Снова о зависти

С детства на учат: зависть — это плохо. Только не объясняют, чем плохо и почему плохо. "Завистливый человек" — характеристика отрицательная (гадкая и унизительная). В воспитательных целях нас учат не завидовать чужим игрушкам, шмоткам и прочим проявлениям внешнего антуража. Уму, образованности и социальным успехам завидовать почему-то можно, но, желательно, "белой завистью". Причём, из того, что мне в детстве объясняли, я поняла что "чёрная зависть" отличается от "белой" тем, что "чёрный завистник" пакостит, а "белый" — нет. И никогда ничего не говорилось о том, насколько это чувство разрушительно для самого завидующего, как оно ранит его самого, заставляет испытывать целую гамму чувств, от злости, гнева и обиды, до чувства вины.

Действительно, о разрушительности, направленной внутрь, речь идёт значительно реже. Хотя всем нам знакомы фразы "сдохнет от зависти", "позеленел от зависти", "лопается от зависти" и т.п., словосочетания, изрядно нагруженные садизмом. А между тем — это чувство, с которым человек живёт чуть ли не с момента рождения и, как говорится "пока смерть не разлучит нас".

Завидуют все. Зависть к другому неизменно вызывает то, чего нет у меня. Мне этого "чего-то" (не важно чего) отчаянно хочется, я не знаю, как мне это получить, а у него оно есть, возможно, даже в избытке, но он не поделится. Такой расклад способен вызвать агрессивные чувства не только к счастливому обладателю заветной "фишки", но и к самой "фишке". Упрощённо: все видели, как один ребёнок пытается отобрать у другого игрушку. Когда хозяин своё имущество не даёт, то дело доходит до драки. Ребёнок завидует, у него появляется потребность причинить владельцу желанного предмета какое-нибудь членовредительство. Дети постарше могут вреда владельцу не причинять, но зато они будут ломать чужие игрушки. Зависть порождает агрессию. Всегда. Это проза жизни, которую следует учитывать при воспитании детей и при своём же взаимодействии с другими людьми. Читаем наоборот: если Вы испытываете к кому-либо агрессивные чувства, задумайтесь, а нет ли за ними зависти? Наверняка Вы что-нибудь найдёте. Если зависть осознаваема, мы можем что-то с ней делать (добиваться успеха, работать над собой, искать варианты обхода и т.д.). Она же зачастую служит мощным мотиватором. "Ого, как здорово, я тоже так хочу, я буду над эти работать". Но это в лучшем случае. Этот тот самый идеальный вариант, когда зависть "белая". В большинстве же случаев, зависть не осознаётся. Человек завидует не только внешним атрибутам, он может завидовать неким едва уловимым качествам, способностям, внутренним ресурсам другого, которые для него самого по какой-то причине недоступны. Если разумом оценить ситуацию, на первый взгляд, и завидовать-то нечему. Ну скажите, пожалуйста, какую такую зависть может вызывать бомж? И тем не менее, я утверждаю, что в 90% случаев, когда мы испытываем к человеку немотивированные агрессивные чувства, они вызваны бессознательной завистью. Яркой иллюстрацией служит атака на геев😊.

Не касаясь социальной тематики, приведу пример двух женщин 30–35 лет. Они — подруги, с детства были соседками, проводили много времени вместе, их часто принимали за сестёр. Но потом, как водится, вышли за муж, разъехались, у каждой началась своя жизнь, общения стало меньше. Хорошие отношения сохранились, и обе отношениями дорожат. Обе примерно одного возраста, с примерно равным уровнем образования, схожей внешности, социальным статусом и доходом. Но с кардинально отличающимся мировоззрением и отношением к жизни, чем всегда друг друга и привлекали, и дополняли. Одна в их тандеме "ум, честь и совесть", а другая "движуха".

