С чего начинаются отношения (личные и рабочие)

И работа, и отношения начинаются с вопроса "Что нужно, чтобы мне было хорошо?".

Обычно нам хорошо там, где мы можем быть максимально собой и при этом развиваться в том направлении, в котором хотим.

1. Для других ценны наши сутевые, ключевые качества.

Чем больше наших сутевых качеств востребовано и ценится в отношениях (личных или рабочих), тем больше мы чувствуем себя на своем месте.

Бывает так, что человек внутренне объемный, а в отношениях партнеру столько не нужно.

Например, Маша интересный собеседник, творческая натура, ведет активную социальную жизнь и еще вкусно готовит. А Саше, ее партнеру, нужен только вкусный ужин. Работу по хозяйству он ценит, а все остальное его не трогает.

Маша не будет счастлива с Сашей, даже если в быту и в интимной жизни у них полная гармония. И Саша с Машей тоже – потому что она все время будет “непонятно чего от него хотеть”.

Даже если Саша проявит интерес к глубоким беседам – все равно недостаточно. Для Маши важно разделять с партером и творчество, и социальную активность.

С работой так же.

Одним из ключевых качеств Маши может быть, например, инициативность. И если в какой-то компании это не нужно, то Маше будет недооцененной и ей не будет хорошо. Компания тоже будет не в восторге, т.к. Маша “все время куда-то лезет”.

Поэтому важно знать “кто я, какой я?”. Важно знать свои ключевые качества.

Тогда есть понимание “какие свои качества я хочу максимально проявлять, максимально реализовать”, “в чем моя натуральная ценность” и “что я предлагаю другим”.

И проще понять, подходим ли мы друг другу в рабочем или личном партнерстве.

2. Другие принимают наши условные “слабые стороны”, которые мы не готовы исправлять.

Например, в IT сфере большинство сотрудников “совы”, для них это органично, так они продуктивнее.

И если компания начинает работу с 9 или тем более с 8 утра, то это идет в разрез с натурой сотрудников. Ни компания, ни сотрудники не будут в выигрыше.

Так же и в отношениях.

Человек может быть, например, рассеянным – это качество идет “в комплекте” с его творческими и интеллектуальными сторонами и не может существенно измениться. И если партнер это не принимает, то тут не получится комфортных отношений.

Важно знать, какие наши качества мы не готовы исправлять, даже если для кого-то они могут показаться “слабыми сторонами”. И какие качества других мы не готовы принимать.

Например, я предпочитаю пить воду из бутылки, а не из кружки. И когда кто-то говорит, что это не женственно, и просит “исправиться”, то здесь без вариантов.

3. Мы получаем то, что для нас важно, наши потребности удовлетворяются.

Хорошо, когда для другой стороны органично давать нам то, что мы хотим. Для другого человека или для компании это натуральное поведение.

Например, Маша любит обниматься – и Саша тоже, тогда все хорошо. А если Маша кинестетик, а Саша избегает прикосновений, то здесь оба будут страдать.

Так же и с работой.

Можно выбирать компании, в которых на уровне ценностей есть то, что для нас важно.

Например, в каких-то компаниях ценят материнство, дают какие-то плюшки для матерей и детей. И тогда Маша не будет чувствовать себя ущербной каждый раз, когда берет больничный, если ее малыш болеет.

Важно знать свои потребности. И среди них выделять те, без удовлетворения которых отношения (рабочие или личные) – не работают.

4. Мы можем развиваться в этих отношениях.

Из предыдущего текста может показаться, что можно быть котиком, которого все обязаны любить, таким какой он есть, и заботиться о нем.

Но у нас есть потребность развиваться, меняться, в чем-то становиться лучше. У нас у всех есть слабости и недостатки, которые мы в целом хотим и готовы исправлять.

В рабочих отношениях должна быть область развития, чтобы было интересно. Для каждой стороны хорошо, когда потребности компании совпадают с натуральным вектором интереса сотрудника.

Например, Саше интересно углубляться в работу с базами данных – и у компании есть такая потребность. А если Сашу “тащат” в веб-дизайн, а ему там скучно, то обеим сторонам плохо.

В отношениях чуть сложнее.

Во-первых, важно, чтобы у пары было совпадение в векторе развития. Если один хочет стать вегетарианцем, а другой учится готовить стейки, то будет сложно.

Во-вторых, здорово, когда отношения дают мотивацию, вдохновение и поддержку для развития.

Это не значит “отказаться от себя и меняться ради отношений”. Но это “становиться лучше, потому что в этих отношениях хочется быть лучше, и это совпадает с собственными желаниями”.

Например, давно хотелось заняться своим здоровьем (фитнес, витамины и т.д.), а тут вот партнер уже в этой теме.

Или чтобы построить семью – выросли крылья для повышения дохода, пошел прогресс в работе, бизнесе.

В-третьих, в любовные отношения мы притягиваемся и по травмам тоже. И отношения подсвечивают нам то, что болит, то, что нам пора исцелить.

Поэтому какая-то доля напряжения в отношениях все равно будет. Не будет “все идеально”. Но это напряжение не должно перевешивать все остальное.

Важно знать, в каком направлении хочется развиваться, а в каком – точно нет (по крайней мере, на данный момент).

5. Все сказанное выше – работает в обе стороны.

Т.е. для нас важны сутевые качества партнера, мы принимаем в партнере то, что невозможно изменить, потому что мы совпали по главному – по ценностям и по сути, нам легко удовлетворять потребности партнера и мы тоже мотивируем партнера на развитие (а не только он нас).

---

Работаю про отношения и про самореализацию авторским методом: с кармой, с родом, личными травмами и энерго-структурами.