Семья

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. Эти слова принадлежат Л.Н. Толстому и известны каждому.

Как это ни печально, но на сегодняшний день статистические данные таковы: на 100 заключённых браков приходится 59 расторгнутых. И около 20 семей постоянно живут в состоянии конфликта, и на грани развода. Впечатляет? Остаётся всего 21% семей в социальном плане благополучных. Не мало ли? Мне кажется, дорогие сограждане, что их могло бы быть гораздо больше, и у нас у всех есть возможность улучшить статистические данные. А вот есть ли желание? Надеюсь, есть. Так как для любого человека, сколько бы лет ему не было, семья является главным источником удовлетворения почти всех его потребностей. И если семья, включая все поколения, является целостным, здоровым во всех смыслах организмом, то и потребности не только каждого члена семьи, но и всего общества в целом будут полностью удовлетворены. Но это, как говорится присказка, сказка будет впереди…

Проблемы молодых семей. Причины разводов

Создавая новую семью, все молодожёны непреложно уверены в том, что жить будут долго и счастливо, как в сказке. Но, к великому сожалению, чаще всего мы становимся свидетелями событий совершенно обратных.

Ни для кого не секрет, что "новоиспечённые" семьи периодически сталкиваются с разными трудностями. Чаще всего это трудности психологического характера. Молодым нужно немало времени для того, чтобы привыкнуть друг к другу в условиях ежедневного быта, к новым обязанностям, нужно помнить о взаимной ответственности, уважать интересы и увлечения своего партнёра. В среднем этот период занимает от 2 до 3 лет. Сразу хочу заметить, что всё это при желании можно преодолеть.

Здесь не буду перегружать читателя профессиональными подробностями и терминами, ибо тот, кто прошёл этот этап семейной жизни, прекрасно поймёт, о чём я… И надеюсь, каждый вспомнит что-то своё, кто-то с улыбкой, кто-то с грустью, наверняка будут и такие, кто захотел бы вернуться назад и кое-что исправить. Ну как? Вспомнили? Постарайтесь проанализировать прошлое, руководствуясь жизненным опытом. И это получилось? Тогда вы имеете полное право передать свой бесценный жизненный опыт следующим поколениям, поделиться, так сказать, на правах преемственности, как это было в старину, возможно, именно ваш уникальный опыт семейной жизни и может оказаться тем ключом, который откроет волшебную дверцу в счастливую семейную жизнь многим нынешним молодым семьям. Прошу прощения за лирическое отступление, очень надеюсь на обратную связь и продолжаю в рамках темы семьи, её сохранения и укрепления.

В том случае, если все вышеперечисленные трудности молодые семьи преодолевают мужественно, с упорством и терпением, то семья становится всё крепче и крепче. Если же нет — то в большинстве случаев семейный корабль разбивается о скалы непонимания, обид, скандалов и взаимных упрёков. А это неизбежно ведёт к разрыву отношений.

На сегодняшний день самыми распространёнными причинами, приводящими к разводу являются следующие:

1. Несходство характеров и разные взгляды — 33,4%;
2. Пьянство, алкоголизм или употребление психотропных и наркотических веществ — 23,5%;
3. Измена одного из супругов — 18%;
4. Безответственность по отношению к семье, неготовность к семейной жизни — 12,2%;
5. Невнимание и равнодушие — 9,2%;
6. Наличие второй семьи — 3,7%.

Как правило, разрыв отношений не приносит облегчения ни одному из супругов, и обе стороны-участницы этого разрушительного процесса достаточно длительное время будут испытывать стресс, которого очень часто можно избежать, если обратиться к профессионалам в области семейного консультирования.

А вот если в семье есть дети, ситуация усложняется ещё больше. Так как именно они, дети, и страдают больше всего, потому что ребёнок любит и маму, и папу, и ему практически невозможно сделать выбор между ними. Для него семья — это целый мир, который вдруг рушится из-за того, что двое взрослых людей не смогли договориться, не поняли, не захотели услышать друг друга.

