Простые правила для сложного развода
292
0
0
292
0
0
Развод — период не простой как для взрослых, так и для детей — это знают все. Но не все знают, что существуют простые правила, придерживаясь которых, бывшие супруги могут не быть врагами.
Начнём с предыстории. Двое влюблённых решают создать семью. Они идут в ЗАГС, и в этот момент в огромной семейной системе, из которых они родом, возникает новая, их личная подсистема, которая называется "Супружеская". Маркерами супружеской системы, как правило, являются: жарка котлет ему на ужин, цветы для неё по праздникам, секс, поцелуи при встрече, совместный отдых и проживание. Ну, и многое другое, конечно.
Проходит время, и у этих супругов рождается первенец! С рождением первого ребёнка в семье возникают ещё 2 подсистемы. Ну, во-первых, это детская подсистема, а во-вторых, родительская. И теперь наша пара состоит в двух подсистемах. Они остаются супругами относительно друг друга и родителями относительно ребёнка. Маркёрами родительской подсистемы являются: обсуждения, в какой сад пойдёт ребёнок и когда, какую одежду ему покупать и чем кормить, ставить ему прививки или нет, и многое другое.
Детская подсистема решает свои задачи, основные из которых играть, беситься и получать родительскую любовь. С появлением второго ребёнка детская подсистема увеличивается.
И вот, наступает тот день, когда наша пара решает развестись. В этот момент начинается самое не приятное. Чаще всего пара не понимает, что, разводясь, они отказываются от всего того, что характерно для супружеской подсистемы, и навсегда останутся членами подсистемы родительской. Какие же могут возникнуть искажения в отношениях разводящихся?
Продуктивный способ взаимодействия после развода. Предположим, что наша пара разводится. Первое, что они делают, это забывают обо всех атрибутах супружеской подсистемы и вспоминают всё, что относится к родительской. Они решают, какой день для них теперь будет днём родительским, т.е. тот день, когда они будут встречаться и разговаривать обо всех текущих вопросах, связанных с детьми. Этот день может случаться раз в 2 недели, или раз в месяц, или раз в пол года. Главное, договориться.
Второе, что решает наша пара, это вопрос автономии и коллективных решений. Т.е. они очень чётко отвечают на вопрос, что мы будем, находясь рядом с ребёнком, решать самостоятельно, а что только при совместном обсуждении. Например, в тот момент, когда дети находятся с одним из родителей, то он не должен советоваться с другим, чем детей кормить, или какой фильм они будут смотреть, или во что сегодня оденутся. Но предположим, что родители всегда только после совместного обсуждения решают, где будут дети отдыхать, или учиться, или давать ли им антибиотик, что выписал врач.
Нужно ли говорить, что идеальным фоном такого согласования своих родительских позиций является доверие друг к другу! Не нужно после каждой прогулки допытывать детей вопросами по типу "А он точно не поил вас Колой?". И если ребёнок говорит вам, что мама разрешила ему увеличить карманные деньги, то вы отвечаете, что не верите ребёнку, потому что мама бы точно сначала это обсудила с вами, потому что вы так договорились!
Часто бывает, что "супружество" учится у "родительства". Когда пара научается контактировать напрямую, чётко выстраивая свою коммуникацию друг с другом как родители, они предполагают, что так же они бы смогли контактировать и как супруги. В этот момент может начаться новый путь для нашей пары, как для мужа и жены.
Развод — период очень не простой. Но то, как пара его переживёт, зависит от их мудрости и возможности разграничить собственные обиды от позиции родителей. А дети будут счастливы тогда, когда спокойны и счастливы их родители, и не важно, живут они вместе или раздельно.
Искажения человеческого мышления. Часть 1
Ежедневно мы сталкиваемся с множеством умозаключений. Некоторые из них нам кажутся очень логичными, а некоторые вызывают недоумение или злость. Попробуем составить список самых частых искажений нашего мышления. "Все мужики Сво…" или "Все блондинки...
Ульяна. Депрессия как остановленное переживание
Термин "мёртвая мать" когда-то ввели психоаналитики. Они описали феномен, когда женщина, переживающая глубокую депрессию, становится не доступной для ребёнка, и все те последствия, которые за собой влечёт эта очень эмоционально скупая коммуникация...
Юлия Бердникова
Oнлайн
Москва
Алексей Савин
Oфлайн
Москва