Прощение: это не про забыть, а про исправить ситуацию

В быту, когда говорят “простить”, предполагают, что вот человек сделал тебе больно, а ты должен быть милосердным, понять его мотивы, простить и забыть, а после – общаться, как будто ничего и не было. И вроде как прощаешь-то ради себя, чтоб свою жизнь не отравлять, а не ради другого.

Но нет. Прощение имеет смысл, только когда ситуация уже изменилась, безопасность восстановлена и такой удар не повторится. Иначе мы подставляем себя под одни и те же удары снова и снова.

Есть два варианта, когда можно считать, что “ситуация поменялась”.

1. Первый вариант.
Необходимо выполнение всех условий:

• Вы смогли поговорить, озвучить свои чувства и прояснить, что именно плохого произошло и чем именно человек причинил вам боль.

Есть вещи субъективные.

Например, в одной семье было принято приходить к столу в определенное время и всем вместе начинать обед. В другой семье все ели в разное время, и человек из этой семьи не поймет, в чем проблема, если он задержался к обеду на 5 минут.

Такие моменты важно обсуждать и явно проговаривать свои чувства и ожидания.

Есть вещи объективные из разряда базовых ценностей, например, честность, верность, уважение и т.п.

В этом случае ситуацию важно обсудить, важно проговорить, что именно было таким болезненным для вас.

Однако взрослому человеку базовые ценности уже невозможно “объяснить”.

Либо что-то произойдет и у человека “кликнет”, случится осознание, что так поступать нельзя, что это вредит ему же самому.

Либо уже ничего не поможет, и тогда важно учитывать, что человек свое поведение не поменяет.

• Человек искренне выразил сожаление и/или раскаяние.

Если это была субъективная вещь, т.е. человек не сделал ничего объективно плохого, но вам было больно, например, если человек задержался к обеду, когда еще не знал, что вас это задевает, то здесь уместны не столько извинения, сколько сожаление о том, что вам было больно.

Если человек сделал что-то объективно плохое, то здесь важно именно внутреннее раскаяние, а не формальные извинения.

• Вы смогли обсудить, как и по каким причинам вы оказались в такой ситуации.

В истории про обед у каждого были свои представления о нормах. И при этом не было ясной и четкой договоренности. И здесь тогда важно учитывать, что подобных ситуаций еще может быть много. И нужно искать варианты, как явно проговаривать свои ожидания. И подумать, что делать, если проговорить вовремя не удалось, а потом ожидания не совпали с реальностью.

Если, например, партнер разбил вашу чашку и скрыл это, обманул, то важно обсудить, почему он так сделал. В чем была его потребность? Он боялся вас потерять? Боялся конфликта? Боялся еще чего-то? Или для него это вообще нормальное явление?

• Вы решили проблему и договорились о том, что делать, чтобы не оказаться в такой ситуации в будущем, и это решение устраивает все стороны.

Если человек из примера про чашку боялся конфликта, то вы нашли способ справляться с конфликтами конструктивно. Например, взяли консультацию семейного психолога, прошли тренинг, прочитали статью про конфликты и т.д.

Если человек из примера выше боялся вас потерять, то тут варианты. Если вы угрожаете разводом при каждой его оплошности, то имеет смысл разбираться с вашими отношениями. Если человек сам по себе испытывает сильную тревогу в контакте с близкими и боится потери, то ему имеет смысл идти в терапию, а вы со своей стороны не несете ответственности за его тревогу.

• Если человек действительно сделал что-то плохое, то он вам это компенсировал.

Не всегда достаточно извинений. Порой моральный или материальный урон может быть значительным и важно его возместить.

Вы можете определить, что для вас будет достаточной компенсацией, и обсудить с человеком, готов ли он на это.

Вместо разбитой чашки можно купить новую. Но важно также компенсировать и трещину в доверии.

• Вы для себя понимаете, готовы ли вы к тому, что человек сделает это еще раз? И что вы будете делать, если ситуация повторится?

В каких-то ситуациях достаточно напомнить человеку о договоренностях. Или обсудить ситуацию более глубоко и найти новое решение, которое будет всех устраивать.

Но есть и серьезные ситуации, боль от которых не хочется проживать второй раз.

Если мы полагаемся на другого, что он “больше так не поступит”, то мы передаем ему ответственность за свою жизнь. Готовы ли вы к тому, что вашей жизнью распоряжается кто-то другой?

И если мы не готовы сталкиваться с такой болью, то имеет смысл рассмотреть второй вариант восстановления безопасности – увеличение дистанции.

2. Второй вариант решения вопроса с прощением – перестроить отношения и увеличить дистанцию. Но кроме этого также позаботиться о том, чтобы не попасть в такую же ситуацию с другим человеком.

В каких-то случаях перестроить отношения это изменить формат общения или свести к минимуму какие-то действия.

Например, если друг занял у вас денег и не вернул, то можно больше не давать ему в долг.

Если подруга приходит в гости с детьми и дети разносят ваш дом, то можно больше не встречаться у вас дома, а ходить в гости к ней или встречаться на нейтральной территории.

В каких-то случаях дистанция – это расставание, полное завершение отношений.

Например, если партнер предал и вы не готовы снова сталкиваться с предательством, то стоит рассмотреть вариант расставания, а не верить обещаниям, которые могут не оправдаться.

Важно также позаботиться о себе, чтобы минимизировать риск наступить на те же грабли снова. Это не про то, что вы “виноваты”, что вас кто-то предал. Это про то, чтобы защититься, например, научиться распознавать признаки ненадежных людей, быть чувствительнее к своему телу и своим чувствам и т.д.

Прощение происходит само, когда восстановлена фактическая внешняя безопасность и восстановлен внутренний комфорт с учетом новых условий жизни.
---
В следующей статье: тема прощения в фильме "Три билборда у Эббинга, Миссури" (2017).