Почему конфликты затягивают и затягиваются?
247
0
0
247
0
0
В повседневной жизни и психотерапевтической практике можно встретить ситуацию затяжных конфликтов, которые отбирают немало сил у обеих сторон, но не ведут к конструктивному для каждой из них результату. Подобные конфликты могут возникать как в супружеской жизни, дружеских или детско-родительских отношениях, так и в деловой плоскости. Как правило, в отличие от кратковременных конфликтов, в которых четко представлен предмет спора, и спор быстро исчерпывается, в длительных конфликтах, помимо предмета спора, замешано что-то ещё. Какие-то личные ожидания, проекции и переносы, которые выходят далеко за пределы простого и однозначного предмета спора, а также рациональных способов его разрешения.
Например, конфликт может значительно затянуться, если подчинённый проецирует на своего начальника отцовскую фигуру. Если бы это был просто начальник, очищенный от проекций и ограниченный исключительно своим рабочим функционалом, договориться с ним было бы куда проще. Он предлагает определённые условия сотрудничества, и можно согласиться на них или нет. Любой договор предполагает как согласие обеих сторон, так и возможность его расторжения. Если же начальник заряжен проекцией отца, просто согласиться или отказаться становится затруднительно. Как и трудно в таких условиях просто выполнять свой рабочий функционал. Заряженный проекцией начальник становится сверхзначимой фигурой, объектом пристального наблюдения, борьбы и особых требований. В итоге человек глубоко вовлекается в те комплексы, которые не были у него проработаны в отношениях с отцом, и разворачивает бесполезную и энергозатратную борьбу, поскольку от отца так просто не уйти. Можно перестать общаться с ним уже во взрослом возрасте, но отцовская фигура остаётся в памяти навсегда и занимает в ней своё архетипическое место.
Точно так же супружеский конфликт может стать абсолютно невыносимым, если в нём задействованы родительские проекции и переносы. И, в особенности, если это происходит с обеих сторон. Так, люди, которые относительно свободно друг друга воспринимают и видят друг в друге отдельных и зрелых личностей, обычно пытаются заранее прояснить все моменты, с которыми придётся столкнуться в отношениях, - свои привычки, вкусы, предпочтения, убеждения, ценности, личностные особенности, ожидания, чувства и планы на будущее. Если они понимают, что не подходят друг другу, и им не по пути, они могут пожать друг другу руки и спокойно разойтись ещё на этапе договорённостей, либо на этапе, когда что-то пошло сильно не так.
Родительские же проекции (когда возлюбленные видят друг в друге своих родителей или членов родительской семьи - сестер, братьев, либо других родственников) чрезвычайно сильно заряжены иной динамикой. От мамы так просто не уйти, а особенно трудно было уйти от неё в детстве, когда человек был вынужден врать, изворачиваться, сознаваться в содеянном, стыдиться, извиняться, плакать под дверью, снова врать, добиваться её признания и любви любыми доступными способами. В неравной позиции ребёнка он не мог соотнести с мамой взаимные ожидания друг от друга и принять зрелое решение о том, стоит ли пытаться быть вместе. Это была своего рода безвыходная ситуация и, если она сильно травмировала психику, но не была проработана, человек автоматически и бессознательно повторяет её в своём браке, поскольку, во-первых, для него привычно, что близость означает именно такой формат отношений (иной формат может казаться необычным, непривычным и недостаточно "близким"), а во-вторых, психика стремится к тому, чтобы завершить незавершённое (всё-таки доказать маме то, что когда-то не удалось доказать).
Таким образом, в ситуациях затяжных конфликтов всегда стоит копать глубже их непосредственного предмета и в сторону того, что люди в них делают, зачем и почему. Часто они не осознают, что именно делают. Например, питают тайные надежды путём обмана всё-таки сохранить близость. Или путём манипуляций изменить партнёра. Путём бесконечной и непродуктивной борьбы переубедить, а то и подчинить начальника. Бывает, они питают надежды на невозможное - что их однажды полюбят такими, какими они были в детстве, - "плохими" мальчиками и девочками. Хотя, время детства давно прошло, а, если ожидать этой безусловной любви от начальника на работе, ситуация может накалиться до критического уровня или даже достичь неблагоприятного исхода, например, громкого увольнения. Однако, не осознавая всего этого, человек выстраивает дезадаптивные стратегии и разворачивает свои детские мотивы и связанные с детством ситуации там, где они принципиально не смогут разрешиться.
Замечая подобное в анализе, психолог перенаправляет энергию клиента. Если такой процесс имеет место в анализе, это тоже тяжело для обеих сторон, однако психолог обладает знаниями, компетенциями и навыками, необходимыми для распознания этого процесса и направления его в конструктивное русло. Например, он всегда может вернуть клиента к первоначальной, давней и детской ситуации конфликта вместо того, чтобы вовлекаться в проекции и манипуляции. Потому что психолог смотрит на ситуацию со стороны, а ещё с одной стороны на психолога смотрят специалисты, которые супервизируют его работу, поэтому в психотерапии все скрытые процессы, как правило, выходят на поверхность гораздо легче, чем в повседневных сложных отношениях. А, если они выходят на поверхность, появляется возможность эти процессы осознавать и менять. Менять и доращивать в себе то, что когда-то было сломано или травмировано в отношениях с родителями, чтобы открываться непосредственным и свободным от переносов отношениям с другими людьми.
Для многих отраслей человеческой деятельности кризис является чем-то нежелательным, что обычно пытаются предотвратить, например, экономический кризис или кризисные состояния в медицине. В психологии подход к кризисам совершенно иной, ведь кризис в...
Фиксация на теме отношений и благополучие в них
В своей практике я не раз замечала закономерность: чем больше человек фиксирован на теме отношений, тем хуже они у него складываются. Под фиксацией в данном случае понимается отнюдь не здоровое внимание и интерес к этой теме, а напротив -...
Одиночество и враждебность: изнанка паранойяльной картины мира
Паранойяльный человек в психологии - это тот, кому свойственно подозрительное отношение к другим и миру вокруг. Мир опасен, люди злые, поэтому всегда нужно быть настороже - мало ли, что. Подобное отношение к миру формируется в детстве, в...
Психолог как ментор или идейный вдохновитель? Глобальная и локальная проработка.
В психологической практике есть, по крайней мере, два подхода к работе с клиентами, которые сильно различаются по методологической базе, степени активности психолога и клиента в процессе, а также по направленности этой активности. Итак, первый из...
Баланс в отношениях Мужчины и Женщины
Хочу с Вами поделиться концепцией о взаимодействии мужчины и женщины на уровне энергии (чакр). У меня это видение имеет отклик, более того - наблюдаю в жизни и пробую применять на собственном опыте (правда, не всегда все легко дается🙈😄)....
Борьба «за» — это процесс взаимного сближения и созидания. В этом случае мы смотрим на решение любой проблемы как на улицу с двусторонним движением, выбираем беспроигрышную стратегию и принимаем общую ответственность за устранение противоречия...
Разбор фильма Little Children (“Как малые дети”, 2006)
Осторожно, спойлеры! Ниже будет разбор фильма, но сначала небольшое лирическое отступление про принятие и отрицание реальности. В комментариях к фильму на Кинопоиске увидела фразу, что мол режиссер своим морализаторством испортил фильм и убил...
Кому подойдёт групповая терапия?
Помимо индивидуальной психоаналитичекой работы я предлагаю клиентам или просто интересующимся групповую терапию. То есть работу в психотерапевтической группе. Этот метод давно зарекомендовал себя в европейских странах и на американском континенте....