Сексуальные проблемы в семье. Находим выход из сексуальных проблем. Чем может помочь сексуальная семейная терапия?

Если мы будем говорить на тему супружеских измен, то есть такая поговорка, которую я слышала в свою бытность обучению сексологии.

В частности, это были занятия по теме супружеских измен и семейной сексуальной терапии. Данное выражение я хорошо запомнила и всегда удивляюсь, насколько оно точно передаёт все нюансы проблемных отношений.

Суть высказывания такова — измена укрепляет плохой брак и разрушает хороший. Что же за этим стоит? Возьмём, например, мужчину, как наиболее склонного (всё-таки!) к полигамии супруга.

Если он частый ходок налево, и жена, худо-бедно в курсе этого. Она как-то свыклась с ситуацией или имеет убеждение, что "все они изменяют. Зачем менять шило на мыло, если второй будет таким же, а этого хоть знаю, погуляет и опять вернётся".

И такой брак сохраняется порой всю жизнь. Даже считается, что супруги и не так плохо уж живут. Аналогичные пары редко обращаются к психотерапевтам, сексологам или семейным психологам.

К тому же, здесь мужчина не стремится уйти из семьи. Ему вполне удобно, он как султан, у которого есть 2 жены. Сказки для жены, обещания для любовницы, а воз и ныне там. Такие мужчины редко что меняют в своей жизни.

Ну, а в случае второго варианта, картина ту часто совсем иная. Верные мужья начинают изменять в том случае, если они действительно влюбились, в отличие от первого варианта, когда любви нет, а есть только сексуальный интерес.

А здесь — мужчина, привыкший быть честным в отношениях, попадает в двоякую ситуацию и стремится из неё вырваться. Отсюда он может уходить к любовнице окончательно и создавать уже новую семью.

Вот с аналогичной (но пока ещё не зашедшей далеко) проблемой ко мне, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, и обратилась пара из Москвы, когда жена заметила, что "нарисовалась" соперница.

Но в данном случае ситуацию ещё можно было исправить, так как сие открылось совсем недавно и ещё не успело зайти далеко.

Психотерапевты, семейные психологи и сексологи знают, что своевременное вмешательство профессионала может спасти ситуацию.

Муж был замечен за любовной перепиской и дистанцирован от семьи, отправлен жить на дачу.

Мужчина факт измены опровергал, отметив лишь, что это была его сослуживица с работы, он косвенно был её начальником. С его слов присутствовал флирт, поход в ресторан и не более того.

У жены были подозрения, что там было что-то большее, но доказательств не было. Что же делать в данном варианте?

Поначалу супруга категорически не хотела прощать и возвращать "благоверного". Он был обречён жить на даче ещё довольно неопределённое время.

Отмечу, что мужчина был довольно статусный и являлся кормильцем семьи, где присутствовало ещё и двое несовершеннолетних детей.

Все это понимали, и, в принципе, поход на приём к сексологу по семейным сексуальным супружеским проблемам и в целом проблеме отношений — была его инициатива.

Но в жене глубоко затаилась обида, и некоторое время супруги просто не слышали друг друга. Каждый изливал на другого всё, что накопилось, и не было до конца высказано, ввиду переезда мужа.

Мне, как опытному сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило большого труда убедить супругу, что, вероятно, стоит дать мужу второй шанс.

Потому есть такая негативная особенность. Она связана с тем, что если присутствуют проблемы в отношениях, и супруги при этом разъезжаются, то это довольно большой риск уже никогда не воссоединиться.

Потому, как каждый из супругов начинает привыкать жить один и адаптируется в своём одиночестве.

Тут дальнейшее трудно предсказать, особенно если пройден момент "порога", когда уже отношения невозможно восстановить.

Жена сказала, что она готова пустить мужа, но при условии, что тот немедленно уволит сотрудницу, с которой закрутился роман.

Оказалось, что сейчас мгновенно это сделать невозможно, потому как он ей озвучил эту тему, и девушка начинает искать себе работу, но кроме начальника мужа там есть ещё руководители, а она является также довольно значимым лицом в фирме, и надо будет ещё подобрать ей замену.

К тому же, со слов мужа, он сам втянул её во всю эту историю. И ему не совсем удобно всё решать вот так мгновенно и выгнать её "в никуда", вот так, на улицу.

Но, как оказалось, она вполне разумна и действительно начала уже подыскивать какие-то варианты. Далее ей предстоял месячный отпуск в ближайшее время.

Но в общей сложности всё это может занять где-то пару месяцев. Жена была непреклонна и требовала немедленного увольнения.

В итоге, свелось всё к следующему (эти пункты я обозначила для супругов, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог):

• мужа, всё-таки, стоит приблизить к семье и детям. Две дочки очень переживают, так как очень любят папу;
• дать ему шанс, и вернуть, если не сразу в супружескую постель, то хотя бы на какое-то временное спальное место на кухне;
• проработать жене тему ревности и послевкусия от измены;
• повысить супруге свою самооценку, уверенность в себе и ценность себя;
• усилить сексуальную привлекательность, женственность;
• больше думать о себе, переключиться. Обрести своё хобби, быть может, заняться фитнесом, а не сидеть дома и страдать понапрасну;
• проработать тему урегулирования супружески взаимоотношений;
• разобрать и, вероятно, где-то пересмотреть и сексуальный аспект супружеских отношений.

Далее, в плане девушки — муж довольно подконтролен жене. Она примерно знает время прихода-ухода на работу, и тут её не проведёшь.

Затем — работа. Там какой-то секс невозможен. Так как все на виду, и он вполне уважаемый человек, который не пойдёт на это.

К тому же, муж осознал, что натворил. Им двигала не любовь, а больше какой-то сексуальный интерес, так как секс между супругами за последнее время постепенно сошёл "на нет", и тут мне предстоит ещё работа, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, по гармонизации супружеских и сексуальных отношений в семье.

Ну вот, пожалуй, и можно поставить точку в прорисовке общего фона ситуации и возможного выхода из семейного конфликта.

Тем более, что жена, всё взвесив и поняв, что сейчас есть опасность развода, что никому не выгодно по всем параметрам, да и не имеет, в общем-то, смысла. Муж находится, что называется, в состоянии полной осознанности и больше повторять таких попыток не намерен.

Но, пожалуй, я забыла ещё об одном важном аспекте — это сближение и укрепление семьи.

Тут мы прописали, что будет делаться в плане совместного отдыха, поездок на ту же дачу, прогулок с детьми, каких-то походов. И такого времяпровождения, что в итоге будет способствовать объединению семьи и окончательному воссоединению.

Я полагаю, что тут надо дать второй шанс. А вы?