Погоня за любовью

После очередной грустной истории клиентки о разваливающихся любовных отношениях вспомнились слова из песни на стихи Л. Дербенёва:

"Говорила мама мне
Про любовь обманную
Да напрасно тратила слова…
Я её не слушала,
Закрывала уши я,
Ах, мама, мамочка, как же ты была права!"

Когда-то с позиции нежного возраста слова этой незатейливой песенки воспринимались в буквальном смысле, предполагалось, что действительно умудрённая опытом зрелая женщина может предостеречь свою пылкую дочь от ошибок, которые по неопытности в пору своей юности совершала сама мать.

С позиции же психолога-практика, имеющего возможность наблюдать и анализировать разные судьбы, этот стишок приобретает совсем другой смысл.

Итак, что же рассказывают клиенты… Начало большинства историй имеет банально романтичный этап: много гуляли вместе, подолгу разговаривали, предугадывали желания и мысли друг друга, не могли надышаться друг на друга и т.п. Состояние влюблённости, эйфория взаимности длятся, как правило, недолго.

Постепенно (часто только у одного из партнёров) эмоции начинают менять окраску на более приглушённые тона, и голова трезвеет, человек понемногу возвращается к нормальной человеческой жизни, где, кроме любви, есть ещё место учёбе, работе, хобби, общению с друзьями и т.д.

Наступает некоторое насыщение друг другом, и начинаются мелкие ссоры, в процессе которых оказывается, что молодые люди, вообще-то, разные, у них не совпадают интересы и ценности, убеждения и потребности, они по-разному представляют себе жизнь вообще!

Здесь и начинается интересный период. Один из партнёров, чаще девушка, хотя, бывает, и юноша, начинает сначала выяснять, любим ли он, а затем и активно предъявлять претензии: "Ты меня не любишь (и не любил)", " Я тебе не нужен", "Ты меня обманул!" и т.д. После заверений в любви на короткое время возникает очередной подъем эмоций, но человек уже не находит у партнёра тех пылких чувств, которые были вначале. Опять возникают разочарование, обида, желание вцепиться в партнёра мёртвой хваткой, чтобы всецело обладать им, чтобы ненароком не потерять любовь…

Вот в такое время приходит к маме дочь и в сердцах жалуется на разлад в отношениях. Что же говорят порою мамы (а практика показывает, что нередко)? Со слов последней клиентки, её мама сказала, что любовь обязательно проходит, и женщина не должна любить. Мать предлагает не цепляться за отношения, т.к. они всё равно обречены на провал. Что остаётся делать дочери? Либо отказаться от отношений, либо вцепиться в них так, как утопающий хватается за соломинку. Те, кто отказываются от любви, могут начать служить матери. Те, кто не готовы отказаться от любви, начинают её добиваться от партнёра, требовать или стараются заслужить разными способами.

На самом деле мать, так и не разрешившая в своей юности невротической любви, осталась с законсервированным убеждением, что любви не существует. Ребёнок, выросший у такой матери, не видел настоящей Любви. Поэтому неудивительно, что в своей жизни он пытается построить другие отношения, потому что любовь для него — как целительный глоток воды для усталого путника.

Но страх потерять любовь раз за разом заставляет его включаться в погоню за ней. По сути, это тоже выражение невротической потребности в любви — не та здоровая влюблённость, которая потенциально может перерождаться в большую Любовь, а незрелое чувство недолюбленного ребёнка. Ведь нельзя же утверждать, что женщина, живущая с убеждённостью в том, что ей лучше не любить, может дарить ребёнку полноценную материнскую любовь.

Таким образом, ребёнок у невротичной матери скорее всего будет точно также строить любовные отношения: страстно, с удушающими объятьями, с нарушением личностных границ Другого (стремление полного обладания партнёром, его мыслями, чувствами и желанием всецело принадлежать ему), с мучительным переживанием чувства боли, тревоги, неуверенности в будущем отношений, с обидами и разочарованиями. Как правило, в этом случае становится невыносимым одиночество: влюблённый невротик быстро теряет почву под ногами даже при расставании на несколько дней ("Я не могу дышать без него"). Во время разлуки человек теряет способность сосредоточиться на текущих делах, и часто ревность становится спутником этого состояния.

Что же происходит с партнёром, которого готовы "залюбить" до смерти ("Я люблю его больше жизни!")?

Если у него нет подобных невротических переживаний, то на уровне интуиции он почувствует, что что-то не так, что за этой "любовью" стоят не совсем те чувства, которые приносят радость, удовлетворение и творческий и личностный рост. Партнёр может начать охладевать и отдаляться, чем ещё больше усугубит ситуацию, поскольку "догоняющий любовь" только усилит погоню: ссор и упрёков будет больше, чем в обычной паре, а удушающие объятья и в прямом, и в переносном смысле будут способствовать ускорению болезненного разрыва. При этом любовный страдалец лишь укрепится в представлении о том, что "любовь обязательно проходит".