Вернуться на главную
Подросток обманывает. Рекомендации для родителей
Дата публикации:
13 февраля 2015
975
0
0
- Очень важно понимать, что практически все подростки в районе 12 лет начинают гораздо серьёзнее обманывать родителей. Это связано и с особенностями возраста (потребность в общение со сверстниками, желание ощутить себя взрослым), и с ситуацией в школе и дома (ожидание взрослых, более серьёзные требования). Зачастую, проще относиться к этим ситуациям помогают воспоминания о собственном опыте, а также общение с родителями, у которых есть дети того же возраста. Вспомните, как вы скрывали что-то от своих родителей, какую часть жизни вы хранили в секрете? Пользовались ли вы дневником, который не могли читать другие? Какие глупости вы совершали без ведома родителей?
- Полезным может быть изменение ваших реакций на ложь подростка. Зачастую, на такие ситуации родители реагируют одинаково. Кто-то раздражается и контролирует каждый шаг подростка, а кто-то впадает в гнев, используя физические наказания. Важно понять, насколько стереотипно действуете вы, и какие способы используете? Очень хорошим способом является техника "я-сообщение" для подачи обратной связи. Методика построения фразы:Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении подростка. Самое важно описать только факт, не осуждая, не давая оценок. Например: "Когда ты обманываешь…"Далее следует описать свои ощущения, эмоции в связи с таким поведением, событием. Например: "я расстраиваюсь", "я огорчаюсь", "я переживаю" или "мне страшно", "я одновременно злюсь и чувствую разочарование".Потом нужно объяснить, какое влияние это поведение оказывает на вас, какие последствия несёт. В примере с ложью продолжение может быть таким: "не зная правды, я ничем не могу помочь", "в будущем мне будет трудно верить тебе", "я не знаю, какой ты на самом деле" и т.д.В завершающей части фразы надо сообщить о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: "Мне бы очень хотелось, чтобы ты говорил правду, даже если она будет неприятна мне". Если подросток игнорирует "я — сообщение", вы можете его повторить с большим чувством и не один раз. Обычно первый родительский опыт такой коммуникации бывает провальным, и очень многие опускают руки, считая, что эта техника неэффективна, но при последующем использовании многие находят в ней массу полезного. Её можно использовать во всех областях жизни, а также для того, чтобы давать положительную обратную связь.
- Иногда ложь подростка носит и системный характер. Естественно, это происходит бессознательно. Чтобы понять, стоит разобраться, что изменилось в семье, когда появилось у подростка проблемы в поведении. Например, мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда ребёнок переставал учиться в школе, желая своими проблемами укрепить родительский брак. Бывает, что ребёнок отвлекает своим поведением от более серьёзных проблем в семье. Подумайте, какие трудности есть в семье помимо воспитания подростка?
- Обман может появляться в тех случаях, когда родительские ожидания слишком велики. Ребёнок может лгать просто для того, чтобы оставаться "хорошим" для своих родителей, чтобы соответствовать идеальному образу, который считывает с родительских уст. В этих случаях важно разобраться с тем, насколько реален образ вашего ребёнка, что является чертами подростка, его желаниями, потребностями, а что ваши иллюзии, мечты и фантазии.
- Довольно часто ложь ребёнка является следствием нехватки внимания. При раскрытии обмана подросток получает его в полном объёме от всей семьи или какого-то одного её члена. Для ребёнка, который нуждается во внимании, нет разницы — положительное оно или отрицательное. Посмотрите на то, как много вы уделяете времени своему чаду? Как часто вы разговариваете, отдыхаете ли вместе? Зачастую, внимания в таких случаях либо очень мало, либо оно превратилось в ритуалы.
- Страх за здоровье и жизнь родителей может стать причиной лжи. Такое бывает, когда мама или папа очень сильно реагируют на какие-то ошибки и промахи подростка. Например, у мамы может подниматься давление и болеть сердце, или папа, например, может прикладываться к бутылке, когда подросток его расстраивает. Если вы замечаете, что слишком сильно реагируете на неудачи ребёнка, болеете, плачете, не можете остановить приступы гнева, боли, стоит понять, откуда эти чувства. Возможно, вы испытывали нечто схожее раньше, задолго до появления ребёнка. Возможно, именно вам нужна помощь. Если вы найдёте причину своих переживаний, уменьшив их интенсивность, подростку не нужно будет вас обманывать, так как он будет уверен, что вы справитесь.
Психология и психотерапия
Другие статьи автора
Неприятие женщинами своей внешности
Я часто встречаю женщин, недовольных своим внешним видом. Одним не нравится нос, другим — волосы, третьим — зубы, четвёртым — рост или форма лица. Неуверенность превратилась в стереотип, приписываемый всем женщинам, например — тревога прибавить...
Этапы и пути преодоления конфликта в отношениях
Все люди без исключения сталкиваются с конфликтами, и многим для их безболезненного разрешения не хватает знаний о природе конфликта, о его видах и способах решения. Когда я работаю с людьми, то наблюдаю, что очень многие сталкиваясь с...
Альтруистические действия больше распространены в благополучных странах
Люди с гораздо большей вероятностью примут решение отдать свою почку незнакомцу в районах Соединённых Штатов, где уровень благосостояния высокий, согласно новому исследованию. "В любом месте от 11% до 54% взрослых сказали, что они были бы готовы...
Какую пользу получит клиент, обсуждая финансовые вопросы с психологом?
Денежные вопросы в консультировании и психотерапии, осознание их особенностей клиентом могут быть очень полезны в работе. Дело в том, что деньги — это одна из самых значимых тем и, зачастую, она связана со многими другими. Поэтому психолог может...
Статья связана со специалистами
Рекомендуемые мероприятия
Рекомендуемые статьи
Цель как императив: принудительный целецентризм современной культуры
В современной психологии и культуре наблюдается феномен центрирования внимания человека на целях. Негласно подразумевается, что у всего должна быть какая-то цель, а человек должен быть целеустремлённым, что постулируется в качестве нормы, и это...
Почему к нам «липнут» определенные люди или события?
Часто клиенты приходят к выводу, что какие-то люди из их окружения тянут из них энергию. Например, обесценивают достижения, иронизируют, договариваются, но переносят, отменяют, жалуются на жизнь, но ничего не меняют. После понимания этого факта,...
Кризис идентичности в системе ТАРО
Кризис идентичности — человек испытывает внутренний конфликт, связанный с поиском собственного места в мире, собственной роли и ценностей. Обычно кризис идентичности проявляется в переоценке своей личности, стремлении отыскать свое настоящее «я» и...
Как избавится от привычки экономить на себе?
«Экономия на себе» - очень частая история среди женщин. Она вытекает из традиционной ментальности. Если в обществе ценится жертвенность, уступчивость, прививается вина и стыд за противоположные проявления, то человеку сложно в какой-то момент в...