Внешняя сторона медали:

1. Дарья. С первого взгляда производит впечатление строгой барышни, серьёзной выпускницы пансиона для благородных девиц. Она справедлива, полна положительных идей и страдания за всё человечество, воспитана строгим отцом в пуританском стиле. В большинстве случаев её сложно назвать привлекательной, т.к. она не ухожена, мало обращает внимания на качество своей одежды. Но, когда у неё бывают периоды "расцвета", Дарья резко преображается, и немедленно обзаводится кучей поклонников. У неё проблемы со здоровьем, она перенесла несколько серьёзных потерь, очень привязана к родителям. Вышла замуж за человека, которого не то, чтобы не любила, он ей нравился, она его уважает, просто она никогда не была в него влюблена. Она сочла его верным, порядочным, надёжным, т.е выбрала себе мужа по морально-хозяйственным качествам. Все от неё ждали более яркого и выгодного варианта, но она выбрала его.
2. Ольга. Производит впечатление человека общительного, открытого и жизнерадостного. Обычно хорошо выглядит, тщательно следит за собой, хорошо одевается, свободно двигается. В компании легко привлекает к себе внимание юмором, яркой внешностью и двигательной активностью. Активная, шумная, легко входит в отношения и легко из них выходит. Тем, кто стал ей близок, всегда готова прийти на помощь. Имеет большой круг общения "по интересам". Она не способна на подлость, честна и порядочна в отношениях, но не стремится впускать других в свой мир. Ольга не любит своих родителей и не скрывает этого, с родственниками общается только по "великим событиям". Способна быстро и навсегда вычёркивать обидевших её людей из своей жизни. Почти никогда не обращается за помощью к другим людям, предпочитая решать все проблемы самостоятельно. Замуж вышла вскоре после внезапного бурного романа, в браке счастлива.

Подводная часть айсберга.

Дарья-2. Не смотря на внешние проявления Дарья открыта, жизнерадостна, доверяет людям, мечтает изменить весь мир к лучшему, сентиментальна, любит праздники, красивые церемонии, ценит любые подарки, гостеприимна, с радостью приглашает людей в свою жизнь, участвует в жизни других. Собирает шумные вечеринки, ходит в гости, имеет много друзей и приятелей. Умеет радоваться мелочам на фоне в целом нелёгкой жизни, любит добрые шутки и розыгрыши. Дарья тяжело переживает разрывы и обиду, но умеет прощать. По жизни её преследует чувство вины, истоков которой она не понимает, она живёт вполне праведной жизнью и, тем не менее, постоянно испытывает вину. Любое отступление от правил и заповедей (не важно кто и когда их установил, Дарья их почитает за истину и единственно возможную для себя линию поведения и жизни) влечёт за собой наказание долгим периодом переживаний, отказом от радостей, болезненным состоянием и т.д. При этом Дарья стоически переносит все удары судьбы, продолжает видеть прекрасное в людях, в мире, в жизни. Она искренне верит в бога и в то, что, хотя сейчас он её наказывает, но он же её и вознаградит.

Ольга-2. По сути, она довольно депрессивна, тревожна, обладает заниженной самооценкой, от того с трудом верит в доброе отношение окружающих, но ценит тех, в чьё доброе отношение она уверовала. Депрессивность же диктует ей вечное чувство плохости, она не умеет истинно радоваться жизни и испытывает изрядные трудности в принятии решений, т.к. редко считает себя достойной чего-то хорошего. От других людей Ольга тоже не ждёт ничего хорошего и потому редко бывает разочарована. Она способна простить обиду только в том случае, если найдёт обидчику достойное оправдание. Во всех остальных случаях оный удаляется из её жизни навсегда, потому зла она никогда ни на кого не держит. Она не верит в божью кару, хотя искренне считает, что бог есть. Она считает, что человек сам творит свои несчастья и только он сам сможет сделать себя счастливым. Она часто меняет линию своего поведения, линию жизни, отношение к событиям и людям. Она старается меняться сама, её депрессивность и неверие в себя то сдают позиции то возвращаются с новой силой. Неизменным остаётся одно: её способность скрывать свою депрессивность от других и "держать марку".

