Подросток. Переходный возраст: понять и простить

"Сын, да надень ты эту шапку! Видишь, маме холодно!" (Отцовская мудрость)

Истина о том, что наши дети растут каждый день, явно относится к разряду прописных. И, тем не менее, мы как-то внезапно обнаруживаем, что наш ребёнок уже вырос. Причём эти внезапные озарения посещают нас несколько раз. Чаще всего на 3, 7, 14 и 17 году жизни ребёнка. У кого-то может быть чуть чаще, у кого-то чуть реже? и, может быть, цифры окажутся другими. Но суть останется той же — мы замечаем, что наш ребёнок повзрослел только в какие-то переломные моменты, когда он начинает противопоставлять нашему мнению своё, а мы-то наивно думали — оно ещё не сформировалось.

Первые протесты возникают по поводу предлагаемой пищи и одежды, однако эти протесты не так коротки, как нам бы того хотелось.

Когда малыш в три года не хотел надевать шапку — мы относительно спокойно приводили доводы, и если они не срабатывали — применяли силу. После чего выволакивали орущее или хнычущее чадо на улицу, чтобы успеть доставить его в детский сад до завтрака.

Но когда ребёнку исполняется 12–14, проблема под названием "Шапка" вновь приобретает актуальность. Однако теперь уже наши доводы звучат не слишком-то убедительно даже для нас самих. Зато аргументы детей с каждым годом набирают всё больше веса. И хотя мы, родители, по-прежнему пытаемся заботиться о здоровье ребёнка, кутая его в "приличную" одежду, в глубине души у нас начинают возникать смутные сомнения в правильности своих действий.

Возможно, Вас посещали эти мысли:

• Может, купить ей другую шапку, в которой не стыдно появляться среди друзей/подружек/одноклассников?
• Может, согласиться на надетый капюшон?
• Может быть, температура и правда ещё не критическая, да и идти до соседнего двора?

И вот здесь я хочу вас поздравить! (Звучат фанфары)

Поздравить сразу с несколькими моментами:

• Во-первых, с тем, что ваш ребёнок старается вас в чём-то убедить, значит, между вами есть контакт;
• во-вторых, раз с вами разговаривают, значит, вы способны слушать и прислушиваться к чужому мнению;
• в-третьих, ваши споры с ребёнком научили его (и продолжают учить и дальше) находить культурные аргументы в защиту своей позиции;
• и, наконец — вы сомневаетесь — это говорит о вашей гибкости, о том, что вы сохранили способность учиться чему-то новому, способность выстраивать новые отношения со своим ребёнком, взамен устаревших.

Представьте улитку, которая выросла из своей раковинки. Она её обязательно оставит и найдёт себе новый домик. Также и человек, он вырастает из прежних отношений и стремится найти новые, более комфортные, которые бы ему "не жали". Пытаясь сохранить с подростком отношения, которые были 5–7 лет назад, (потому что нам так удобнее), мы, по сути, стараемся остановить его в развитии. А что при этом происходит с ребёнком? Есть два основных варианта развития событий.

Вариант первый, относительно благоприятный для ребёнка — сын или дочь начинают протестовать. Эти протесты могут быть активными, громкими, а могут — тихими, когда подросток явно не спорит, но всё равно делает по-своему. Ваши отношения медленно или быстро разрушаются, ребёнок находит для себя другие авторитеты и отдаляется от родителей и семьи.

Вариант второй, вам удалось переломить его, и растущая личность начинает деформироваться, приспосабливаясь к ставшим "тесными" условиям контроля и подчинения авторитетному взрослому.

Не правда ли, оба варианта не очень-то привлекательны?

Нам — родителям, хотелось бы, с одной стороны, сохранить те отношения с потомком, которые уже сформировались, с другой стороны, хочется гордиться какими-то его новыми достижениями. Как когда-то мы радовались тому, что малыш сделал первый неуклюжий шажок, так сегодня нам необходимо учиться замечать и радоваться его первым неловким самостоятельным решениям и выборам. Тому, что сын, например, решил научиться профессионально кататься на байке, дочь, экспериментируя со своей внешностью, соорудила себе сложную причёску, приложив к ней "интересный" макияж. В первом случае вас, скорее всего, напугает высокая вероятность травм, которой богат выбранный отпрыском вид спорта, во втором случае — вы будете в шоке не только от самой причёски, но и от испорченных краской и ножницами волос.

Если вы в лёгкой растерянности от недавних поступков своего ненаглядного чада, значит, наступило самое время закрыться в ванной и подумать о происходящих в вашей жизни изменениях.

Давайте признаемся себе, что больше всего обескураживает и вызывает наш протест, проявившийся сквозь привычные черты лица чужой облик. Особенно трудно с этим смириться, когда мы считаем потомка своим личным продолжением. Дети приходят в этот мир не для того, чтобы нас радовать и продолжать наши дела. У них свои жизненные задачи. Кажется, эта истина принимается сегодня уже большинством населения, если не планеты, то хотя бы её европейской части.

Ну, так вернёмся к пугающему нас чужому лику родного ребёнка. И этот внезапно возникший лик принадлежит взрослому самостоятельному человеку, который сам знает, что ему лучше. Основная задача родителей теперь: научиться жить рядом и вместе с этим взрослым ребёнком.

Согласитесь, приятно, когда Твой Ребёнок источает уверенность в себе, пользуется авторитетом среди сверстников, имеет своё мнение и умеет отстоять его. Проблема в том, что отстаивать это мнение он учится в спорах с самыми близкими людьми — с родителями. Не из вредности и вовсе не из-за того, что хочет нас позлить. Просто, он учится жить, спорить, добиваться успеха в самой безопасной для него ситуации — дома.

Порой взрослым достаточно тяжело проявлять терпимость и понимание к своему отпрыску даже не потому, что он оспаривает каждое наше родительское слово. Тяжело из-за исходящего от него чувства недовольства всем и вся. Назовём это недовольство "синдромом плохого настроения". Что нам делать?

Продолжение следует.