Папины дочки

Не правда ли, что звучит это поприятнее, чем "маменькин сыночек"? Кажется, что может быть плохого в том, что у девочки хорошие отношения с папой? Хотя это всего лишь вторая сторона той же проблемы, что описана про маминых сыновей. Только касается истории взаимоотношений отцов и дочерей.

Под папиной дочкой мы обычно представляем образ девочки-принцессы — платья, причёски, бантики. Девочка, которую папа безумно любит, балует и носит на руках. Если оглянуться по сторонам, то можно увидеть много таких повзрослевших принцесс — красивые, сексуальные, ярко и со вкусом одетые, с привлекательными аксессуарами из серии тех же бантиков. Такие женщины часто выглядят моложе своих лет — как будто часть их души застыла в возрасте 16–20 лет.

Если посмотреть на женщин более старшего возраста, то можно уже увидеть не очень эстетическое зрелище, когда в 60 лет носят яркие леггинсы, вызывающий макияж, выбеленные волосы. Всё это сопровождается чрезмерным кокетством и… тоской в глазах. Знакомо? Это та же папина дочка, не нашедшая и не реализовавшая себя в жизни. Девочка, которая так и не стала женщиной, даже если она уже давно мама или бабушка.

Папины дочери делятся практически на те же типы, что и мамины сыновья:

1. Излучающие — это те, у кого были очень близкие и хорошие отношения с папой. Он внимательный и заботливый. Относится к ней, как к маленькой женщине, тем самым, как бы "поднимая" до своего взрослого уровня. Всячески балует и потакает капризам. Он её действительно очень любит. Девочка привыкает к такой модели мужского поведения и учится делать всё, чтобы нравиться окружающим и вызывать их восхищение.
2. Страдающие — это те, у которых были жёсткие, авторитарные отцы. Те, кто воспитывался в строгости и мог быть наказан за малейшую провинность. В дальнейшем они привыкают к такому "жёсткому" стилю отношений и тоже стараются угодить окружающим, но живут при этом с чувством вины, как будто всегда в чём-то не правы или делают что-то не так. Они очень хотят понравиться, чтобы наконец-то почувствовать себя "хорошими".
3. Ответственные — это те, кто рано научился жалеть своего папу. Например, если он много и часто болел или был не очень счастлив в браке, но не уходил, т.к. сам был "ответственным". Тогда девочка принимает решения "спасти" папу или хоть как-то облегчить ему жизнь. У таких обычно складываются конфликтные отношения с мамой, ведь она как будто становится ей соперницей, как бы говоря: "Я — лучше тебя. Я была бы более хорошей женой для папы. А ты его совсем не понимаешь и не любишь, значит, это буду делать я". И она старается быть самой лучшей дочерью на свете.
4. Тоскующие — обычно те, кто рос и воспитывался без отца. Либо его не было в семье, либо он был эмоционально закрыт и холоден. И девочке, живущей без мужского внимания, очень сильно не хватало как бы "мужской обратной связи". Отсюда очень часто неуверенность в себе, противоречивость и импульсивность в поступках. И та же, иногда, избыточная готовность понравится другим.

В своей практике я очень часто слышу возмущение женщин: "Какой же папиной дочерью я могу быть, если у меня его вообще не было (не знаю, не помню или он был плохой — бил и пил)?" В том-то и дело, что отсутствие отца оказывает такое же сильное, если не большее, влияние на формирование женщины.

В психотерапии считается, что символически именно отец является для женщины её "первым мужчиной". Во многом, именно отношения с папой формируют дальнейшую личную жизнь женщины. В зависимости от того, как отец принимает и воспринимает свою дочь, будет складываться её дальнейшее отношение к мужчинам. Если папа не очень "хороший" — это плохо. Тогда девочка может научиться бояться или презирать мужчин. Но у неё, по крайней мере, перед глазами есть некий "живой" пример мужчины. И во взрослой жизни, при желании, она сможет самостоятельно, либо с помощью психолога, изменить этот негативный образ мужчин на то, что "не все такие, есть и другие".

Для наглядности приведу такой пример — представьте, что женщине надо сделать себе макиаж, а рядом ни одного зеркала. Представили? Для некоторых это может быть серьёзной трагедией и причиной не выйти из дома. Хотя, уверен, что большинство успешно справится с этой задачей и будут выглядеть безукоризненно. Но, в глубине души, они не будут уверены, всё ли в порядке. И каждый случайный взгляд будет восприниматься с негативным подтекстом — со мной что-то не так. Внутреннее напряжение и подозрительное отношение к окружающим в этот день обеспечено.

