Семейная жизнь с "Хорошей девочкой"
243
0
0
243
0
0
Фильм "Сцены из супружеской жизни" (1973, Швеция) — это классическое учебное пособие по различиям в психологии мужчины и женщины и фильм для тех, кто прожил в браке более 10 лет. Каждую сцену из него надо разбирать по отдельности, настолько они жизненны и реалистичны.
Эпизоды общения взрослых людей с собственными родителями прекрасно объясняют так многое из того, что произошло и происходило в дальнейшем в их семейной, внешне вполне благополучной жизнью. Но кто знает, что на самом деле находится за социальным фасадом внешне счастливых семей?
В этом фильме очень много жёсткой, порой жестокой, болезненной и такой беспощадной правды, которой бьют друг друга наотмашь те, кто, казалось бы, все друг о друге знают… Но не зря же говорят опытные люди: "Для того чтобы узнать человека на самом деле, с ним надо развестись"…
Несмотря на то, что фильм снят во времена, когда вместо "офисов" были "бюро", вместо мобильных телефонов — дисковые стационарные, не было Интернета, а фотографии любимых людей носили в портмоне, он не потерял своей актуальности, ведь классика не стареет.
Да и цитаты в диалогах героев актуальны и для нашего времени:
— Нас учили всему: биологии, геометрии, физике, литературе, — всему, кроме понимания отношений и души. Там, где речь идёт об эмоциях мы абсолютно безграмотны. — Разве что-то изменилось с того времени, и мы стали лучше понимать друг друга?
А как бы вы ответили на предложение: "Расскажите о себе". Обратите внимание, как ярко и эмоционально говорит о себе муж, и как рассказывает жена о детях, родителях, она говорит о желаниях, интересах и предпочтениях других людей, но только не о себе.
Это портрет большинства женщин, которые приходят ко мне на консультацию и не могут ответить на вопрос о своих желаниях. И это первый серьёзный звонок к тому, что в отношениях произошли колоссальные изменения (а может быть, они такими и были?): женщина приняла роль заботливой матери, муж стал (или всегда был?) скрытным "подростком" со своей внутренней и личной жизнью, а часто и с доходами, которые скрываются от жены.
Когда у женщины исчезают её желания, её "хочу", её интересы, личное время, и напрочь стираются личные границы, её Внутренний Ребёнок приходит в состояние анабиоза, а в её глазах выключается внутренний свет, вместе с которым уходит Женщина, сексуальность, привлекательная эмоциональность.
А муж-"подросток" не может заниматься любовью с женой-матерью — это бессознательный инцест, поэтому у него появляется женщина-"подросток", та самая "плохая девочка", с которой можно наслаждаться эмоциональной и сексуальной сферой жизни. Это закон отношений, о котором нам, к сожалению, не рассказывают во время, и многие познают его на собственном, очень болезненном опыте.
— У тебя на груди засос, — осуждающе говорит жена-мать и добавляет, — какая бестактность!И тут же:— Иди, ложись рядом со мной… — Тем самым давая ему "добро" на любовные похождения, лишь бы только не ушёл, не бросил, не исчез.
А какая забота просыпается в ней, когда он говорит о том, что уезжает в Париж с любовницей… Прекрасная Мать и Жена, от которой хочется сбежать "подростку" и стать наконец-то самостоятельным.
Жена-мать — это мощный Внутренний Родитель, это "Хорошая девочка", воспитанная эмоционально холодной токсичной матерью. "Хорошая девочка" — это всегда Женщина-Мать, её Внутренний Ребёнок был "выключен" в самом зародыше, с самого детства.
Монолог героини о своём чудовищном превращении из весёлого, задорного ребёнка в "хорошую девочку" слово в слово могли бы произнести многие взрослые женщины:
— Я не знаю, кто я. Чаще всего, я делаю то, что хотят другие. Я вспомнила свои эмоциональные попытки самостоятельности, за которые меня очень жёстко наказывала мама, потому что надо было соответствовать соглашению "Быть правильной и послушной, не доставлять хлопот". И должны была быть любезной со всеми. И я поняла, что если буду скрывать от всех свои настоящие мысли и чувства и буду уступчивой, то за такое поведение я получу похвалу от мамы.
