Страх вины из детства (исповедь в психотерапии по переписке в чате)

Я даже поверить не могла, что такое возможно при переписке по интернету!!! за пять встреч за две недели, которые изменили мою жизнь навсегда.

24 — 25.04.2014

Моя проблема стара, как мир: отношения с моими родителями и их влияние на мою семью… Я поняла, что все эти годы я имела невротические отношения с родителями: психология "жертвы", которой я была по отношению к своим родителям. Но в своей семье я была и "палачом" иногда по отношению к мужу и сыну.

Слушала передачу "Выход из невротических отношений", где предлагается принять родителей и заставить общаться по "своим правилам". Вот у меня этот вариант не проходит… В данный момент я не общаюсь со своими родителями с середины февраля. В январе этого года поняла, что больше не могу справиться сама. Очная консультация с психологом невозможна (я в декрете, ребёнку 4 месяца).

Чего хочу:

• Освободиться от маминых установок. Последний лидер "промывания мозгов": если ты не будешь заботиться о своих родителях — у тебя будет всё плохо.
• Найти гармонию в себе, быть уверенной в своих решениях. Не общаюсь с родителями уже 2 месяца, но в душе не оставляет мысль, что я виновата, делаю что-то не так, что так нельзя поступать в ними, ведь я у них одна и я должна о них заботиться.
• Перестать перекладывать и вымещать свои проблемы на своей семье.
• Разобраться со своими "скелетами в шкафу". Попытка обсудить и переосмыслить по-взрослому тяжёлые ситуации из детства с мамой не получается. Мама либо отрицает, либо обесценивает, либо говорит, что я вру и этого не было.
• Осознать свои проблемы самой и не передавать их своих сыновьям.

Как-то я наткнулась на очень важные слова: "Чаще всего происходит так, что человек просто запирает воспоминания в тёмную комнату и мысленно закрывает туда дверь. Но это не значит, что воспоминания и комната перестали существовать".

Вот и у меня сейчас желание разобрать этот "завал", чтобы не перекладывать мою "отрицательную энергию" на сыновей. Мама, не разобрав свой завал с родителями, переложила на меня, а я если не разберусь, получу то же самое. Хочется разорвать этот круг, очень сильно хочется…

Очень долго, практически до рождения второго сына — была мысль в голове, что дети — это проблемы, ярмо, а материнство — это подвиг на грани сил и возможностей. Иногда моё прошлое лезет из меня в моей семье, когда я теряю самоконтроль и делаю больно моим самым любимым мужчинам, как мне когда-то в детстве… Вроде бы всё осознаю мозгами, но не могу по-настоящему это всё принять и простить…

В отношениях с родителями я остаюсь всё той же маленькой девочкой, которая не уверена во всём — очень хочется это изменить. Повзрослеть в этой части моей жизни, понять, почему я так не уверена, отпустить свои детские обиды, которые сейчас, когда я стала заниматься этой проблемой, стали всплывать в огромном количестве. Я очень долго подавляла свои обиды, запирала их в себе, но сейчас они просто рвутся наружу, ломают дверь…

Родители меня, по их словам, наказывали редко, но у меня ощущение, что наказания были очень частыми. Я говорю о физическом насилии, моральное было практически ежедневным. Вина, стыд, страх — это было всегда со мной. Отец, как мне кажется, когда стал жить с нами (с моих 7 лет), даже испытывал какое-то садисткое удовольствие, когда меня бил, особенно когда матери дома не было. Говорил, буду бить до тех пор, пока не обоссышься… Я ненавидела его в эти моменты, думала, что вырасту и убью.

Все мои попытки сепарации рано или поздно сводились к физическим наказаниям, унижению, стыду, угрозам отказа в любви и оставления. Вывод: надо ставить границы и резать пуповину. Мозгами я это давно понимаю, но сделать не могу.