А теперь представьте женщину, которая выросла вообще без зеркала. Каково ей жить? При этом, абсолютно неважно, что она может выглядеть идеально для всех окружающих. Сама она в этом всегда будет сомневаться. Вот и папа для женщины — это самое первое и самое главное зеркало. Потом, все другие отношения с мужчинами тоже в каком-то смысле являются отражениями, но менее значимыми. Это как обратная связь — без неё я не знаю, как меня воспринимает мир, как ко мне относятся другие и т.д. Да и чем старше человек, тем тяжелее ему доверять другим.

Поэтому, если отца не было, то девочка придумывает образ "идеального папы", который во взрослой жизни трансформируется в ожидание встретить "идеального мужчину". При этом у неё накапливается базовое ощущение недостатка в безопасности, тепле и уверенности, которое можно получить именно в отношениях с отцом. Тогда, выходя во взрослую жизнь, такая девочка предъявляет своему мужчине требования, которые он, в принципе, не может реализовать.

Какой бы хороший мужчина ей не встретился, и как бы он не "старался", она всегда будет неудовлетворена. Потому что не в его силах дать женщине то, что она не дополучила в детстве, а именнно — безоговорочное, безоценочное принятие и любовь от мужчины, не взирая на её поведение, внешние и умственные особенности. Это может дать только отец.

У партнёров отношения находятся на другом уровне — на равных, как у двух взрослых людей. Соответственно, они не могут полноценно получать и давать то, что относится к детско-родительским отношениям. Иногда люди "путают",и стараются быть "хорошим" для своего партнёра, но, в итоге, ещё ни у кого не получилось заменить своему партнёру маму или папу…

Если мужчина любит такую женщину, то он будет стараться как-то соответствовать её ожиданиям. Но это, как "жизнь на цыпочках", т.е. он как будто всегда должен делать что-то "сверх". Долгое время в таком состоянии находиться невозможно, да и женщина всё равно всё время чем-то недовольна, чтобы он не сделал, и тогда у него тоже наступает усталость и разочарование.

Поэтому лучше уж "плохой папа", чем "никакого". И значит, опять многое зависит от мамы, от её отношения к тому мужчине, которого она когда-то выбрала. Если женщина не уважает и презирает отца своей дочери, пусть он даже не живёт с ними, она "транслирует" ей негативное отношение к мужчинам, которое скажется на личной жизни.

Если женщина выросла в семье, в которой "папа нас бросил", у неё часто формируется глубинное чувство недоверия, презрения и агрессии ко всем мужчинам. Особенно, если мама очень "старается" внушить дочке, какие мужчины плохие, чтобы она "не наделала ошибок".

Поэтому папины дочки часто оказываются одинокими и разочарованными в мужчинах. Не доверяя им полностью и не позволяя себе расслабиться, они находят мужчин из категории маминых сыновей, которыми могут легко управлять, и при этом, в глубине души, не уважать.

Более-менее удачный брак у таких женщин может быть с мужчинами намного старше себя. Которые снисходительно и терпимо относятся к её слабостям и потакают капризам, что обычно и делает папа. Сложности обычно появляются, когда отношения из уровня партнёрских, практически полностью переходят на уровень детско-родительских, тогда в таких парах часто возникают проблемы в сексуальном плане. И это абсолютно естественно, ведь "включается" подсознание, которое говорит: "Это инцест — сексом заниматься нельзя".

Ещё одна весьма распространённая ситуация, когда женщина со временем "вырастает" и перестаёт быть папиной дочкой. Часто это происходит благодаря партнёру, который смог создать ей такие условия, в которых она могла "дозреть" и превратиться в прекрасную женщину, как бабочка из кокона.

В этот момент женщина начинает тяготиться существующими отношениями, у неё появляются другие желания и потребности. Кто-то тогда уходит из семьи, некоторые заводят любовников, но остаются с мужем. Ведь у них бывает большое чувство благодарности за то, что он сделал, и ответственности перед ним. Большинство таких клиенток говорит: "Я не могу его оставить одного на старости лет. Ведь он так много мне дал…"

Как и среди маминых сыновей, редко встречаются "чистые типы" маминых дочек. И, точно также, эти женщины уже как будто "заняты" — рядом с ними нет места для мужчины. Потому что, там — отец. Даже если она его ни разу не видела.

