Про правила и границы с детьми

Границы человека формируются в процессе отношений, которые в гештальт-терапии названы отношениями "организм-среда". Когда рождается ребёнок, то средой для него становятся его родители и то, каким способом случаются эти отношения, повлияет на отношения ребёнка со всем миром в будущем, включая туда уже родителей, друзей, незнакомых людей, работу, еду.

Когда ребёнок рождается, у него уже есть внутренний мир, но границы которого он защищать пока не умеет. Ему, малышу, ещё очень сложно и понять, и сказать — "нет, так мне не подходит" — к окружающей среде, которая включает в себя близких, находящихся рядом в раннем развитии ребёнка. То, какие требования будет предъявлять эта "среда" к малышу, и будет началом формирования его границ.

Правила в этом случае выступают своеобразным средством формирования и поддержания границ.

Что имеется ввиду. Парадокс и интересная закономерность в том, что формирование границ ребёнка зависит от того, насколько родители сами могут обозначать свои границы как в отношениях между собой, так и в отношениях с ребёнком. Границы — это возможность сказать — "нет, так мне не подходит". Приведу пример, если ребёнок растёт, что-то ломает или пачкает, что случается нередко в период раннего развития (возраст до 5 лет), и родитель говорит что-то наподобие — "что ты наделал?" или "ну что это такое?!", и это ещё самые безобидные варианты. В этих ответах отсутствует фигура самого родителя и обозначение границы его внутреннего мира.

Такая фраза может быть понята ребёнком, как "ты плохой", а когда есть такое послание, формируется представление, что "мир не безопасен для меня, если я делаю так", формируется базовое недоверие, что в будущем мешает самопредъявлению.

В данном случае, границы могли бы быть выражены словами "мне очень грустно/обидно, что диван/стена/что-либо испачкан/сломан". Что важное есть в этом ответе — обозначение границ родителя, которые он обозначает выражением своих чувств к происходящему, а дальше уже просит не делать так больше, то есть устанавливает правило. Так ребёнок учится понимать, что вот рядом с ним родитель с определёнными границами, и действия по поломке и прочему вызывают в нём определённые чувства, и, чтобы впредь эти границы не нарушать, лучше диван не пачкать/ломать и т.д. В этом месте важно набраться терпения, потому что ребёнок не с первого раза поймёт границы родителя, но терпение и твёрдое отстаивание своих границ поможет ребёнку сформировать свои границы и усвоить правила, которые взрослые устанавливают.

Вместе с правилами ребёнок учится отстаивать и свои границы. То, каким образом были предъявлены правила, с учётом внутреннего эмоционального состояния или нет, будет средством защиты границ в боле взрослом состоянии. Если ребёнок привыкает жить в среде правил, которые просто появляются из "ниоткуда", без объяснения их важности для того, кто устанавливает правила (здесь речь о привнесении чувственного опыта взрослого в контакт с ребёнком), то и в более взрослом возрасте ребёнок начинает следовать чьим-то правилам, редко соотнося их со своим внутренним состоянием.

Как быть, чтобы осознать свои границы и ощущения, например, в ситуации, если ребёнок что-то порвал по невнимательности, а вы хотите, как родитель или педагог, чтобы ребёнок был более внимательным.

• Первый шаг — замедлиться, пронаблюдать. Замедление можно произвести по простой формуле: 1 мысль/действие в единицу времени. Постоянное стремление побольше успеть сделать и предпринять не даёт понять и сориентироваться в своих внутренних ощущениях, соответственно, не даёт ощутить свою границу в контакте с этим миром.
• Второй шаг — ощутить и почувствовать. Ощущения могут быть самыми разными: радость, страх, злость, боль, печаль, разочарование, тепло.
• Третий шаг — выразить. Всё то, что осознается вами, хорошо выносить в контакт с миром, то есть каким-то образом выражать свои чувства и ощущения, тем самым обозначая свои границы. Соглашусь, что могут возникнуть проблемы на этапе предъявления своих чувств, так как в нашей культуре не очень принято жить чувствами и поддерживать их выражение. Ещё существует одна крайность, когда человек начинает осознавать злость или ярость и в порыве своих достаточно сильных эмоций не исследует, а насколько безопасно и уместно именно сейчас выражать именно эти ощущения.
• Четвёртый шаг — учиться и пробовать, рисковать.

Выражаем свои чувства и говорим о своих границах или интересах, правилах для ребенка.