Все распространённые методы обесценивания маминых скандалов, которые я пыталась использовать (представлять стену, мысленно рисовать человечка за спиной, которому это всё и адресуется), отдаляют нас ещё больше, растёт стена, обида ещё больше, потому что я вынуждена сдерживать свои эмоции. В итоге я ещё больше отдаляюсь, и всё меньше у меня желания понять и простить.

Действительно понять и принять, потому что в данный момент жизни по отношению к родителям я чувствую себя, как с отрубленными руками: простить простила, а вот обнять уже не получается. Да и простила, как видно, я разумом, а внутри "мой ребёнок" так и сидит обиженный.

Сколько во мне всего было к маме, сколько я не осознавала, прятала, отрицала, подавляла! И только теперь поняла, сколько это забирало у меня сил. Хорошо, что я, наконец-то, нашла в себе силы попросить помощи, понять, что не справляюсь сама.

Я не жила своей жизнью, я жила в ожидании конфликта с родителями. Я заставляла себя через силу получать удовольствие от жизни. Я бежала от себя, своих мыслей, загружала себя работой (до изнеможения), бежала от радости материнства (второго ребёнка), потому что знала, появится свободное время — появятся мысли, переживания, обострятся конфликты с родителями.

Хочу понять:

• Что мне нужно изменить в себе, чтобы наладить отношения с родителями.
• Если ссоры не прекратятся, как поступать.
• Если мы достигнем перемирия — как защитить, оградить моих детей от манипуляций моей матери или свести их к минимуму.

26.04.2014

После первой нашей встречи кроме задумчивости, жалости к себе и слёз появилась и радость, благодарность, что меня услышали…

27.04.2014

Любви и благодарности к родителям, о которой я писала выше, никакой нет. Только обида, злость и жалость к себе: "Что вы со мной сделали? Это из-за вас я стала такой!" Или это какая-то жертвенная любовь, как у щенка, которого бьют, а он всё равно жмётся к ногам, потому что весь остальной мир ещё безжалостнее.

Мои родители всегда заботились о "фасаде", даже если пять минут назад был грандиозный скандал и мама орала так, что слышал весь двор, но приходили гости или кто-то из соседей — родители изображали семейную идиллию. А меня так это угнетало, что всё ложь, фикция, обман, ничего этого нет, все улыбки искусственны и натужны.

02.05.2014

Об игнорировании… Может, я поэтому так болезненно переживаю ссоры и пытаюсь помириться… что никогда меня не простят. Я даже в детстве строила планы, как я буду жить, если они со мной не будут говорить неделю, месяц, год.

Например, скоро Новый Год. Мама мне шьёт платье на праздник в школу. Мы ссоримся из-за какого-то пустяка: плохо прибралась, не приготовила еду к её приходу с работы. Она обижается и начинает меня игнорировать — молчит, перестаёт со мной разговаривать, не шьёт платье, но знает, как это важно для меня.

Скоро праздник, мне не в чем идти, я понимаю, что если я не помирюсь с ней, то никуда не пойду, а пойти очень хочется, хочется прийти в новом красивом платье, которое ещё никто не видел. Она это тоже знает, но тянет до последнего — придёт с работы, уйдёт в спальню, ляжет на кровать и делает вид, что спит. И так несколько дней. Я понимаю, что надо идти мириться, иначе у меня не будет праздника.

Иду, мирюсь, а самой тошно, противно, переступаю через себя, чувствую раздражение, злость, досаду на неё, обиду, даже ненависть, что знает, как это важно для меня, а как будто специально мучает меня, издевается. После примирения чувствую облегчение, что всё позади и праздник будет, мама, дотянув до последнего, сидит героически шьёт всю ночь, иду на праздник в платье, понимаю, как я ей обязана. Но и мерзко от того, что пришлось идти первой, хотя и не чувствовала себя виноватой.

03.05.2014

О предательстве… Мне было лет 7. Это была зима, мама ушла на работу в ночь, а он приехал без ключа и сидел у подъезда, ждал меня долго. Когда я подошла к подъезду, он спросил меня, как долго я гуляю, я из страха, что получу, сказала, что я вышла недавно.