Если для отца она является нечто большим, чем просто дочь, то он может очень ревниво относиться к её избранникам, всячески не одобряя её выбор. Ему тяжело "отпустить" её во взрослую жизнь. Ведь тогда он останется один… Любящая дочь обычно это хорошо чувствует и, в итоге, делает выбор в пользу отца.

Это может происходить как бы "случайно", когда не складываются одни отношения, потом другие, и она через время возвращается в отчий дом или вообще не уходит из него. Например, у меня была клиентка, папа которой предлагал ей деньги, чтобы она развелась с мужем, потом давал деньги, чтобы она не работала и сидела дома. При этом шантажировал, что если она уйдёт или создаст отношения с мужчиной, то он вообще не будет помогать. В итоге она оказалась перед выбором — или своя личная жизнь со своими сложностями и радостями, или "комфортная тюрьма" с отцом.

В некотором смысле, перед таким выбором — "моя личная семья или моя родительская семья" — оказываются все. И будет правильно, если вы решитесь в пользу своей жизни — это нормально. Для того, чтобы жизнь продолжалась, должно появляться и рождаться что-то новое.

Если вы создаёте свою семью, то её интересы и её потребности должны быть на первом месте. Речь не идёт о том, чтобы "забыть" о родителях. Но если надо выбирать для мужчины, кто важнее — мама или жена, а для женщины — папа или муж, то интересы партнёра должны быть на первом месте. Иначе, вы так и останетесь "маленьким" ребёнком, который не вырос и, в итоге, обречён на одиночество. Ведь родители рано или поздно уходят…

Итак, отличительные особенности папиной дочки: яркость, молодость, сексуальность, они хорошие любовницы и заботливые хозяйки, ведь они знают, как угодить мужчине, и очень стараются. Они ответственные, энергичные, педантичные, упорные… Но, такое чувство, что вот-вот и "сломаются".

Кстати, папины дочки — прекрасные работники. Если вам нужен помощник, референт или кто-то на работу организатора процессов, не найти никого лучше папиной дочки. Ещё до того, как вы поймёте, что вам необходимо, она это почувствует и сделает. Она хорошая "вторая". Такие женщины, благодаря своей энергии, могут сделать хорошую карьеру.

Но существует одно ограничение — карьерный взлёт заканчивается в тот момент, когда женщина выходит на ведущую позицию. Пока она "вторая" и чувствует за спиной поддержку — идёт вперёд. Как только остаётся одна — теряется, как будто ей не хватает "родительского благословения" на самостоятельность. Поэтому, если вы начальник такой подчинённой, старайтесь почаще давать ей почувствовать вашу поддержку. Ей нужно разрешение от авторитета, что она имеет право занять это место полностью. Как курица-наседка они чувствуют ответственность за всё, и ей важно, чтобы её усилия оценивались положительно. Тогда она для вас "свернёт горы".

Так же и в семейной жизни — часть папиных дочерей сделает всё, что надо, и что не надо тоже. Они могут ежедневно готовить и убирать. Вечно готовы куда-то лететь, что-то делать, кого-то спасать. Сначала, конечно, это нравится мужчине, но со временем начинает раздражать. Он чувствует эту чрезмерность, и что всё это делается не совсем для него. Тогда он начинает сопротивляться, не "брать". Его женщина в ответ обижается, ведь она "как лошадь работает по дому, а это никак не ценится".

Печально то, что осознав свою "неценность", женщина, вместо того, чтобы что-то изменить, удваивает свои усилия. Тем самым ещё больше делая пропасть между собой и мужчиной, и ещё больше увеличивая свою неудовлетворённость. Дело в нарушении некоего внутреннего баланса, ведь она хочет быть хорошей для своего папы, соответственно, это ожидание ребёнка к родителям. А делает и даёт что-то в отношениях с мужчиной, соответственно, то, что получает в ответ, её никак не может устроить. Тогда появляются обиды, агрессия и претензии к мужчинам. Но не всегда в этом действительно виноваты мужчины, которые рядом.

Единственный выход для такой женщины — это разделить своё восприятие отца и мужчины. Если она поймёт, какие ожидания относятся к папе, а какие к партнёру — это во многом облегчит её жизнь. Тогда может прийти понимание, что это чувство тоски и незащищённости, живой, настоящий мужчина заполнить не может. Но он может дать многое другое, главное — научиться это принимать.