Про неподдерживающую поддержку

Ничто так не бесит, как слово "успокойся". Когда что-то такое говорят, вроде как ничего плохого в виду не имеют, можно сказать, что даже помочь пытаются. Но от такой вот неуклюжей поддержки легче уж точно не становится.

Тот, кому такое говорят, находится во власти эмоций. А они, как известно, иррациональны. И на логику не особо реагируют. Вообще, попытки "гасить" сильные эмоции при помощи рациональных доводов вызывают агрессию. Потому что если эмоции мощные, то это в первую очередь говорит о том, что они, во-первых, для человека очень значимы, и во-вторых, их долго сдерживали (кстати, с этой точки зрения самые опасные люди — те, кого принято называть сдержанными. Вот их прорывает так прорывает). Так долго, что они контролю уже не поддаются и вырываются наружу. В такой ситуации психике нужно разрядиться, выразив то, что так долго держалось в себе, иначе взорвёшься. Когда в ответ на такой эмоциональный взрыв окружающие выдают что-то вроде "не нервничай", это… обижает. Ведь поддержкой при таком раскладе будет помощь в избавлении от тяжкого груза переживаний, но никак не попытка их заткнуть. И нам хочется, чтобы собеседник выдержал наши переживания, а ещё лучше — присоединился к ним, таким образом помогая нам очиститься.

Вообще есть много разных способов "поддержать" так, чтоб только хуже стало.

Например, фразы вроде: "Всё фигня, нашёл из-за чего переживать, а вот в Африке дети голодают". Или это вот чудесное: "У кого суп жидкий, а у кого жемчуг мелкий" (произносится с укоризной или мерзкой ухмылочкой). Когда нам говорят подобные вещи, очевидным кажется стремление помочь или поддержать. Но на самом деле в ответ на такие реплики возникает обида. Почему? Обесцениваются ваши чувства.

То есть в таком случае вам говорят о неуместности ваших эмоций, это послание "не смей быть собой и не чувствуй то, что чувствуешь". Кроме того, такие реакции на ваши переживания нагружают вас чувством вины и отсутствием ощущения собственной ценности. "Как тебе не стыдно жаловаться? Вот у других есть повод, а у тебя — нет". Ну кому такое понравится? Естественная реакция — защита. Чаще всего в форме агрессии.

Есть ещё такая прелестная штука: так называемое "ранение честностью". Делается это примерно так. Вводная фраза а-ля: "Ты только не обижайся, но…"/"ты человек адекватный, поэтому тебе можно сказать откровенно"/"я человек прямой, так что скажу, как оно есть". Далее следует откровенное хамство, приправленное верой в то, что хамящий действительно несёт в этот мир свет и справедливость. Мол, раз вводные слова есть, то бестактность и грубость прощаются. Если обидитесь — значит, вам правда глаза колет или же вы не способны принять иную точку зрения/человека таким, какой он есть. Манипуляция примитивная, но дискомфорт многим доставляет. Вроде как ценный совет выглядит, а на самом деле вас попросту ставят перед выбором: или терпишь грубость, или ты плохой. И переживания ваши опять-таки ни в грош не ставят.

Ещё способ не поддержать — вовремя задать чудесные вопросы из разряда: "Что ж ты соломки-то не подстелил?" и прочая "помощь" задним числом. Каким образом эти советы помогут сейчас — загадка. Как это успокоит — тем более. Здесь не просто чувства игнорируются, вас ещё и в глупое положение ставят. Мол, всё же так очевидно. А вы, раз очевидности это не заметили, получается, дурак (отлично поддерживает в трудной ситуации такое, ага). И не только дурак. Вы ещё и сами виноваты. Раз могли что-то сделать заранее, а не сделали.

Неподдерживающей поддержкой, особенно характерной для мужчин, можно назвать стремление решить проблему тогда, когда женщине важно выразить свои эмоции, поделиться горем. Наверное, многие сталкивались. Хочешь, чтобы он выслушал, погладил по головке, сказал, что все вокруг и вправду козлы… а он решение выдаёт. Почему это обижает? Потому что выглядит, как отмазка. Выдержать чужие чувства (особенно дамские) гораздо труднее и важнее, чем найти решение. Мужчинам на заметку: в таких ситуациях есть два важных эффекта. Эффект номер раз: женщины чувствуют связь тогда, когда разговаривают о неприятных переживаниях. Нас это сближает. Да, именно поэтому мы так любим жаловаться на вас подружкам. И дружба крепчает, и негатив сливается. Эффект номер два (работает вообще у всех людей, не только у женщин): когда делишься радостью, она увеличивается. А когда делишься горем, оно уменьшается как минимум вдвое. Так что выслушать и побыть с ней в этом — лучший способ решить проблему. А потом уже можно и решения предлагать, мадам как раз будет спокойна, довольна и к вам расположена. Эмоции отпустят, тогда и голова включится.

Ещё вариант — навязчивая забота. Точнее, опека. Например, мама приходит к вам в дом и… делает уборку. Чтобы вам помочь, конечно же. Из лучших побуждений. Но почему-то вам от этого не по себе.

А не по себе потому, что мама вторглась в ваши границы. Она не спрашивала о том, как вам помочь. То есть она не просто проигнорировала ваши желания, а даже не поинтересовалась ими. Вы её о помощи не просили, а она взяла и навязалась. И попробуйте только высказать недовольство — вас тут же в неблагодарности обвинят.

Есть у всех этих способов не поддержать нечто общее.

Это непринятие, то есть контроль.

А контроль — это давление, попытка управлять, которая в ответ вызывает протест и желание избавиться от того, кто к этому склонен.

А ещё может быть продолжение. Нежелание общаться вызывает обиду. А обида — отличный способ кем-то управлять. Ведь обидевшегося будет мучить чувство вины, а это главная кнопка для манипуляций. То есть для контроля…

Круг замкнулся.