Рядом, я сказала!

Среди тех, кто борется с лишними килограммами (а кто сейчас с ними не борется?) есть хорошо известная истина: не так уж сложно их скинуть, эти килограммы. А вот попробуйте их удержать… Похудеть не на месяц, не на два, а на всю жизнь — весьма нелёгкая задача.

Это очень напоминает ситуацию с мужчинами. Найти достойного мужчину — ещё полбеды, а вот удержать…

Один из самых больших страхов женщины — остаться одной. То есть не встретить никогда человека, с которым захочется добровольно и без всякого принуждения жить долго и счастливо. Если же "достойный" герой появляется на горизонте и между вами завязываются отношения, то вы уже не одна. Но тут появляется другой страх: а вдруг уйдёт? Терять, как известно, сложнее, чем не иметь вообще.

Причин, по которым уходят мужчины, множество. И женщина это знает. Он уходит, чтобы начать новую жизнь. Он уходит, потому что роман закончился, и он не чувствует к вам больше ничего такого. Он уходит, потому что встретил другую. Он уходит, потому что вы не нравитесь его маме. Он уходит, потому что вам не нравится его мама. Он уходит, потому что не может жить так долго с одной женщиной. Он уходит, чтобы не слышать скандалов. Он уходит, потому что вы мешаете ему смотреть футбол (или просто мешаете). Он уходит, потому что не может заработать столько, чтобы вам обоим хватило. Он уходит, потому что обиделся.

Он может уйти после одной бурной ночи, проведённой с вами, а может смыться после двадцати лет совместной жизни и пятерых общих детей.

В общем, ничто не вечно под луной. В связи с таким возмутительным положением дел, почти каждая женщина, рядом с которой более-менее качественный мужчина, сталкивается с проблемой удержания оного возле себя. Хорошие кавалеры, как известно, на дороге не валяются. Особенно это актуально, если первый накал страсти уже прошёл, и постель становится не единственным местом вашего общения. Тут нужными становятся дополнительные средства удержания партнёра (мужа, любовника).

Иногда это благое, вроде бы, намерение: пусть он будет рядом — губит и сами отношения, и мужчину, и женщину. В общем, хотели как лучше, а получилось, как всегда. Всё дело в том, что многие женщины неосознанно пользуются методами, эффективность которых, очень сомнительна. Более того, абсолютное большинство женщин убеждено, что они вообще ничего такого не делают.

Приведём примеры таких "опасных игр". В них играют женщины на разных этапах отношений — и, когда роман только завязался, и когда отношениям уже много лет. Просто на каждом этапе — свои игры.

Ко всем этим способам женщина прибегает тогда, когда в отношениях нет доверия. Не откровенных диалогов. Нет обсуждения того, что тревожит и его, и её.

Все эти способы построены на одном: поставить мужчину в зависимость от себя (сделаться для него единственной в своём роде, незаменимой) или самой впасть в эту зависимость (чтобы он осознал свою исключительную незаменимость для вас). То есть посадить его на "наркотик", с которого ему будет трудно слезть.

Кроме того, любой способ может дать осечку, то есть не сработать. Ибо некоторые мужчины всё же уходят. И от неработающих, и от больных, и от беременных, и от женщин с кучей детей (здоровых и больных), и даже от "мамочек".

• Если хочешь, иди. Я одна не останусь

Этот способ удержания мужчины довольно распространён. Заключается он в том, что женщина акцентирует внимание своего избранника на том, как ему сказочно повезло и как много желающих её руки, сердца и других частей тела остались несчастными. Потому что она выбрала Его. И если он решит её оставить, не успеет захлопнуться за ним дверь, как слетятся кавалеры всех мастей. А сейчас, пока он с ней, эти несчастные толпятся вокруг, периодически заявляя о своей готовности проявиться в её жизни. С самыми серьёзными намерениями, между прочим.

Этот способ используется на том этапе отношений, который предшествует появлению детей и совместно нажитого имущества — недвижимости, счетов в банке, и прочих материальных ценностей. Постепенно, если мужчина становится успешным и финансово состоятельным, эти аргументы как-то сами собой растворяются в пространстве.

• Что-то жить не хочется…

Чтобы мужчина не отошёл дальше очерченной границы, можно впасть в депрессию. Лучше в тихую. Чтобы посещали чёрные мысли о смерти, например, или о неизлечимой болезни, ну, в крайнем случае, об отсутствии смысла в жизни. Лучше, если вас будут мучить ночные кошмары, утренняя слабость, дневная сонливость и вечерняя плаксивость. У вас на лице будет вся скорбь мирового пролетариата. А если мужчина ставит её болезнь под сомнение, то бедная женщина сделает круглые глаза, приложит руку к сердцу и станет дышать часто и обиженно.

Конечно, депрессия требует бережного к себе обращения, ибо штука это тонкая, опасная, тут и до суицида рукой подать. Это обязательно нужно лечить, ходить по врачам, периодически звонить по мобильному телефону, чтобы поделиться с мужем своим состоянием за последние два часа. Вот и занятие мужчине найдется.

Нужно быть последним подонком, чтобы уйти от человека, находящегося на грани жизни и смерти.