Последствия разводов, отражённые на детях

Независимо от возраста ребёнка, любой разлад в семье, а уж тем более развод родителей, может нанести ему сильнейшую психологическую травму, которая может обернуться чем угодно. Причём, очень часто бывает опасен не столько сам момент расторжения брака, сколько та психологическая обстановка, которая царит в распадающейся семье. Постоянные ссоры и конфликты, взаимные обвинения родителей — всё это не может не сказываться на ребёнке. Поэтому для него же лучше, если процесс развода родителей будет как можно более коротким и максимально мирным. Реакция ребёнка на развод родителей неоднозначна и индивидуальна. Но психологи выделяют условно три этапа этой реакции:

1. Отторжение. В любое печальное или неприятное событие поначалу не хочется даже верить, поэтому ребёнок в течение примерно 3–5 дней может никак не реагировать. Он пытается "переварить" информацию и подсознательно стремится защититься от мощного удара.
2. Постепенное принятие ситуации. Рано или поздно происходит принятие факта произошедшего. В этот период ребёнок может вести себя непредсказуемо: проявлять агрессию, плакать или даже пытаться извлечь выгоду, становясь на сторону одного из родителей.
3. Период скорби. Этот этап реакции на развод самый длительный. Он может затянуться на 7–8 месяцев, а может и на годы. В этот период ребёнок пытается справиться со стрессом, часто замыкается в себе, теряет интерес к былым занятиям и играм. Довольно часто, чтобы привлечь к себе внимание родителей, которые заняты выяснением отношений, ребёнок будет убегать из дома.

Когда родители целиком и полностью поглощены предстоящим разводом, они редко задумываются о чувствах ребёнка в этот период, им бы со своими взаимными обидами и упрёками справиться. Но, уважаемые родители, несмотря ни на какие перипетии совместной жизни, помните о том, что только вы, и никто другой не сможет оградить ребёнка от возможных психических травм. Только вы несёте ответственность за его будущее. Ради счастья вашего ребёнка вы должны сделать всё возможное, чтобы сохранить брак. Ведь для ребёнка семья — это весь мир, вся вселенная, среда, в которой складываются условия его физического, психического, эмоционального и интеллектуального развития. Но если всё-таки это невозможно, и вы оба приняли окончательное решение, то в этом случае вам пригодятся следующие рекомендации психологов:

1. Всеми силами избегайте конфликтов в присутствии детей. Если всё же ссора произошла на глазах у ребёнка, то она должна иметь достойное разрешение.
2. Период конфликтной напряжённости в семье должен быть минимальным.
3. Объявлять ребёнку о разводе должны оба родителя. Нужно постараться объяснить своему ребёнку, что они расстаются добровольно, потому что больше не могут жить вместе.
4. Важно, чтобы ребёнок понял, что даже если родители больше не живут вместе, то они по-прежнему его любят, ничего не меняется. Поэтому, насколько это возможно, изменения в жизни самого ребёнка должны быть минимальны.
5. Нельзя в глазах ребёнка очернять второго родителя, привлекать его на одну из сторон. Никогда не манипулируйте детьми в подобных ситуациях.
6. Всегда помните, что глядя на своих родителей, ребёнок формирует для себя модель поведения в будущей взрослой жизни.

Мнение Священника

Один великий человек сказал: "Семья — это общество в миниатюре, от целостности которой зависит безопасность всего большого человеческого общества".

Эту тему я попросила прокомментировать Архимандрита отца Полихрония, священника Храма Рождества Пресвятой Богородицы в станице Выселки.

— Отец Полихроний, что на Ваш взгляд происходит в современных традиционных семьях? Что является причиной столь частых в наше время разводов?

— В понимании церкви традиционная семья — это семья Православная. Вот и давайте рассмотрим семью с Православной точки зрения, ведь по последней переписи 75% населения России признали себя Православными Христианами.

Издавна повелось, что мужчина и женщина, вступая в брак, имеют достаточно ясное представление о себе самих и о своих будущих обязанностях мужа и жены, отца и матери. Однако на наших глазах этот веками установленный порядок к великому сожалению трещит по швам: сегодня как минимум половина браков кончается разводом. И нормальное воспитание детей, и живая связь между поколениями уходят в прошлое. Почему? Потому что гордость, самоуверенность и целеустремлённость в своих и только своих стремлениях, дорога напролом, не взирая ни на какие идеалы и уж тем более духовно-нравственные ценности — вот идеальный образ успешного человека, сложившийся в наше время. Забыто понятие Мы. Для большинства существует только Я!

