Снимите розовые очки, или как выйти из эмоциональной зависимости?

Здоровым уровнем привязанности является привыкание к человеку. Это нормально привыкнуть, желать встреч и близости. В здоровых отношениях есть баланс брать и отдавать. Подобие "переливания жидкости из сосуда в сосуд". В здоровых отношения преобладает такая эмоция, как радость.

В зависимых отношениях происходит всё наоборот, с нарушением баланса "Брать-давать". Зависимые отношения фонят, как "Мне в них плохо и без них тоже плохо". Слезть с зависимых отношений не просто, а если получается, то дальше это звучит как песня: "Дельфин и русалка, не пара, не пара, не пара…".

Контрзависимый — это глухой, слепой нарцисс, живущий в своей броне. Человек-вампир. Всё крутится вокруг него. Это человек, абсолютно завёрнутый на себя. Он буквально пожирает энергию и только берёт, берёт, при этом боится отношений, в отличии от зависимого, который, наоборот, не может без отношений. Вампир избегает близости, находится постоянно в поиске "питания". Если питания нет, у контрзависимого вампира появляется тревога. Зависимый донор, в свою очередь, наоборот, ищет, кому отдать.

Зависимый донор — это предатель самого себя. Отдаёт всё, чтобы только оставаться хорошим и быть в отношениях.

Донор — это история из детства, плавно вытекающая из родительской семьи. Модель поведения — угодить, быть удобной. Зависимый донор находится вечно в поиске любви, которую ему не дали родители. Ведёт бесконечный монолог. Даже находясь в паре, в отношениях чувствует себя одиноко и почти никогда не получает отдачи. Донор ищет отношений с небезопасной привязанностью.

В зависимых отношениях присутствуют две крайности — идеализация и обесценивание (идут рука об руку и друг без друга не могут). Партнёр либо Бог, либо ничтожество. Середины нет.

Представьте себе паровозик "Чух-чух-чух". Он ездит из пункта А в пункт Б. Из пункта отправления А он везёт "груз" — свои ресурсы, энергию, силы и внимание в пункт назначения Б, а назад в пункт А паровозик с грузом никогда не возвращается.

Также и зависимый донор вкладывает в контрзависимого вампира все свои ресурсы. Вампир же, в свою очередь, отдавать назад ресурсы не спешит.

Вопрос: "Почему донор продолжает вновь и вновь "кормить" своим вниманием вампира, залипает в него окончательно и становится ещё более зависимым?"

Ответ: когда донор отдаёт свои ресурсы, энергию, силы, внимание вампиру, он сильно надеется получить назад, т.е. вернуть своё затраченное. Чем больше вложено, тем больше хочется вернуть. Психика соединена с мозгом. Мозг рисует картинки "бурного романа", в реальности которого нет. Психика затрачивает свои энергетические ресурсы на переживание этого "романа" и после хочет восполнить свои силы позитивными переживаниями в жизни, в реальности. Хочет забрать себе из этого "эмоционального коктейля", а забрать нечего. Мозг в это время начинает искать энергию для восполнения своим внешним полюсом — зависимостями, ревностью, перееданием, звонками, ночными смс своему не благоверному, с требованиями "вернуть долг".

Пример. Девушка души не чает в молодом человеке, пылинки сдувает, про себя забыла, лишь бы он был рядом. Молодой человек это ощущает и начинает проявлять себя по отношению к ней не самым достойным образом. Король королём, так сказать. Девушка места себе не находит, звонит, пишет душераздирующие смс и готова прийти к нему по первому зову. Немного волшебства, и в какой-то момент она решает, что хватит, закрывает пункт отправления своего "паровозика" и уходит заниматься своей жизнью. Ресурсов, энергии и внимания молодому человеку более не поступает. Он это чувствует и начинает свои движения уже в направлении девушки. Как это работает? На подсознательном уровне. Какие-то неведомые силы и яркий дискомфорт в ощущениях даёт ему понять, что в общем-то "касса закрыта". А он привык, ему тяжело без её подпитки, хочется вернуть обратно такой источник внимания и его обожания. Такое волшебное алаверды у зависимых людей работает чётко, как часы.

Как быть и где выход?

Отпустить "поводья". Контрзависимый вампир начнёт чувствовать некий голод и, возможно, затеет некий терроризм в отношениях, например, включит манипулятора. Контрзависимые люди — это травмированные дети в возрасте 2-х лет. Поэтому манипуляции у них уровня 2-х-летнего ребёнка. Нужно отследить эту манипуляцию и понять, что эта его попытка вернуть всё на прежние места. Выход — иметь смелость говорить "Нет" и научиться переносить свою собственную плохость в чужих глазах. Здесь, конечно, понадобится немного самообладания и мужества говорить: "Нет, так со мной нельзя. Нет, я так не хочу, или нет, мне это не подходит/не нравится".

Что важно понять?

Что зависимость не лечится.

Что признать и взять во внимание?

Что у вас есть такой опыт отношений. Небольшое физиологическое пояснение… В результате опыта в мозге сложилась определённая нейронная сеть, которая уже никогда не зарастёт.

Что делать со всей этой информацией о себе дальше?

Зависимому человеку. Создавать новую нейронную сеть, здоровую, с адекватными реакциями на происходящее и бдить своего старого "фашиста с гранатой" по имени зависимость. Врага лучше знать в лицо, признать его и следить за ним всю оставшуюся, укрепляя постоянно новую, здоровую, нейронную сеть.

Контрзависимому человеку. Лечится при чётком осознании своей проблемы, но это происходит редко, т.к. слишком велико ощущение собственной идеальности. Уточню, что чаще всего контрзависимый нарцисс, если и идёт в терапию, то за новыми инструментами, для своих дальнейших манипуляций.

У кого энергии, сил и ресурсов больше?

У зависимого человека энергии значительно больше, а значит, у него всегда есть силы и ресурсы, чтобы идти к своим целям, достигать намеченного, не находясь в зависимых отношениях. Чего не скажешь о контрзависимом человеке, у которого своей энергии, сил и ресурсов значительно меньше, а значит, ему всегда нужна дополнительная мотивация и вдохновение из вне.