Страшно ли умирать? Я нашла лекарство от страха смерти

Это было одно из моих самых первых самостоятельных погружений, до этого я "ходила туда" с Проводником. Так что было немного страшновато, ведь мне предполагалось впервые пройти через смерть своего тела и увидеть этот финал, и я не знала, страшно ли умирать.

Я очень боялась пересечь эту черту, у меня страшно разболелась голова, я на всякий случай вся сжалась, на предмет неожиданности… Но всё прошло чудесно. Намного, намного лучше, чем я себе представляла этот переход.

Так вот, сейчас мне хотелось только позитива, ресурсности и увидеть что-то хорошее. Я попросила бессознательное показать мне мою хорошую, лёгкую жизнь в 16–18 веке, если таковая была, с удачным браком, жизнью с мужем в любви и согласии, а также жизнь, когда меня любили родители. Также хотела увидеть кого-то из близких мне людей в этой жизни — дочку, или подругу, а может, бывшего мужа — с кем у меня кармические связи.

Сладостная жизнь русской барышни

Я позволила энергии течь легко, позволила себе просматривать. Значение некоторых увиденных моментов я не смогла сразу "распознать", это "докрутилось" мне немного позже.

Когда я вошла в пространство моих Хроник (личной библиотеки жизней), на меня с виртуального экрана прямо брызнуло солнце! В эту жизнь я шлёпнулась прям во много сочной зелени, и пришло ощущение беззаботности.

Навстречу моей частичке сознания, подвисшей в воздухе, бежала и заливалась смехом светлая весёлая девчушка лет семи. Я видела, как Я, то есть она, прыгает в зелёном палисаднике на яркой лужайке своего родового поместья. Так ведут себя дети, никогда не знавшие окриков, растущие в безусловной любви…

Я отметила, что в этой жизни в детстве я не помню, чтобы я вообще смеялась. Тем более так открыто и безудержно.

Меня позвали в дом, и я шаловливо ускакала туда в своём длинном платьице в нежных рюшах. В гостиной я увидела своего папеньку, статного мужчину в возрасте лет 56-ти, во фраке и с бакенбардами, с очень добрыми глазами. Вышел мой брат лет семнадцати. Юнкер? Курсант? В какой-то форме. Но я точно видела, что именно я всеобщая любимица и во мне не чают души.

Маменьку я не успела рассмотреть, потому что частичка моей души буквально обомлела от неожиданности. Когда приблизилась к лицу отца поближе и глянула в его глаза, как вспышка молнии, звук, как щелчок фотоаппарата — и я поняла, что это отец в моей нынешней жизни.

С папой в этой жизни мы расстались в моем 6-летнем возрасте и восстановили общение буквально недавно. Но я не в обиде на него, хоть он был молодой, бросил нас и меня и не растил, и отца мне не хватило.

Но надо было двигаться вперёд по трёхмерной ленте за следующим интересным событием своего воплощения. Вот я уже 14-летняя ученица. Частичка моего сознания отметила, что моей дочери сейчас 14 лет, и мне захотелось поближе уточнить, какой тогда я была её ровесницей.

Через секунду показались подробности, картинка: я учусь в монастыре!!! Вот это неожиданность!..

Это точно каменный монастырь, он у скалы, там много зелени и свежего воздуха. Я в тёмной строгой форме, как в институте благородных девиц — длинной, закрытой под горло и с белым воротничком. У меня вышколенное воспитание, хорошее образование, меня готовят к любым обстоятельствам: и к роскоши, и к суровой жизни.

Я понимаю, что папа обо всём позаботится, и меня успешно выдадут замуж в любом случае. Корни и традиции нашей семьи незыблемы. Мы живём очень хорошо, поместье хоть и небольшое, но есть садовник, горничная, нянюшки, значит, всё в порядке.

Переношусь к окончанию своего обучения и вижу себя в снова отчем доме. Я стройна, весела и счастлива, но не жеманна. Хорошие манеры. Неожиданно в помещении появляется рядом со мной образ мужчины. Вероятно, это мой претендент на супружество. У меня такое спокойствие на душе, как будто иначе и не может быть. Я дышу воздухом счастья и безмятежности. Я ему улыбаюсь…

Вот мне уже около 28 лет. Мы живём вместе, и я вижу своего маленького ребёнка. В такой смешной старинной детской одежде! Да, у меня есть ребёнок, ему 6 лет.

Почтенный замок был построен,
Как замки строиться должны:
Отменно прочен и спокоен
Во вкусе умной старины.
Везде высокие покои,
В гостиной штофные обои,
Царей портреты на стенах,
И печи в пёстрых изразцах. (из Пушкина)

Муж, дети, заросший зеленью палисадник, чаепития, тихая мещанская жизнь. Всё, как я и хотела. Не хватает драйва, от сладости жизни аж тошно… Это овладевшее мной и мужем состояние бездействия классики называли "русской хандрой". Мне скучно, слишком уж гладко всё, я томлюсь от скуки и размеренности.

В этом возрасте за 40 лет, как мне подумалось в трансе, старились немного раньше, чем сейчас. Я заметила, как изменяется моё тело. В этой моей жизни я выгляжу гораздо моложе и лучше тогдашней Меня. Я явственно ощутила другие физические изменения. Правда, то было другое тело, с другими параметрами, другой кожей…

Ещё вдруг пришло странное такое ощущение. Мне ощутилось, что на месте моего отца, с которым у меня в той жизни была сильная духовная связь, образовалась пустота. Наверное, он покинул этот мир?

