Строить выгодные отношения или любящие?

В чём разница и как?

И делать то, что вы действительно хотите.

Для того чтобы не стесняться выражать своё мнение, свою позицию, нужно научиться к этому мнению прислушиваться и реализовывать в своей жизни то, что вы хотите.

Компромисс вас всегда догонит, и компромисс в ущерб себе никогда не приводит ни к чему хорошему.

Никогда то, чего вы не хотите делать, не приносит удовольствия. Нужно учиться в своей повседневной жизни, наедине с собой, делать то, что вы хотите.

Только после того, как научитесь себе давать то, что вы хотите, уже потом во взаимодействии с другим человеком вы сможете не в ущерб себе действовать и делать так, что и вам и другому человеку удобно.

Пока вы не научитесь выражать свою собственную позицию, своё желание реализовывать, как вы сможете позволить другому человеку реализовать его желание?

Никак.

Вас просто жаба задушит, как бы близок вам не был этот человек, и как бы вы его не любили, вам будет не нравится то, что человек делает так, как он хочет, а вы так не делаете. И наоборот, когда вы делаете так, как вы хотите, а другой человек так не делает, удовлетворения тоже не будет.

Удовлетворение приходит только тогда, когда Я делаю, как хочу, и другой человек воспринимает то, что он хочет. Когда я умею договариваться с человеком так, чтобы нам обоим было хорошо.

А если так не получается, нет общих точек соприкосновения — тогда я этого человека отпускаю.

Невозможно построить близость с человеком, у которого нет общих точек соприкосновения с вами. Нужно себя спросить: "А зачем я вообще с этим человеком отношения строю, если ни к чему общему мы прийти не можем, что мне нужно от этого человека?"

Это называется созависимость, потому что очевидно, что у вас есть какая-то выгода быть с этим человеком: он вам даёт любовь, защиту, финансовую безопасность, привычку, и вы не хотите это терять.

Поэтому из-за этого чувства остаётесь с ним, хотя ваши дороги уже давно разошлись, и никакой близости с этим человеком у вас давно уже нет.

Нужно посидеть, подумать и принять какое-то решение.

Момент принятия решения очень сложен для психики человека. Потому что, принимая абсолютно любое решение, мы чем-то жертвуем, и наша психика не всегда готова принять то, чем мы жертвуем.

• Пример.

Парень девушке предложил поехать в поездку на Мальдивы за его счёт, хотя он ей не нравится.

Если она откажется от поездки, то пожертвует бесплатным путешествием. А если она согласится, то пожертвует своим личным желанием и мнением.

В обоих случаях есть жертвы — поэтому нам "типа" сложно понимать себя и "типа" сложно понимать, что я хочу.

Потому что это сопровождается жертвами, которые психика не может спокойно принять.

Поэтому когда вы чаще в своей жизни принимаете решения, чаще несёте за эти решения ответственность, ваша психика со временем привыкает и перестаёт принимать ваши жертвы и решения столь остро, то есть начинает принимать их спокойно и очень адекватно.

Говорят, чем более зрелый и опытный человек, тем он более спокойный, для него нет таких вещей и процессов, которые бы его травмировали или шокировали. Человек привыкает жертвовать, принимать решения — это становится привычным делом.

Психосоматика для тех строптивых людей, которые вообще не намерены слушать своё тело. В этом случае какая-либо болезнь будет как крик тела — чтобы человек прислушался.

Поэтому прислушивайтесь, не бойтесь опыта, не бойтесь принимать решения, это очень важно.

Что бы вы выбрали в своей жизни — любящие отношения или выгодные? Поставьте плюс в комментариях, если готовы строить с нами любящие отношения и дальше разбираться в этой теме!

С Любовью ко всем, автор.