Его это взбесило, он затащил меня за шкирку домой и бил до посинения, я думала, что я умру, что некому меня защитить (мама на работе), я умру от боли без неё… Он бил долго с удовольствием, я молила Бога об одном, чтобы я умерла, исчезла, за что он это делает со мной, ведь я только обманула его. Сижу, пишу это и плачу…

Самое страшное, что он ещё после основной порки, начинал читать мораль, распалялся опять, подходил ко мне и опять бил, выясняя, поняла ли я, что он мне говорит. Заставлял смотреть в глаза и снова зажимал между ног и снова бил. А я думала, что не выдержу, что хочу умереть, что вырасту и убью его, буду бить его также, как и он меня…

…Мама подошла ко мне, посмотрела, что он сделал со мной. Я надеялась, что когда она увидит, она заступится за меня, увидит, что он врёт ей. Но она лишь сказала: "Дочь, ты же сама виновата…"

И тут, как будто что-то умерло во мне. Я поняла, что мама, которую я боготворила, любила, обожала — предала меня. Она поверила ему, она не заступилась за меня, я для неё ничего не значу, что мне не на кого надеяться, что у меня никого нет, даже дед умер, который меня любил и никогда не наказывал. Я поняла, что мою любовь "предали"…

Я замкнулась, мне стало трудно обнять её, поцеловать, я вообще после его прихода не помню, что я её обнимаю, целую. Она требовала, чтобы я проявляла чувства к отцу, но это было выше моих сил…

После той порки и "предательства мамы" я стала считать, что я для неё ничего не значу, что я для неё "пустое место", что она любит отца больше меня, что она не верит мне и моим словам. Я поняла, что надо надеяться только на себя…

Но так так была ребёнком, какая-то поддержка мне была нужна, и я стала мысленно разговаривать с умершим дедушкой и бабушкой, тем более, что мама всегда вспоминала их. Они стали для меня ангелами-хранителями. Я перед трудными событиями в своей жизни (экзамены, олимпиады) просила у них помощи мысленно.

С того момента я "сознательно разлюбила" мать. Она, наверное, это стала чувствовать. Ведь, по её словам, именно с этого возраста я стала стыдиться идти с ними рядом, говорить, что "не сяду с ними ср…ть на одном гектаре". Я ненавидела отца и её, что она меня предала… После того случая, я сказала сама себе: "Я вас (отца и мать) за это никогда не прощу. Я вас ненавижу обоих".

05.05.2014

Я поняла, что самое главное, из-за чего я с ней мирюсь, это даже не чувство справедливости, а чувство ответственности за её жизнь и здоровье. Она не умеет заботиться о себе, о своём здоровье. Чувство ответственности за жизнь матери — это и есть начало…

06.05.2014

Мы нашли мою вину! Наша первая версия про то, что я лечила деда (взяла ответственность за его жизнь), но он умер, подтвердилась мамиными словами. Я сегодня расспросила её на эту тему. Действительно, с 2 лет и до 3,5 (до его смерти) я оставалась с ним дома, когда болела. Я болела достаточно часто в детстве.

Она уходила на работу, а я говорила ей: Мама, иди на работу, не волнуйся! Я деду дам все таблетки. Когда вот эта стрелка будет вот здесь — я дам вот эту таблетку, а когда стрелка будет здесь — вот эту и т.д. То есть я обещала ей, что возьму на себя ответственность за его жизнь?!!

Пока я его лечила — всё было хорошо, когда он уехал в больницу и меня не было рядом — он умер. И с мамой я боюсь, что с ней может что-то случиться, когда меня не будет рядом, когда я не смогу помочь.

И с детьми то же самое, когда они болеют — я не могу отойти, не могу заняться другими делами. А если и занимаюсь другими делами, а не детьми — возникает чувство вины, что я не рядом, я не с ними… Не могу выйти из дома, когда они болеют, чувствую вину, что их бросила, когда им плохо. Наверное это из детства? Это и есть страх вины при ответственности за чужую жизнь?