Итак, зависть😊. Дарья вполне осознанно завидует способности Ольги не терять самообладание в сложных ситуациях, сохранять позитивный настрой, способности быстро решать вопросы, нравиться людям, хорошо выглядеть. И в силу того, что эта зависть осознана, Дарья её принимает, и использует для собственного развития. На неосознанном же уровне открылась зависть умению Ольги закрываться от людей, способности выбирать свои интересы и вычёркивать людей из своей жизни без сожаления и чувства вины, а также способность противостоять требованиям родителей. Именно эти черты Ольги вызывали в Дарье гнев и негодование. Тем не менее, она способна принять Ольгу такой, какая она есть, и понять истоки её поведения, Дарья искренне любит свою подругу. Надо ли говорить, что завидует она не Ольге, а своим фантазиям об Ольге, тому образу, который сама же и придумала. Ольга хорошо относится к Дарье. Она благодарна подруге за преданность и за тот свой образ, который Дарья придумала и пытается всем продемонстрировать, хотя "никогда не понимала, за что ей такая честь". На сознательном уровне Ольга была уверена, что Дарья у неё вызывает только симпатию, сочувствие и уважение, а уж о зависти речь и подавно не идёт. Ну нечему там завидовать! Но тем не менее, Ольга по периодически испытывает к подруге необъяснимую неприязнь, желание дистанцироваться или вовсе разорвать отношения, хотя утверждает, что Дарья её ни разу ни чем не обидела. Ей было очень трудно признать, что всё дело было именно в зависти. Ольга испытывала неосознанную зависть к способностям Дарьи радоваться жизни, а не делать вид, наслаждаться природой, трудом, радоваться за других, способности не заморачиваться по поводу внешнего вида, способности поднимать по тревоге всех друзей и призывать их на помощь, способности влюбиться до беспамятства и спокойно делать "неправильный выбор". Нет, Ольга никогда бы не пожелала отказаться на месте Дарьи, она завидовала способностям, которые для неё самой были недоступны.

Это всего лишь один случай, описанный процента на два. В результате подруги разобрались со своими чувствами, помогли друг другу и сохранили общение. Хэппи энду быть.

Зависть не просто встаёт на пути отношений между друзьями, супругами, родственниками, родителями и детьми, коллегами и т.д. Она способна встать на пути человека к развитию, счастью, профессионализму. Ведь, если вспомнить о том, что агрессию на себя вызывает и предмет зависти, то ситуация выходит патовая. Зависть делает недоступными ресурсы, которые так нам нужны для развития, самореализации, карьеры, построения отношений.

Ещё одна иллюстрация: Например, человеку с детства вдолбили, что плохо быть выскочкой, нужно быть скромнее, "что о тебе люди подумают?", облажаться у всех на глазах = смерть от позора и т.д.. Но, как назло, киндер проявил любовь и незаурядные способности, скажем, к вокалу. Он идёт в музыкальную школу, но не может развернуться и петь на полную катушку. Ребёнок скромен, стеснителен, не умеет себя показать, продемонстрировать свой талант. А рядом есть не настолько талантливый, но вполне сносно поющий "выскочка", тот, что старается на всех утренниках, везде лезет и вообще притягивает к себе слишком много внимания. В результате, у того главные роли, похвалы и грамоты, а у нашего скромника — ни-че-го, т.к. никто не знает, о том, насколько он хорош. И вот, наш способный малыш, помимо скованности и неуверенности в себе, начинает испытывать неосознанную зависть к способности своего однокашника самому вызываться на главную роль (пробовать что-то новое), "звездить" (открывать миру свои возможности), лажать на людях (ошибаться), тому, как тот может с широченной улыбкой и гордо поднятой головой, громко, театрально и проникновенно петь, да при этом ещё и фальшивить! Нашему незадачливому скромнику отчаянно не нравится этот везучий выскочка — так нельзя себя вести, это противно. Сами эти способности уже становятся атрибутами "противного" человека, и ребёнок окончательно отказывается от них. Он, практически, отрезает себе путь для дальнейшего развития. Круг замкнулся, ловушка захлопнулась. Позже он будет винить себя за то, что не смог во время поднять руку, сказать "да" новой возможности, будет ругать себя за робость, но вряд ли он без посторонней подсказки позволит себе осознать зависть к однокашнику, т.к. это только добавит ему страданий.

Часто чувство зависти остаётся под запретом, т.к. сопряжено с чувством собственной плохости, разрушительности, вины и стыда. Порой оно бывает практически недоступно для самостоятельного осознания, человек не способен пережить и осознать собственную зависть в силу её крайней болезненности. Как ни страшно это звучит, но непреложное правило человеческой психологии работает и здесь: пока мы не управляем чувством, чувство управляет нами. Потому каждый раз, когда мы испытываем беспочвенную неприязнь, ненависть или иное неприятное или агрессивное чувство к кому-нибудь, нам стоит подумать, а не завидуем ли мы часом? Что в нас вызывает эти чувства? Какая способность есть у этого человека, которой нет у нас? Возможно, это способность быть смешным, или умным, или глупым, или агрессивным, да что угодно! Возможно, тогда у нас будет шанс подобраться к запретным, но от того не менее нужным для нас ресурсам нашей же собственной личности.