подводя итоги, мне очень хочется добавить, что каждый человек уникальный. И то, что работает для одного, может совершенно не подойти другому человеку. Здесь полезно, конечно же, разбирать конкретный случай конкретного человека. И самое главное — это быть открытым к таким положительным изменениям в своей жизни, быть готовым к росту и развитию. И только тогда мы способны действительно выйти за пределы сценариев и создать что-то новое, то, чего не было до этого.
Итак, с вами была Кристина Саламатова. Подписывайтесь на мой канал в Telegram, слушайте мои подкасты на «Яндекс.Музыке», голосуйте за тему следующих выпусков и, самое главное, будьте авторами своей жизни.
(Запись отсутствует) (00:56:20-00:57:15)
«Сказка про пушистиков».
Давным-давно жили-были два очень счастливых человека. Их звали Тим и Мэгги. И у них были дети Джон и Люси. Чтобы понять, какими они были счастливыми, вам нужно узнать, как в то время жили все люди. Видите ли, тогда при рождении каждому человеку давали маленькую мягкую сумку для пушистиков. Каждый раз, когда он опускал в нее руку, он вытаскивал наружу теплого пушистика. Теплые пушистики нравились всем, потому что человек, которому давали такого пушистика, чувствовал теплоту и пушистость. Те, кому не давали пушистиков, усыхали и умирали. В те времена было очень легко получить теплого пушистика. Каждый, кто хотел его получить, мог подойти к любому человеку и попросить. Тогда этот человек мог опустить руку в свою сумку и вытащить оттуда пушистика, величиной с ладошку маленькой девочки. Увидев дневной свет, маленький пушистик улыбался, превращался в большого мохнатого теплого пушистика. Его надо было посадить на плечо человеку, и тогда он прижимался к своему новому хозяину, растворялся в нем, и тому сразу становилось хорошо. Все люди в то время свободно просили друг у друга пушистиков и сами давали их каждому, кто ни попросит. Поэтому было совсем нетрудно получить столько пушистиков, сколько захочешь. И все были счастливы, чувствовали тепло и пушистость круглые сутки.
Только злая колдунья была недовольна, потому что все чувствовали себя хорошо, и никто не приходил к ней покупать микстуры, мази, таблетки. Тогда она придумала хитроумный план. В одно прекрасное утро она подползла к Тиму, когда Мэгги играла с дочкой Люси, и зашептала ему на ухо: «Тим, посмотри, сколько пушистиков Мэгги отдает Люсе. Если она будет продолжать так и дальше, у нее ничего не останется для тебя». Тим был поражен. Он повернулся к ведьме и сказал: «Ты хочешь сказать, что когда мы засунем руку в сумку для пушистиков, их там может не оказаться?»
(01:00:03)
И ведьма ответила: «Да, и когда ты отдашь всех своих пушистиков, у тебя не останется ни одного». И с этими словами она улетела прочь на метле, радостно смеясь и злобно хихикая. Тим принял ее слова близко к сердцу. Стал переживать каждый раз, когда Мэгги отдавала своих пушистиков кому-нибудь другому. Он начал беспокоиться и раздражаться, потому что ему очень нравились пушистики Мэгги и он не хотел их лишиться. Он стал думать, что нельзя позволить Мэгги потратить всех ее пушистиков на детей и на других людей. Он стал жаловаться каждый раз, когда Мэгги давала своего пушистика кому-нибудь другому. И поскольку Мэгги очень любила его, она перестала так часто давать своих пушистиков другим людям, чтобы сохранить их для Тима.
Дети увидели это и подумали, что, наверное, неправильно доставать из сумки пушистиков каждый раз, когда ты этого хочешь или когда тебя просят. И они тоже стали очень бережливыми. Они стали внимательно наблюдать за родителями. И всякий раз, когда те делились своими пушистиками с посторонним человеком, дети возражали. Они беспокоились, когда им казалось, что они вынули из сумки слишком много пушистиков. Несмотря на то, что они по-прежнему находили пушистиков в сумке каждый раз, когда опускали туда руку, они стали обращаться к сумке все реже и реже. Другие люди тоже начали так поступать. И скоро они обнаружили нехватку пушистиков и стали чувствовать себя все хуже и хуже. Они начали усыхать и скоро бы умерли от недостатка теплых пушистиков. Все больше и больше людей стали приходить к ведьме за таблетками, микстурами, мазями, несмотря на то, что они им не помогали.
