Провалиться сквозь землю и перестать это чувствовать…

Провалиться сквозь землю и перестать это чувствовать…

Телом скрутиться в улитку, рога свои запихнуть подальше и замереть. Почти перестать дышать и двигаться.

В голове прокручивать что-то понятное и очень знакомое о том, что я «что-то не то». Вот совсем. Пишу, делаю, говорю, думаю, создаю…

Какое-то огромное, мощное, раскормленное и очень родное чувство собственной никчемности. Сомнений в себе, стыда за себя, неверия в себя…

Улитка. Тихая улитка, готовая прибрать всю себя от еле уловимого прикосновения или даже просто внимательного взгляда.

Сначала сложить, утрамбовать себя в домик, а потом, отработанным голосом, вещать оттуда что-то сильно не своё.

Это я описала очень знакомое состояние в прошлом. Когда меня сворачивало всю и сразу от не сильно бережного присутствия других людей.

Было время, пока я не пошла лечиться, когда я называла это очень возвышенно и красиво, я говорила: это я такая чувствительная!

Только это иначе называется, как оказалось. Не чувствительная, а раненая…

И вот пол жизни я ходила раненая, с периодически подтекающей кровью и постоянной болью.

Помню как на приеме у терапевта сказала, что я ощущаю себя настолько проницаемой, что я будто без кожи. Все, сволочи такие кожаные, а я нет!

С тех пор прошло 10 лет.

И это были 10 лет личной терапии, работы с телом, за это время я получила базовое образование психолога, прошла кучу специализаций и продолжаю учится каждый день…

И сейчас я вижу, как моя раненость трансформировалась в чувствительность.

Только сейчас вместо открытого мяса или защитного домика, есть чувствительная я.

И ко мне приходят люди. Много историй, много процессов. Мне приносят свою боль в разном виде: открытые ранения или непробивные панцыри, что по сути одно и тоже. Приносят и хотят движения к миру внутри себя…

Но часто пытаются они туда дойти через браваду, через крутость и понты. Через славу, деньги. И тогда вся энергия направляется на выстраивание крутого образа себя. На поиск внешних побрекушек, которые будут блестеть, звенеть и отвлекать, смотрящих на них, да и их самих, от той дикой боли и собственной никчемности.

Этот путь про ещё бОльшие раны и полную потерю контакта с собой.

Я думаю, что можно быть реально крутой. Вот по-настоящему. Но обойти собственные раны, заштукатурить их зожем, мантрами, молитвами, увесившись чем-то сильно красивым и говоря умные слова, не выйдет.

Это будет крутость одного дня.

Вас быстро раскусят и съедят. Или небыстро, но тем хуже для вас.

На моих играх много и часто звучат темы самоценности. Вижу в этом базу, вижу в этом путь и огромную работу. Только работу не над имиджем и лайками, а глубокую работу, которую не видно. Сначала не видно.

Но когда эта раненость становится чувствительностью - появляется реальный шанс сделать что-то очень настоящее и хорошее для других людей. Не лечась об них, не выпрашивая их энергию на свои болячки, а давая что-то очень ценное и здоровое.

У меня бывают периоды, когда я прячусь в свой домик, я иногда могу крепко пораниться, оказаться в чем-то будто непроходимом и очень болючем, часто я теряюсь и будто заново ощупываю свои опоры, я много и быстро меняюсь, я прощаюсь с людьми, которые были очень близки… всё это бесконечно происходит.

А крутость моя нынче заключается в том, что решения и ответы я ищу внутри.

Часто рядом с близкими, в личной терапии, но звук, сигнал, понимание теперь приходят из меня самой.

Всё там. Проверено 🙏