Стоит ли доверять людям?

Стою перед вопросом мамы: "Зачем в какашку тыкнул зонт?" Как объяснить? — Я расширяю мировоззренья горизонт.

Доверие — это рискованное действие — мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребёнка, ответственное дело. Доверие — значит, до веры — то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть — поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие — это всегда риск! Однако…

Риск доверия может иметь разную степень

Бывает полезно отдавать себе отчёт, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Например: Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей!!!

Когда он осознал, что не идёт к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Другой пример: Я доверяюсь, и делюсь другой, уже своей историей. Как-то недавно я обнаружила, что иду по улице с полу — задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это — неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко — забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать об этом. Я с одобрением отношусь к своему телу и к тому кусочку его, что был невольно виден, и к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации.

Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеётся надо мной.

Довериться — это быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям

Так как у меня достаточно само — поддержки внутри выше описанной истории, степень риска рассказывать у меня небольшая — мне легко доверить эту историю кому угодно. Однако, если бы само — поддержки было — бы меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). А если бы не была уверена, что этот выбранный кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому. Так вот, получается, что:

Доверие может быть разной степени риска

Пример: если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня — богатого — мелочь. 2) я готов, что (он) не вернёт — не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата — 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной — большой риск.

Степень риска:

1. Определяется нами изнутри.
2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Недоверие — это отсутствие рискованных действий

Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам в большинстве вопросов. Недоверие в результате приводит к самостоятельному решению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем).

Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей — других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.

Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией — использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам.

Зачем доверять другим?

И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим? Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные.

Любые прочные отношения строятся на доверии, а без него — не складываются

Пример: одна из участниц терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное, включили её в отношения с собой. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ.

Основной способ включить другого человека в отношения с вами — это в чем-то довериться ему.

Доверие — это изменение дистанции

Когда человек доверяет другому что-то — он, таким образом, изменяет дистанцию — а именно, приближается. По сути, доверие — это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Вот такой плюс!

Хочешь сблизиться с людьми — доверяйся, а не доверяешься — пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своём доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения.

Пример: одна из участниц терапевтической группы на второй встрече обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказывались брать на себя полную ответственность за отношения с ней).

Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.

Кто имеет больше власти в отношениях — доверчивый, или недоверчивый?

Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается, и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет власти менять по своему усмотрению дистанцию — приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) — более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отдаляться.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на своё доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Только рискнув довериться чему-то новому, мы можем изменить жизнь к лучшему

Повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Фильм "Всегда говори "Да" как раз об этом. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь. Повторяя старый опыт, мы остаёмся на месте.

Пример: Учёными был проведён эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум. Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперёк, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась — побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и учёные убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству "своей" половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы — психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестаёт рисковать доверяться и "прощупывать" каждого нового человека на предмет безопасности — критики, отвержения и прочего, проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И решать каждый раз заново: если есть — не доверяться, ибо опасно и неразумно, а если вдруг нет, то позволять себе новый ценный опыт, помощи, дружбы и искреннего общения.

Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?

Можно конечно совсем не доверяться, а ждать, пока другой откроется, докажет, что ему можно доверять. Однако обычно другие не спешат это делать, ибо им так тоже небезопасно. Иногда грустно — забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:

1 Способ: Увеличить свою само — поддержку

Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

• Относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью — принимать в себе слабости и несовершенства, дать себе на них право, а также, дать себе право на ошибку.

Пример: я рассказала вам свою историю с полу — задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьёзная работа с самооценкой.

• Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на своё доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: "Да, этот человек раскритиковал, подвёл меня (негодяй такой), но я всё равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня".

2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться

Этот договор должен строиться примерно так:

• Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того — то и того — то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.

Например: не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: "Если я скажу "стоп", перестань меня расспрашивать", "пообещай, что в ответ честно скажешь мне своё мнение", и т.п.

Помните о том, что Не бывает так: я полностью доверяю человеку

Доверие всегда имеет предмет

Пример: Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете.

Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).

Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда — не стоит?

Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живётся в последствиях сделанного выбора.

Пример: Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но не страдаю от этого, у меня и без того с ним достаточно близкие, тёплые и доверительные отношения, т.е. мне хорошо, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий — мне хорошо.

Однако, если близких, доверительных, тёплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: "А зачем я буду людям доверять личное?" — то это проблема!

И проблема эта заключается не в том, прав он там, или нет, когда не доверяется людям, а в том, что он строит отношения с людьми так, что ему плохо. Ну, может, не прямо плохо, обычно люди и к плохому привыкают, называя его сносным, вполне приемлемым, и т.п., однако субъективно счастье и лёгкость в отношениях он не ощущает или ощущает редко.