То есть в детстве я считала, что пока я рядом, пока я даю все таблетки — дед живой, но как только меня не оказалось рядом, другие позаботиться не смогли (не дали все таблетки), и он умер.

Вспомнила свои страхи, которые иногда приходят в голову, что что-то может произойти с моими близкими, пока меня не будет рядом, что другие не позаботятся так, как я. Что я должна всегда быть рядом с мамой, чтобы заботиться о ней, что должна быть рядом с детьми, чтобы не случилось чего-нибудь плохого, что боюсь дать "не все таблетки".

Может, вот это чувство, что с ними хорошо, когда я рядом, и заставляет меня опять мириться с мамой, потому что если меня не будет рядом, отец о ней не сможет позаботится, как я, и она умрет.

Чувства прямо сейчас…

К деду — любовь и благодарность. Я опять вспомнила его вчера, когда пошла спать, сказала про себя: "Дедушка, миленький, помоги мне пожалуйста, мне это очень важно, я не могу вспомнить…"

К маме — понимание, как ей было трудно, как она старалась для меня, для него, как я хотела ей помочь… Ещё любовь, благодарность за жизнь и за заботу… К отцу — равнодушие, спокойствие, безразличие (но без негативной окраски), попросит — помогу, не попросит — сама не пойду.

К сыновьям — облегчение, спокойствие, любовь, радость, нужность, забота, благодарность. Ведь, когда решалась (рожать или нет второго ребёнка), первая мысль была в голове: это мне знак (вторая беременность), что пора исправлять свои ошибки, что пора делать выбор…

К себе — радость, облегчение, спокойствие, удовлетворение, что я наконец-то нашла то, что искала, что я теперь сама себе хозяйка. Вы помогли мне обрести себя, дали крылья за спиной!!!

Я наконец-то поняла свою скрытую выгоду от семейного невроза, который длился почти всю мою жизнь — быть с мамой рядом, чтобы "спасти" от смерти, ведь если не я, то кто? Ведь у меня это так хорошо получалось в детстве, даже мама мне доверяла, хвалила и гордилась тем, как хорошо я лечу дедушку.

Дед "ушёл жить в другой дом", но уж маму-то я отпускать совсем не собиралась. Боялась, что с ней что-то случится, когда меня не будет рядом. Только сейчас вспомнила, что этот страх преследовал меня всю жизнь. Я уже так свыклась, срослась с ним, что думала, что это часть меня, что я — мнительная "паникёрша", которая тщательно это скрывает от всех.

Когда у меня осталась одна мама, я начала боятся потерять и её, когда она уходила. Вспомнила, что если она задерживалась на работе или где-нибудь хотя бы на 5 минут — я начинала бояться, представлять себе, что с ней что-то случилось, пока меня рядом не было — попала под машину, заболела, заблудилась.

Причём в моих страхах я никогда не шла дальше — что будет после того, как я останусь одна. За себя я никогда не боялась, боялась только за маму, ведь кроме неё у меня никого не осталось. Всё детство я помню, как высматривала её с работы, стоя у окна и если она задерживалась — опять меня "накрывало с головой"…

Когда мама пыталась покончить жизнь самоубийством — я опять обвинила себя, что не доглядела, не досмотрела, не была рядом, ведь они так достали меня своими скандалами, что я перестала обращать на них внимания. После этого случая я не могла есть, спать, боялась идти гулять, ходила за мамой "хвостиком", боялась, что она опять что-нибудь сделает с собой, пока меня не будет рядом. Я жила с этим ужасом несколько месяцев, пока она не пообещала, что больше никогда снова этого не сделает… А потом я перестала замечать свой страх, стала жить с ним "дружно", он постоянно был со мной.

Ведь мы постоянно ругались, но именно боязнь этого страха за её жизнь, пока меня нет рядом и боязнь вины, если с ней что-нибудь случится, заставляли меня возвращаться домой, унижаться, вымаливать прощение, хотя я порой не знала, за что на меня обиделись. Только быть рядом, только бы защитить, чтобы не умерла, как дед.

