Проблемы с детьми и семейные порядки

Семья — это система. И как в любой системе у неё есть правила или порядки. Что я имею в виду, когда употребляю выражение "семейные порядки"?

По сути, порядки — это то, как включены члены семьи в систему. И здесь наиболее важны три момента: как взрослые люди воспринимают своё родительство, есть у них чувство вины или нет, есть ли кто-то или что-то, что вытесняется, и как выстроена иерархия в семье.

Чувство вины у родителей

Современная культура детоцентрична. Ещё столетие назад всё было по-другому, поэтому тех проблем с детьми, которые мы имеем сейчас, просто не существовало. Сейчас с каждого сайта, посвящённого детской тематике, с каждой статьи или книжки по детской психологии звучит слово "должны". Родители всё время что-то должны детям: правильно воспитать, позаботиться об их развитии и т.д., и т.п.

Всё это верно, и дети действительно нуждаются в нашей заботе и контакте с нами, но, читая очередные советы и слушая учителей, мы видим детей и не видим родителей. Наблюдая, что происходит в современной детской и семейной психологии, я всё чаще начинаю замечать, что родитель вытесняется с его опытом и нуждами. Есть большие и умные дяди и тёти, которые рассказывают взрослым людям, что им нужно делать с их детьми, и маленькие родители, которые вынуждены оправдываться, потому что они не идеальны.

Таким образом, родители вгоняют себя в чувство вины. А из этой позиции очень трудно выстроить контакт. Поэтому первое, что я хочу сказать, это: "Все родители хорошие". В данный момент вы делаете самое лучшее из того, что вы можете. И если вас что-то не устраивает, у вас получится это изменить.

Никто не исключён

Семейная система — это люди, связанные с человеком "отношениями жизни и смерти" — родственная связь или очень сильные отношения, которые повлияли на течение жизни. Сюда относятся как живые, так и умершие люди, в том числе и нерождённые. Относятся вне зависимости от того, знаете вы или ваш ребёнок о существовании человека или нет, относитесь вы к нему хорошо или не очень.

Кто входит в семейную систему? Вы, ваш партнёр (муж), ваши дети (рождённые и нерождённые), ваши братья и сёстры (рождённые или нерожденные), родители (родные и приёмные), дяди и тёти (рождённые или нерождённые), бабушки и дедушки, а также те, кто связан с вашей семьёй отношениями жизни и смерти. К примеру, вашу маму спасли благодаря жизни другого ребёнка во время голода или ваш дедушка умер, защитив своего друга во время войны. И этот ребёнок, и этот друг дедушки входят в вашу семейную систему.

Очень важно учитывать, что ваш предок может быть очень хорошим или очень плохим, это не имеет никакого значения. Важно, что он был и есть, и для системы убийца не менее важен, чем священник. У каждого своя роль, каждый невидимой нитью вплетён в рисунок семьи. И если кого-то из системы вытесняют, то, чтобы рисунок не "расплылся", нужно образовавшуюся дыру закрыть другим человеком или другими отношениями. Такое явление называется "замещением" или "переплетением". Обычно более младшие замещают более старших. А самые младшие в системе — это дети.

К примеру, у бабушки был младший брат с отклонениями в развитии, которого оставили в детском доме и как будто забыли, никто о нём не говорил, как будто его и не было. И в последствии у вас во время беременности возникает дикий страх родить неполноценного ребёнка. Или очень частая ситуация, когда женщина в браке с мужчиной рождают ребёнка, потом разводятся, и ребёнку запрещается общаться с биологическим отцом. Не редкость, что он начинает показывать матери те черты, которые её раздражали в бывшем муже.

Почему дети это делают? Всё происходит на бессознательном уровне. У ребёнка очень сильно развита коллективная совесть или принадлежность. На уровне нашей биологии та часть мозга, которая отвечает за выживаемость вида, стаи у млекопитающих, у детей играет большую роль. Это жёстко звучит и, возможно, трудно принять, но ребёнок с точки зрения группы (коей и является семья) — это наименее важное звено, так как в него вложено наименьшее количество ресурсов. Детоцентричная модель общества стала преобладающей в нашей культуре только последние 100–150 лет.

Иерархия в семье

Почти каждая мама наверняка на просторах интернета перечитала много статей, книг и разного рода информации о том, как воспитывать детей, чтобы они выросли счастливые, успешные и т.д. (нужное качество подчеркнуть). Это, безусловно, интересная и полезная информация, но я встречала очень мало текстов и тренингов, где говорится об иерархии в семье. По моему глубокому убеждению, если не соблюдается семейная иерархия, то все остальные психологические рекомендации будут работать плохо. Иерархия в семейной системе — это как фундамент для дома: важно, из чего у вас сделаны стены и какие вы собираетесь клеить обои, но, если фундамент не устойчив, то всё это не имеет значения, дом всё равно рухнет, дети будут продолжать болеть, плохо учиться и доставлять вам проблемы.

Что я понимаю под словом "иерархия" в контексте семейной системы?

Если выразиться фигурально, то можно ответить поговоркой: "Кто первым встал, того и тапки". Т.е. те, кто в семейную систему вошёл раньше, тот по иерархии выше. И у каждого есть свои роли. Т.е. бабушка по иерархии выше мамы, а мама выше дочери. Когда дочь кричит на мать, а та чувствует вину — иерархия нарушена, когда ребёнок ворует у родителей деньги — иерархия нарушена, когда ребёнок не хочет учиться — иерархия нарушена. Иерархия нарушается тогда, когда ребёнок бессознательно занимает чьё-то место. Когда ребёнок кричит на вас, он занимает позицию родителя, когда ворует — он берет от вас то, что вы не додали, бессознательно решая, что имеет право решать, сколько вы должны ему дать. Когда ребёнок не хочет учиться — он, возможно, переплетён с кем-то, и его энергия уходит не в учёбу, а куда-то еще.

Иерархия не отменяет понятия границ. У каждого человека, даже маленького для здорового развития и жизни, должны быть границы. Чем человек меньше, тем эти границы меньше. У младенца их практически нет, он слит с мамой, а мама с ним. У ребёнка, которому год, уже появляются свои границы.

Иерархия не является синонимом жёсткости и не отменяет того, что любовь — главное, что питает ребёнка и взрослого человека. Наоборот, она позволяет наиболее полноценно проявиться любви родителя и ребёнка без переплетений и другого рода "помех". И если любовь — является источником жизни, то иерархия берегами её. Также мне ещё приходит на ум метафора воды и сосуда, в котором эта вода находится. Чтобы напиться, нужно набрать воду в сосуд.