Сколько таких, уже давно взрослых людей, которые носят с собой это тайное желание получить похвалу от тех, кто к этому, в принципе, не способен…
— Я была довольно некрасивой и неуклюжей и мне постоянно об этом напоминали, — родительское обесценивание, которое потом сопровождает взрослого человека всю его жизнь, как Внутренний Родитель, отражающий критиканство, обесценивание, токсичность тех, кто должен был бы любить, заботиться и баловать…
— Мои желания всегда обесценивались и высмеивались родителями. И я научилась лгать, скрывать от них истину и жить двойными стандартами. Даже в отношениях с мужчинами я никогда не думала о себе, я думала только о том, чего хочет мужчина. Это и привело к тому, что я не знаю, чего хочу я, а впоследствии и того, кто я.
Если хотите узнать, как воспитать из дочери Жертву, перечитайте все части этого длинного монолога героини внимательно. И начинайте с самого раннего детства унижать, обесценивать, высмеивать, запрещать и заставлять угождать всем, постоянно напоминая, что надо быть "хорошей девочкой", это отличный пошаговый сценарий "Как сделать свою дочь созависимой Жертвой".
"Хорошие девочки" невероятно скучны в отношениях и мастера создавать однообразие и рутину в семейной жизни. Они все планируют, решают, бесконечно рассуждают и философствуют о смысле бытия и как необходимо поступить.
И даже в постели она поставит на первое место разговоры о духовности, упрекнув мужа в его стремлении к "животным страстям". А ведь секс — это не про духовность и правильность, это про ощущения, страсти и удовольствие, которое "хорошей девочке" запрещено получать.
Конечно, можно поспорить, что она Жертва. Но посмотрите внимательно сцену в офисе у мужа, когда она принесла ему документы. Вот уж, где правда жизни во всей её некрасивости наконец-то вырывается наружу.
Вернулась бы Психологически Взрослая женщина после такогок мужчине? Нет. А созависимая Жертва — да! Послушайте, что говорит она, вытирая разбитое в кровь лицо: "Это я сама виновата".
А что говорит он, мгновенно превратившись в неуправляемого монстра, после того, как выплеснул на неё всю агрессию:
— Как ты? Тебе помочь? — Сколько заботы в его голосе, но ни грамма раскаяния, — газлайтеры не умеют сопереживать другому, — им это не дано от природы, но зато очень агрессивно реагируют, когда понимают, что их собираются бросить.
Кстати, обратите внимание, он легко забыл о своих дочерях, как только ушёл к другой женщине: мужчины-подростки и газлайтеры, уходя от женщины, уходят и от собственных детей легко и без сожаления.
Да. Это фильм о многолетних нездоровых созависимых отношениях людей, которые всегда будут рядом друг с другом. Но совсем не обязательно быть Жертвой, чтобы по-другому взглянуть на свою семейную жизнь "на автомате" и "протрезветь" от бесконечной рутины.
Иногда получить жизненную встряску можно в лице человека, который вдруг, сам того не подозревая, "отзеркалит" ваше эмоциональное состояние, заставит вовремя задуматься о необходимых переменах и обратить внимание на значимые детали:
— Вокруг меня всё хорошо, жизнь налажена, и дом полная чаша, и семья хорошая, но я при этом ничего не чувствую. Мой мир потерял яркие краски, а я потеряла ощущения окружающего мира и вкус жизни, как будто меня в нем нет.
Я не призываю вас смотреть этот фильм — он не для всех, как все фильмы Бергмана. Но, возможно, кто-то прочитав этот текст, задумается над вопросом: "Кто Я?" — и впервые подумает о своих потребностях и нереализованных планах. А кто-то даже обратится с этим вопросом к психологу.
Записки практикующего психолога — Ирина Станиславовна, — очаровательная девушка заливается слезами, — я посмотрела ваше видео о токсичных людях и поняла причину поведения моей мамы. — Девушка, вытирая слёзы и всхлипывая, рассказывает свою...