Парадоксально, ведь ответ лежал на самом видном месте, на поверхности, но я не придавала этому значение. Я считала это особенностью моего характера — всё и всех контролировать, а на самом деле, это приобретённый страх и чувство вины.

Я много читала, думала, пыталась "выпутаться" из нашего семейного театра абсурда, но у меня не получалось. Я пыталась не обращать внимание, не поддаваться на манипуляции, рисовать стену, простить и отпустить, но у меня ничего не получалось…

Потому что я не могла докопаться до причины, почему я вновь и вновь наступаю на эти грабли. Потому что страх и возможное чувство вины гнали меня по привычному сценарию, и я стремилась всегда быть с мамой рядом, несмотря ни на что. А мама с каждым годом "взвинчивала цену" за пребывание рядом с собой: требовала послушания, любви к отцу, телесных проявлений привязанности и т.д.

Осознать всё это самой было просто невозможно, ведь я уже погрязла в обидах и претензиях. И так удивительно сейчас ощущать, что мне уже ничего не хочется доказывать, звонить, переступать через себя, унижаться, умолять, чтобы приняли помощь. Просто хочется жить без оглядки на родительскую семью. Но это не исключает оказания помощи, если попросят.

07.05.2014

Сегодня впервые в жизни поняла, что я не боюсь. Несмотря на то, что младший сын болеет уже 2 недели, впервые в жизни мне это не доставляет дискомфорта, впервые не хочется никуда сбежать, как раньше. Раньше меня хватало на 1–2 дня, потом контролировать себя становилось очень тяжело, нужно было куда-нибудь выйти (в магазин, в аптеку) — самое главное, чтобы побыть одной, хотя бы полчаса, набраться сил. Но, как только уходила, появлялась вина, страх: а как они там без меня, вдруг что-нибудь случится.

Так я жила 7 лет, с тех пор, когда родился старший. Мозгами я понимала, что это мои страхи, что это ненормально, что ничего страшного не произойдёт — это обычные детские болезни, это надо пережить, это пройдёт рано или поздно… Но со своими чувствами справиться я не могла. А держать их в себе, никому не показывая, было очень сложно.

Первые годы я держалась, а потом жаловалась мужу, что не могу, что устала от болезней сына, что хочу сбежать, что не могу находиться с ним дома долго, без перерыва, когда он болеет. А оказывается, я просто уставала от борьбы со своим страхом. Потом я стала доверять мужу, как себе, он оказался замечательным папой, страх за старшего ушёл, когда он был здоровый. Но во время болезни, когда была осязаемая угроза жизни — опять "накрывало с головой". С младшим всё началось заново…

А с мамой и вовсе приняло уродливые формы, с учётом её "тараканов в голове"… Но сегодня пришла в голову бредовая мысль, что благодаря родителям я хоть как-то выпускала пар, тратила свои эмоциональные силы на них. Если бы с ними всё было гармонично — я бы задушила себя своим страхом за близких…

Про справедливость… Я вспомнила, как мама меня "наказывала", когда был жив дедушка. Кризис трёх лет накрыл меня, вероятно раньше, в силу моего раннего развития и самостоятельности, мама по-своему пыталась справиться с этим — она пугала меня, что накажет деда.