Брак, в котором супруги объединены в нераздельное целое и при этом содействуют друг другу в гармоничном и целенаправленном развитии, сменился безумной каруселью, где дети, деньги и карьера кружатся в полном хаосе, а о духовных задачах вообще никто не вспоминает.

Произошло это отчасти потому, что в сознании двух последних поколений образы любви и брака построены отнюдь не на евангельском, церковном или христианском материале, а на кино-и телефильмах, на сплетнях из жизни знаменитостей. Но чему может научить человек, с гордостью рассказывающий о том, что он сам вступал в брак 5, 7, а то и большее количество раз? Каким опытом сохранения семьи он может поделиться? И ведь его слушает наша молодёжь, и старается ему подражать, совершенно не задумываясь о том, к чему в результате это приводит.

А итог всего этого — духовное развращение с детства. Отношения полов изначально приобретают патологический характер: взаимная злоба, подчинение своей воле, соперничество, огульные обвинения, обиды, скандалы, неумение слушать и слышать другого… Неудивительны и прочие атрибуты такой "любви": алкоголь, наркотики, невоздержанность, непостоянство…

Многие молодые люди, знакомые до брака с обычными для нынешней школьной, уличной, студенческой среды пороками, испытав вскоре после свадьбы неожиданное "разочарование", возвращаются в объятия того же порока, только ещё более крепкие, чем прежде. Нет нужды напоминать про растлевающее влияние телевизионной массовой культуры, про огромное количество негативной и развращающей информации, буквально лавиной вываливающееся с экранов телевизоров; в результате между счастьем молодых супругов оказывается вбит смертельный клин.

Церковь с древних времён учит нас, что счастье без самоограничения невозможно ни в чём; но только кто её сегодня услышит? Сдержанность и самоограничение начисто устранены из современной культуры. Нечего удивляться, что вслед за ними уходит и семейное счастье.

Если в далёкой и не очень древности наши предки ставили во главу угла прежде всего воспитание подрастающих поколений, основанное на уважении к опыту, в том числе и духовно-нравственному, старших поколений, то теперь зачастую вообще отвергается преемственность поколений, порою вместе с таким важным элементом, как полноценная семейная жизнь.

Нет, конечно же, семьи в нашем привычном понимании существуют и поныне, но почти совсем утратился тот духовный стержень, на котором у наших предков строилась семья. Живя в потребительском обществе, мы привыкли, порою и не замечая того, мыслить "потребительски". Наша мнимая свобода, соединившись с ненасытной жаждой потребления, породила в наш мир много страшных, поистине ужасных вещей. Семья теперь стала восприниматься скорее как традиционная форма сожительства мужчины и женщины.

К огромному сожалению, жертвами подобных отношений в семье становятся дети. Не задумываясь о подрастающем поколении, мы подобным бездумным подходом разрушаем, срубаем на корню веками наживаемое духовное наследие и неисправимо калечим и уничтожаем будущее. Можно сваливать все свои проблемы на всё, что угодно, но главный их корень в той безрассудности, с которой мы относимся к своему главному и определяющему в будущем "фактору", к своим детям. Раньше воспитание детей воспринималось как ответственное и нелёгкое дело, требующее огромных усилий воли, ума, сердца и чувств. Но теперь, к сожалению, нет и сознания той ответственности, которая ложится на родителей, не только и не столько в плане заботы о телесном здоровье ребёнка, а сколько в плане беспокойства о его нежной и ранимой душе, о состоянии его формирующейся психики.

— Отец Полихроний, а что вы можете посоветовать тем, кто уже вступил в брак, и тем, кто только собирается это сделать?

— Взаимной любви и терпения. Помните о том, что семья — это каждодневный, ежечасный труд.

— Спасибо за то, что при всей Вашей занятости Вы нашли время для общения с нашими читателями, и надеюсь на дальнейшее плодотворное продолжение нашего с Вами сотрудничества.