Ещё один способ — заболеть. Да, да, именно заболеть. Так надёжнее. Да ещё заболеть чем-нибудь хроническим или склонным к рецидивам и обострениям. А ещё лучше — чем-нибудь неизлечимым. Переносить свою болезнь нужно стоически, героически. Но так, чтобы все знали о вашем диагнозе. Смысл в том, чтобы поселить в нём чувство вины по отношению к вам и вашей болезни.

• Я без тебя пропаду в этой жестокой жизни…

Для того, чтобы удержать мужчину возле себя, можно наделать себе (как бы ненароком) сложностей с работой. Например, начать уставать, как лошадь. Пусть на вас вдруг нагрузят столько (или вы сами на себя ненароком взвалите), что вам можно будет давать орден героя труда. Каждый день. Вы будете валиться с ног от усталости, класть свою усталую голову на его сильное плечо, вздыхать, просить его советов, как поступать и что делать. Ну не бросать же ему вас в такой ситуации!

Можно ещё совсем потерять работу или перестать зарабатывать. Или находиться в бесконечном поиске работы или самореализации. Можно бесконечно учиться в институтах, университетах и академиях. Можно долго-долго искать своё место в жизни. Само собой, вы будете финансово зависимы от него. Вообще, быть зависимой (морально, финансово, в быту и т.д.) — это очень тонкий инструмент удержания женщиной "добычи". Ибо каждая женщина знает, что у мужчины в голове крепко засел принцип: "Мы в ответе за тех, кого приручили". И ему будет очень сложно оставить "приручённое", т.е. зависимое создание.

• Ты же не бросишь нас сейчас, когда нам так трудно?

Родить ребёнка — это банально. Гораздо более надёжно — родить слабенького, болезненного ребёнка (предвидим вздох возмущения). А если ребёнок родился здоровым, и это можно поправить. Можно создать нужную иллюзию. Например, бесконечно говорить о том, какой он у вас ослабленный, с плохим иммунитетом. Конечно, мало женщин делает это осознанно, но делают же!

Можно использовать другие проблемы ребёнка (в детском саду, со сверстниками, с воспитателями, в школе, с учёбой, с учителями и т.д.). Тогда все силы вашего мужчины будут брошены на решение этих проблем. Что удобно, проблемы с детьми, как правило, в одночасье не решаются. Отец нужен ребёнку в любую трудную минуту (неделю, месяц, год и т.д.). Если ребёнок всё же вырос, и его проблемы как-то решились, можно, не дожидаясь чёрного дня, родить ещё одного ребёнка. Как бы нечаянно… Какая радость!

• Ну, что бы ты без меня делал?

Вы почти наверняка слышали такой рецепт: чтобы мужчина остался с тобой на всю жизнь — надо стать для него единственной, незаменимой. И в том, чтобы стать незаменимой, женщина заходит порой слишком далеко. А именно: она заменяет ему всё. В том числе и самого себя. И мужчина рядом с ней перестаёт существовать… как мужчина. А зачем, если есть рядом Родина-мать?

Она незаметно делает из мужчины беспомощного ребёнка и становится для него опорой и поддержкой. Главное — воспитать и незаметно культивировать в нём беспомощность. Моральную или материальную. И дать ему понять, что вы и только вы можете ему помочь. А он незаметно становится вместилищем проблем. Трудно поверить, но в этой ситуации женщина даже заинтересована в его инфантильности. Иначе, как же она проявит свою незаменимость? Сложности у него могут быть с бизнесом, работой, с деньгами, с выпивкой, с детьми от предыдущих браков, с родственниками, со здоровьем и т.д. Она же будет с потрясающим героизмом класть свою жизнь на алтарь семейного счастья. Она будет, как жена декабриста, следовать за ним туда, куда его тянет "злая судьба". Её героизмом будут восхищаться окружающие, её терпение станет легендой… Она будет гладить по головке вашего великовозрастного мальчика и смиренно вздыхать. А главное, что будет греть ей душу (втайне от неё же!) — она стала для него единственной и незаменимой. Ну, куда он от неё денется?

Меньше всего она хочет, чтобы он "повзрослел". Если вы думаете, что таким мужчиной может быть только опустившийся неудачник, вы ошибаетесь. Им вполне может быть и вполне "нормальный" мужчина.

У меня есть знакомая пара. Он — крупный руководитель. И тем не менее:

• "Муся, выбери мне костюм, ты же лучше знаешь, что мне идёт…"
• "Муся, у нас ворота в доме сломались… Чё делать?"
• "Муся, куда отдыхать поедем?"

Муся довольно улыбается: ну, куда он без неё?

Надеемся, что всё описанное — не про вас. А если про вас… Тоже, в принципе, не смертельно. Люди живут по разным правилам. Не будем вдаваться в морализм. Но, может быть, настало время задать себе интересные вопросы. Например, такие:

• А всё ли в порядке с моей самооценкой, если я использую для удержания своего мужчины такие манипуляции?
• Что происходит с нашими отношениями? Что я сделала, чтобы они стали такими, какими они стали?
• Так ли уж страшно быть одной?
• О чём нам следует поговорить сейчас, чтобы потом не было мучительно больно?