Очень ценный, на мой взгляд, отрывок из книги В.Н. Карандашева "Об искусстве жить и умирать: опыт психологического бессмертия", в котором просто рассказано о, казалось бы, уже прописных (во всяком случае, для психологов, как мне кажется) истинах, и которые очень непросто даются в жизни.
Януш Корчак в своё время поставил парадоксальный вопрос о праве ребёнка на смерть. Мы не даём ему такого права, как не даём его себе. Он — наше третье "Я" и потому обязан жить. Для чего? Ради нас. А признаём ли мы за ним право быть собой? А не задумывался ли ты, уважаемый читатель, что мы своей чрезмерной заботой о ребёнке, гиперопекой, лишая его права на свободу, на смерть, подчас лишаем его права на жизнь, на жизнь в себе, а не в нас? Наша потребность в бессмертии отметает такую постановку вопроса. Да, любовь к детям чаще собственническая, чем даже любовь мужчины и женщины. И основания для того есть. Они — в потребности родителя в бессмертии. Уважая эту потребность, тем не менее, давайте не будем лишать самого ребёнка возможности жить… своей собственной жизнью. Важно уметь разграничивать его и свои права… Для этого нужно, по крайней мере, признавать за ребёнком три основных права, которые установил известный польский педагог и врач Януш Корчак:
- Право ребёнка на смерть.
- Право ребёнка на сегодняшний день.
- Право ребёнка быть тем, кто он есть.
Надо ребёнка знать, чтобы, предоставляя эти права, делать как можно меньше ошибок. А ошибки неизбежны.
"Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребёнка, мы отнимаем ребёнка у жизни; не желая, чтобы он умер, не даём ему жить… Страх за жизнь ребёнка соединён с боязнью увечья; боязнь увечья сцеплена с чистотой, залогом здоровья; тут полоса запретов перекидывается на новое колесо: чистота и сохранность платья, чулок, галстука, перчаток, башмаков. Дыра уже не во лбу, а на коленях брюк. Не здоровье и благо ребёнка, а тщеславие наше и карман. Новый ряд приказов и запретов вызван нашим собственным удобством. "Не бегай, вспотеешь. Не бегай, забрызгаешься. Не бегай, у меня голова болит".
И всё это в течение многих лет, ломая волю, подавляя энергию. Значит, всё позволять? — спросит скептический читатель. Ни за что: из скучающего ребёнка мы сделаем изнывающего от скуки тирана.
Теперь о праве ребёнка на сегодняшний день. Мы сами, воспитанные в пассивном ожидании того, что будет, всё время спешим в неопределённое волшебное будущее, в смутное "завтра". И когда, наконец, это "завтра" настало, мы вновь ждём новое "завтра". А чем оно так заманчиво? Мы всегда расписываем его слишком яркими красками. Ради "завтра" пренебрегаем и тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает ребёнка сегодня. Ради "завтра", которое ребёнок не понимает и не испытывает потребности понять, расхищаются годы и годы жизни.
Между прочим, именно в этом нам ребёнок преподносит очень хороший урок: учиться жить настоящим, уметь чувствовать течение жизни, уметь видеть прелести в жизни нынешней, не откладывая, не рассчитывая на туманное "завтра". Он это умеет, а потому ощущает себе бессмертным. Позавидуем ему. Может, в этом заключена одна из великих мудростей жизни, которую мы — взрослые — теряем… А точнее, не теряем — у нас её отбивают. Мы, в свою очередь, отбиваем у детей. А не надо бы…
Вновь прислушиваемся к таинственным словам Януша Корчака:
"…Позволим детям упиваться радостью утра и верить. Именно так хочет ребёнок. Ему не жаль времени на сказку, на беседу с собакой, на игру в мяч, на подробное рассматривание картинки, на перерисовку буквы, и всё это любовно. Он прав…"
Встреча с детством, со своим детством, но уже в жизни своего ребёнка может воскресить чудесное ощущение, когда время безразмерно, когда его много настолько, что хватит на всех.
