Сепарация от родителей и опыт физического и эмоционального насилия, пережитый в детстве

Проблема сепарации от родителей — часто не в отсутствии у человека ответственности, а ощущение критической небезопасности этого мира, с которым он не справляется.

Как, например, не справился, будучи ребёнком, с агрессией родителей в свой адрес.

Отделиться от родителей в этом случае, как отправить пятилетнего малыша переходить многополосную автостраду. Без пешеходного перехода.

Сказать, что страшно, не то слово.

Выйдешь на улицу, а там как выскочит, как выпрыгнет из-за угла… Папа с ремнём.

Скажешь что-то или что-то не то сделаешь, а тут Мама как заорёт.

Лучше не высовываться.

Или на всякий случай носить с собой гранатомёт. Да, тяжеловато, зато надежда, что сможешь себя защитить.

Агрессивная жизненная стратегия и крайне высокое эмоциональное и телесное напряжение, как будто вокруг враги, часто не осознаётся. И при этом выматывает.

Нет сил ни на что другое.

Кроме того, фокус внимания — всегда вовне. Нет возможности услышать себя, свои желания и претворить их в жизнь.

Поэтому степень неудовлетворённости своей жизнью высока.

Ещё одна страшная штука при сепарации — потерять связь с родителями. Опыт этого есть, из тех же ситуаций эмоционального и физического насилия. Когда тебя убивает тот, кто должен защищать и заботиться, что-то внутри ломается и отгораживается от этого человека. А заодно и от всего мира. На всякий случай.

Условный шланг, по которому движется энергия жизни от родителей к детям, надрывается местами и перетирается.

Что может помочь отделиться от родителей?

Нет смысла предъявлять претензии родителям. Часто уже и некому. Вот этому седому старичку, который еле ноги передвигает, что ли?

• Видеть боль. Себя, маленького, и своего родителя тогда. Сейчас мы, как взрослые, уже прекрасно знаем на своём опыте, что никто не орёт и не размахивает ремнём, когда ему хорошо.

И у кого есть дети, знают, как иногда выводит из себя что-то в поведении ребёнка, какая-то мелочь. И дело не в самом ребёнке, разумеется. И даже не в том, что ты плохой родитель. А в том, что что-то "подкатило" из твоей собственной боли.

• Попробовать разрядить то, что "подкатило". Взрослым способом. Как вариант, с помощью другого взрослого. Возможно, эта штука "из поля" до сих пор циркулирует по семейной системе. И та мелочь, из-за которой мы сейчас "выбешиваемся" в адрес своего ребёнка, — это та же энергия, когда папа хватался за ремень.

Да, события не исправишь. Что сделано, то сделано. Но энергия как состояние может пройти. Всё, что движется, проходит.

Сейчас у нас больше вариантов решить это по-человечески.

• Разделить свои взрослые и детские потребности. Согласиться на риск, ошибки, одиночество, непредсказуемость, новую возможную боль. Но и на свободу, приключение, видимость и соединение со своей силой.

Взрослый мир нельзя проконтролировать и постелить соломки. В нём нет той безопасности, в которой нуждается ребёнок.

Но ведь и мы уже не дети. Мы уже можем различать, что возможно спланировать и найти способ сделать, а что будет возникать неожиданно. Но это уже не папа с ремнём и не мама с криком. И, как взрослые, мы справимся, с большой вероятностью.

Когда стоишь отдельно, нельзя спрятаться за мамину спину или пожаловаться папе, и он "задаст" обидчику. И это тоже страшно.

Но когда попробуешь и справишься, станет легче дышать.

* Статья написана из опыта проведения и наблюдения расстановок. Не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены "полем" изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только по вашей собственной расстановке.