Я была всегда "дохленькая", в смысле очень маленькая и худая, поэтому, наверное, на меня у неё рука не поднималась. В случае моей провинности она брала ремень и говорила мне, что накажет деда, если я не буду её слушаться. Ведь он занимался моим воспитанием, а она добывала деньги для всей нашей семьи. Она брала ремень и била его понарошку, а дед закрывал лицо ладонями и "плакал"…

Так они игрались, а я верила и защищала деда от мамы. Я закрывала его собой, хотя он был 2-метровый гигант и говорила маме: "Не бей его, я буду тебя слушаться, он не виноват!" Может, оттуда моё болезненное чувство справедливости? Просто порой закипает в душе, когда вижу, что обижают слабого, бьют и "лезу спасать", как тогда, в детстве…

09.05.2014

Я зашла на этот сайт, уже отчаявшись что-либо изменить сама, у меня опустились руки — я была измучена многолетними скандалами с родителями. Имея маленького ребёнка, я не могла воспользоваться очной помощью, да и "онлайн-консультация" представлялась мне чем-то несерьёзным… Но я решила "рискнуть", потому что в моей положении отчаянья я была готова на всё, лишь бы найти и получить помощь.

Спасибо, что дали мне возможность параллельно консультациям "выговариваться" в теме демо-консультации, иногда комментируя мои мысли и давая направление, куда двигаться дальше. Ведь порой мысли догоняли меня на следующий день, когда вас не было рядом. Вы прожили, прочувствовали этот путь вместе со мной.

Много было на этом пути: сомнения, слёзы, отчаянье, неприятные воспоминания, радость, ошеломление, злость на себя, что не могу вспомнить что-то важное. Было всё за эти две недели: боль от воспоминаний, слёзы, отчаянье, что я ищу "кошку в пустой комнате", надежда, что я на верном пути. Вы помогали и верили мне, что я смогу это сделать!!!

О вашем умении задавать вопросы здесь много уже написано, и я присоединяюсь: задавая простые вопросы вы поднимаете так глубоко запрятанные чувства и эмоции, что даже не верится, что такое возможно. Я очень жалею, что не живу с Вами в одном городе… Но даже за "экраном монитора" Вы нашли те слова, которые мне так были необходимы, которые я уже отчаялась услышать! У Вас уникальная способность тонко чувствовать, угадывать, понимать, вести за собой, и в то же время давать возможность понять самой, подвести к отгадке, не навязывая своё мнение.

Уже на первой встрече Вы нашли во мне ту маленькую отчаявшуюся девочку, которую я уже в себе почти "похоронила". Более того, оказалось, что мои проблемы с родителями — это была лишь верхушка айсберга, за которой прятались совсем другие мои проблемы и страхи. Я не осознавала этого, считая мой страх за близких (маму, детей, мужа), что с ними может что-то случится, пока меня нет рядом — моей врождённой чертой характера.

Именно из-за страха, который я скрывала ото всех всю свою жизнь, много лет я позволяла моим родителям "играть" со мной, манипулировать моим чувством вины, унижать меня и мою семью. Ведь я всегда прощала все обиды из-за навязчивого чувства, что я должна быть рядом с мамой, из-за обещания, которое я себе дала после смерти деда в 3,5 года. Ведь если меня не будет рядом, с ней что-нибудь может случиться, и я себе этого никогда не прощу.

Я теперь не боюсь, потому что осознала, что это страх — это не моя черта характера, а "рубец" в душе маленькой девочки, которая потеряла любимого дедушку и боялась потерять и маму, ведь это было всё, что у меня тогда осталось.

Я поняла, что страх — это не моё, хотя уже срослась с этим страхом и думала, что он будет со мной до конца моей жизни. Это изматывало меня, не давало мне жить своей жизнью, заставляло меня быть в отношениях с родителями, хотя они доставляли мне лишь боль, обиду, слёзы. Надежда, без Вас я не сложила бы эту головоломку, так бы и бродила по лабиринту всю жизнь. Мне послала вас судьба!!!

Теперь я свободна в своей жизни, свободна в своём выборе, Вы дали мне крылья за спиной. Я выбрала Вас, зайдя на Ваш сайт и прочитав несколько глав из Вашей книги. Действительно, просто о глубоком… Я не ошиблась в выборе, он изменил мою жизнь! Спасибо Вам за Надежду, терпение и понимание!!!

/Из демо-консультации на психологическом сайте "Не могу наладить отношения с родителями"/

Благодарю автора Исповеди за великодушное позволение публиковать этот материал.