"Помогите, я во френдзоне!"

В современном культурном пространстве популярен нарратив "френдзоны", который означает, что кто-то один из партнёров хотел бы романтических и/или сексуальных отношений с другим, а второй отдаёт предпочтение дружескому формату. При этом вокруг "френдзоны" обычно много напряжения и недовольства. Человек, который считает, что он попал в ту самую френдзону, может утверждать, будто его обманывают, им пользуются и манипулируют. Хотя, парадокс ситуации состоит в том, что он сам выбирает для себя подобный формат. Вместо того, чтобы прояснить ситуацию, сделать свой выбор в ней и поставить точку, он сам выбирает подпитывать свои надежды и продолжать замкнутый круг. Вместо того, чтобы осознать свою роль в этой ситуации, он перекладывает ответственность на другого - как будто кто-то "держит" его во френдзоне, из которой он не может выбраться, заставляет его там находиться, хотя, в общем-то, двери всегда открыты.

Что же может побуждать человека к закольцовке на той самой злополучной "френдзоне"? Это могут быть личные психологические проблемы - неуверенность в себе, страхи, комплексы, когда человеку кажется, что лучше он никого не найдёт, и это его последний шанс. В Тени также могут скрываться властные мотивации - "добьюсь своего несмотря ни на что", или отрицание чужого "нет" - "да он(а) просто не говорит всей правды" или "эти препятствия мы легко преодолеем". Отвергаемая сторона также может страдать от личной травмы отвержения в прошлом, из-за чего в настоящем она воспринимает чужое "нет" исключительно на свой счёт - "если мне отказали, меня считают плохим, а я докажу, что я хороший". Когда человек попадается на подобные внутренние точки уязвимости, ситуация превращается в дурную бесконечность, но не из-за того, что какой-то демон-искуситель водит его по кругу, а из-за того, что он сам попадает в круговорот своей травмы, теряя связь с реальностью.

А реальность в данном случае такова, что, если в ней длится ситуация френдзоны, значит, по каким-то веским причинам между двумя участниками этой ситуации не произошла экзистенциальная встреча. Возможно, они не поняли друг друга, что-то не прояснили и не уточнили, их потребности, ценности и экзистенции не совпали, и кто-то из них по личным причинам не выбрал другого в качестве партнёра. Не потому что этот другой плохой, должен как-то измениться или заслужить ответные чувства, а, например, потому что этому выбору помешал другой вкус, другие представления об идеальном формате отношений, другие цели и приоритеты. При этом как человек он может быть вполне интересен и близок, но не как романтический и/или сексуальный партнёр.

Исходя из той же реальности, для второй стороны в подобной ситуации доступна свобода. Его не выбрали, значит, со всем своим любовным порывом он остался один, но он свободен делать с ним что угодно. Соглашаться на такую дружбу и продолжать человеческое общение или нет, искать кого-то другого, кто разделит его порывы, сублимировать и выражать свой порыв в работе, творчестве или облагораживании своей жизни. В конце концов, внутренне меняться и трансформироваться благодаря такому порыву, перенося фантазию о союзе с кем-то реальным в символическую плоскость. Когда вместо этого всего "отверженный" фиксируется на идее во что бы то ни стало сделать это партнёрство реальным, несмотря на отказ и ограничения, он попадает в душное и тесное пространство "френдзоны". Перечёркивая реальность отказа, он продолжает выбирать тщетную надежду и ждать.

Пребывание в пространстве "френдзоны" содержит в себе ряд вторичных психологических выгод. Находясь в нём, человек может не предпринимать никаких действий для налаживания своей личной жизни и личностного развития, перекладывая ответственность на других. "Это тот самый человек виноват, что я сейчас пью, страдаю, и у меня ничего не складывается", - позиция довольно удобная, но в корне своем деструктивная. Однако подобная позиция содержит в себе большой соблазн регрессии - возвращения к роли ребёнка, которого мама заперла в комнате и не пускает погулять. С одной стороны, человек мучается несвободой в этой ситуации, с другой - будучи взрослым, он пользуется свободой ничего не решать и не выбирать.

Поскольку позиция "френдзоны" содержит в себе вторичные выгоды, для её подкрепления используются отсылки к эволюционным теориям и гипотезам, будто бы кому-то удобно, приятно и полезно держать возле себя "запасных партнёров", которыми в случае чего можно пользоваться, либо повышать за счёт них свой рейтинг на репродуктивном рынке. Кроме того, из позиции обиженного ребёнка тот, кто попал во "френдзону" активно ищет поддержки среди друзей, в социальных сетях, в разных пабликах и на форумах и обычно находит её, поскольку на эмоциональном уровне ситуация много кому откликается, и её решение поверхностно кажется простым и буквальным. Сопереживающие поддерживают такого человека в роли жертвы и считают, что он просто нуждается в спасении - ему непременно должны перестать отказывать, потому что отказывать кому-то слишком жестоко. Хотя, если оценить ситуацию с точки зрения реальности, никто не обязан ни с кем соглашаться. Как писал Ф. Перлз: "Если нам случилось встретить друг друга - это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь". И речь здесь идёт об экзистенциальной встрече, совпадении двух порывов, которые могут, но вовсе не должны совпасть, и в этом нет ничьей вины и нет возможности прямо сейчас или в обозримом будущем это исправить. "Ты хочешь вот так, а я так не хочу", - мог бы сказать "отвергающий" "отвергаемому" прямо, и увы, нет надежд, что это изменится. Компромисс с собой в данном случае не привёл бы ни к чему конструктивному, но потребовал бы лишних и пустых жертв.

Возвращаясь к истоку проблемы "френдзоны", можно сказать, что её корень лежит в том самом человеке, который считает, что он в эту "френдзону" попал, а решение - в принятии ограничений реальности и смирении с утратой надежды. Решение в том, чтобы взять на себя ответственность за свои потребности и чувства и продолжить свой путь. Хотя, сам путь к этому решению может быть болезненным, трудным и долгим.