В браке всё спокойно. Я в чепчике и раздаю садовнику поручения… И так далее… Все счастливые семьи счастливы одинаково, как сказал один известный писатель.

Я очень порадовалась, что мне привиделась такая жизнь!! Весь просмотр я старалась задержаться на любимых мгновениях и посмаковать такое удачное воплощение. Видимо, эта расслабляющая промежуточная жизнь была отдыхом, когда я "приходила" просто отдохнуть. Потому что я не увидела особо преломляющих моментов.

Как перестать бояться смерти?

Теперь об уходе. Вот здесь началось самое любопытное. Я настолько боялась просмотреть этот момент ухода, эта тема всегда была для меня "табу".

До 28 лет я спала со светом. Потом мне всё же удалось проработать страх темноты разными сильными техниками. Но эта тема моего удовольствия не вызывала. Я никогда не думала, что смогу заниматься регрессиями, не говоря уже о работе регрессологом и оказании психологической помощи людям на эту тему.

В той жизни я, седая старушка, "ухожу" от старости, обласканная домочадцами, которым уже, скорее всего, поднадоела от старости. Моя психика меня бережёт в моем видении! Уход был лёгкий. Я устала, мне уже не терпелось покинуть мою "шкурку".

Когда у меня получилось увидеть и ощутить свой выход из тела, было очень любопытное состояние. И совсем не страшно. Я зависла в виде прозрачной разумной частички над своей старческой плотью, лежащей в кровати в ажурном чепчике… Я висела в звёздном небе, немного не похожем на третье измерение, будто уже была не в нём.

Я вверху начала медленно двигаться… Голос проводника, проводившего сеанс, указывал на то, что меня сейчас выйдут встречать мои Наставники. Но никого не было. Я задержалась, замедлилась, озиралась. Но никого не было. Надо было двигаться дальше, и я поплыла по длинному звёздному тоннелю сама.

И вот тут вся ситуация неожиданно развернулась в лучших традициях "экшен". Сверху и по сторонам мне послышались голоса Сопровождающих, будто из радиорубки. Моя Душа начала будто переговариваться с Теми сверху, кто меня вёл. Мне долго задавали короткие вопросы, будто из диспетчерской. Мне было совсем не страшно.

Я-Душа спокойно и коротко отвечала. Так деловито и с юмором. Как будто со спецзадания. Что-то вроде: "Ну ты как? Справилась?" А я отвечала вроде: "Всё хорошо. Устала чуть. Долго ждала ухода".

Эта ситуация сильно озадачила моё сознание. Наблюдая за поведением моей Души, я пыталась понять. Если меня не встречали, значит, я зрелая душа? И уверенно знаю путь сама? Мне есть над чем подумать.

Люди, уходить совсем не страшно. Я этой темы боялась всю жизнь. И вот сейчас пришлось это проработать. Меня просто макнули в эту ситуацию. Я просмотрела и прочувствовала это на таком спонтанном примере одной из жизней.

Почему мы не помним прошлые жизни?

У Мариса есть такой интересный вопрос: "Зачем просматривать прошлые жизни?" Сначала мне казалось, что на этот вопрос ответить невозможно, кроме как: "Ну интересно же!" Сейчас я понимаю, какой это мощный инструмент психотерапии! Я предполагала, что уже избавилась от страха темноты. Но от основного, страха смерти — нет.

Если бы я сама себе могла сказать тогда, как это легко!! Мой личный рост и разница в понимании этого вопроса за 1 сеанс (!) просто невероятны! Не могу сказать, что я буду стремиться к повторению этого опыта (это не удовольствие, а я не мазохист). Но я стала относиться к этой части существования своей сущности намного легче и проще.

Ещё подумалось… там, стоя над головами своих родителей, ещё не знавших, что я собираюсь у них родиться, до меня докрутилась мысль, что в той игре роль папы мне понравилась. И в этой игре я связалась с ним и попросила быть моим папой, родителем и в этой жизни.

Папа и мама вместе не жили. Видимо, я их свела ради моего воплощения, ну и своих каких-то уроков. Всё не просто, ох, как не просто. Всё видится на большом расстоянии. А ещё — вот так, глядя на это сверху.

В мире душ мне нравится всё больше.

…Несколько дней мне "докручивалась" эта история о старинной жизни. Мне пришёл такой инсайт на мой вопрос, почему мы не помним этого. И сейчас я не повторю слова из известных книг о том, что негоже нам помнить 54 смерти, 28 предательств, 2 отрубания головы, 3 сжигания на костре и тому подобные страшилки. А всё дело — в лени души!

Мне подумалось, что, например, лёжа в ванне, мы даём себе обещание поубирать в квартире. Но потом, разморённые и распаренные, ложимся и отдыхаем, лениво отодвигая эту мысль, пока в квартире не "начнут разбегаться мыши"…

На Новый год мы произносим множество мотивирующих тостов, в порыве с 1 января начать новую жизнь, посетить спортзал, начать здоровый образ жизни и… похудеть. Проходят праздники, а с ними забывается наш благородный порыв, и… ещё один бездарно прожитый год.

Вот точно так же многие люди бесцельно проживают свои жизни! Бывает целая ещё одна бездарно прожитая жизнь! Так же душа обещает себе и… забывает. Мне хочется закончить свой рассказ цитатой из хорошего произведения Н.Заболоцкого (1958):

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

P.S. А у Вас есть страх смерти?