Однако ведьма не хотела, чтобы люди умирали, так как они не смогли бы покупать у нее микстуры. И придумала новую хитрость. Она стала раздавать сумки, очень похожие на сумки для пушистиков. Только сумки для пушистиков были теплые, а новые сумки холодные. Внутри этих сумок жили холодные колючки. Они не давали людям ни теплоты, ни пушистости, а только холод и колючесть. Однако они спасали от усыхания и от смерти. Теперь, когда кто-нибудь просил: «Ты не мог бы дать мне теплого пушистика?», — человек, который боялся растратить свой запас, отвечал: «Я не могу дать теплого пушистика, но может быть, ты хочешь холодную колючку?» Иногда случалось и так, что два человека встречались в надежде обменяться теплыми пушистиками, но у одного из них неожиданно менялось настроение и они расходились, дав друг другу вместо этого по холодной колючке.
Люди перестали умирать, но большинство из них были несчастливы, потому что были холодными и колючими. Жизнь становилась все сложнее. После прихода ведьмы пушистиков становилось все меньше и меньше, и от этого они становились все дороже и дороже. Люди стали готовы на все, чтобы получить их. Раньше, до прихода ведьмы, они собирались группами по три, четыре, пять человек и обменивались пушистиками, не задумываясь и не считая. Теперь у людей вошло в привычку объединяться в пары и сохранять всех своих пушистиков только для партнера. Человек, который забывался и нечаянно отдавал своего пушистика кому-нибудь другому, потом чувствовал себя виноватым, потому что знал: партнеру это не понравится. А тому, у кого не было партнера, приходилось покупать пушистиков за деньги и для этого много работать. Некоторые люди были по каким-то причинам популярны и получали много теплых пушистиков, ничего не давая взамен. Часть этих пушистиков они посылали непопулярным людям, которые нуждались в них, чтобы выжить. Так как холодных колючек было в изобилии и за них не надо было платить, кто-то придумал покрывать их белым пухом и выдавать за теплых пушистиков.
(01:04:52)
Искусственные пушистики еще больше усложнили жизнь. Например, два человека встречались и обменивались искусственными пушистиками. Они ожидали, что после этого почувствуют себя хорошо, а вместо этого расходились в плохом самочувствии. Они были уверены, что обменялись настоящими теплыми пушистиками и потому не понимали, что случилось. Они не знали, что их холодные колючие чувства — результат обмена ложными пушистиками.
Итак, люди стали очень, очень несчастны. И все из-за ведьмы, которая внушила им, что в один прекрасный день, когда они меньше всего будут этого ждать, они опустят руку в сумочку и не найдут пушистика. Прошло время, и однажды в этот несчастный край пришла молодая женщина с широкими бедрами, рожденная под знаком Водолея. Она никогда не слышала про злую колдунью и ничуть не боялась растратить своих теплых пушистиков. Она раздавала их всем подряд, даже когда ее об этом не просили. Жители назвали ее женщиной с широкими бедрами и осуждали за то, что она научила детей не бояться растратить свой запас пушистиков. Дети любили ее, потому что рядом с ней было очень хорошо, и скоро они тоже стали раздавать своих пушистиков, не считая.
Взрослые забеспокоились и решили издать закон, который охранял бы детей от растраты теплых пушистиков. Теперь по закону, чтобы раздавать теплых пушистиков, нужно было иметь лицензию. Дети, несмотря на закон, продолжали делиться пушистиками, когда хотели и когда их кто-то об этом просил. Так, как детей было почти столько же, сколько взрослых, взрослым показалось проще оставить детей в покое.
Трудно сказать, чем кончится эта история. Удастся ли закону остановить детскую беспечность? А может быть, взрослые поверят, что пушистики не могут закончиться? Вспомнят ли они те времена, когда теплых пушистиков было полным-полно, потому что все давали их без счета?
(01:07:24) (Конец записи)
Системные Расстановки: путешествие в глубины семейных тайн и личных раскрепощений
Великий шекспировский вопрос "Что такое человек?" прослеживает свой путь в течение веков, и сегодня мы обнаруживаем, что одним из ключей к ответу являются системные расстановки. Этот захватывающий метод, разработанный немецким психотерапевтом...
Как не выгореть на работе: секреты сохранения энергии и эффективности
Выгорание на работе — это серьёзная проблема, с которой сталкиваются многие люди в современном мире. Постоянное напряжение, перегрузка информацией и стресс могут негативно сказаться на нашем физическом и психическом здоровье. Однако существуют...