Советы психолога по сохранению семьи

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости, умении слышать другого, взаимопонимании, взаимоуважении и полном принятии друг друга такими, какие вы есть…

Создавая семью, нужно понимать, что сам по себе фейерверк чувств и положительных эмоций не будет длиться всю жизнь. Но мы можем и должны сами заботиться не только своих чувствах к нашим домочадцам, но и об их укреплении. И тогда мы получим действительно высокую награду в виде тихой, спокойной семейной жизни. По разным оценкам, этот период может занимать от десяти до пятнадцати лет. Иногда ждать приходится дольше, по-разному. Когда проходит гормонально обусловленный период влюблённости, и чувства теряют свою остроту, в основном, на бытовой основе, тогда и начинаются проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной. С этого момента необходимо:

1. Поддерживать искренний интерес друг к другу, находить время друг для друга, помогать друг другу во всём. Все радости и трудности делить поровну. Даже если вы много и напряжённо работаете, важно оставлять место для общения со своей семьёй, заботе о ней. А главное — стараться оказывать внимание, подтверждать вашу высокую оценку членов своей семьи, устраивать семейные праздники, вводить семейные традиции, собираться за столом, обсуждать насущные проблемы и учиться слушать и слышать друг друга независимо от возраста.
2. Всегда быть открытыми, откровенными, проговаривать свои чувства, объяснять свои поступки и их причины, так как каждый понимает всё по-своему, помогать в домашних делах, вести здоровый образ жизни, расти духовно рядом друг с другом и с детьми. Очень способствуют сближению и сохранению семьи общие увлечения и интересы.
3. Необходимо терпеть близкого человека, в разумных пределах (разумеется, этот совет не подразумевает того, что нужно терпеть физическое и психическое насилие над личностью). Предупреждать ссоры. Гораздо лучше обсудить случившееся спокойно, не повышая тона, не упрекая, и тем более, не оскорбляя друг друга.
4. Всегда стараться искать компромиссы.
5. Чётко осознавать свою степень ответственности перед семьей.
6. Как можно больше общаться на любые темы, стараясь глубже узнать друг друга. Зачастую оттого и происходят конфликты, что один молчит, а другой и не догадывается. Не проще ли сказать прямо, а не ждать, пока кто-то прочитает ваши мысли и воплотит их в жизнь?
7. Ещё один очень важный момент: учитесь прощать. Не зацикливайтесь на мелочах повседневной жизни, старайтесь их забывать, и уж тем более не напоминайте о них при каждом удобном случае. Ничто так не разрушает отношения, как воспоминания о былых обидах. Этот совет я хочу дополнить моей любимой притчей. Она как нельзя лучше проиллюстрирует тот вред, который наносят обиды каждому из нас.

К Учителю подходит ученик и говорит: "Учитель, мне очень тяжело живётся, потому что меня обижают люди. И я совершаю великий грех из-за того, что подолгу обижаюсь на людей. Что мне делать?" Учитель протягивает ученику горсть гвоздей со словами: "Каждый раз, когда ты будешь обижаться, ты должен забивать один гвоздь в стену…"

Через некоторое время ученик радостный приходит к Учителю со словами: "О, дорогой Учитель, моя жизнь стала лёгкой и праздничной, у меня больше не осталось гвоздей. Что мне делать?" Учитель сказал, чтобы ученик вытащил все гвозди из стены и принёс ему.

Ученик приносит гвозди и говорит Учителю: "А что же мне делать с отверстиями в стене, которые остались после гвоздей?"

Учитель ответил: "А вот с ними тебе придётся жить всю жизнь".

Старайтесь относиться друг к другу так, чтобы отверстий, которые оставляют обиды в ваших сердцах, было как можно меньше, а лучше, чтобы их вообще никогда не было.

И последнее: уважайте друг друга, цените друг друга и каждый миг вашей жизни, радуйтесь каждому мгновению, открывайте друг в друге каждый раз что-то новое. И помните, главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. Но о воспитании мы поговорим в следующий раз.

© Copyright: Арина Архипова, 2015

Свидетельство о публикации №215011402460