Отношения с «бывшими» – проблемы в настоящем!

По оценкам семейных психологов, продолжение отношений с партнерами по прошлым любовным отношениям – одна из очень распространенных причин разводов в молодых семьях. Пример подобной ситуации – письмо одной из наших читательниц, которое мы попросили прокомментировать известного семейного психолога, профессора Андрея Зберовского.

Алевтина, 25 лет, Железногорск. Вышла за Сергея замуж полгода назад, до этого дружили с ним больше года. Я знала, что он до этого еще два года дружил с Натальей. Но он сделал мне предложение, пообещал, что все в прошлом. Сыграли свадьбу, начали жить, планируем беременность. Но последний месяц он стал каким-то холодным и даже нервным, сидит в туалете с телефоном, видимо шлет СМС. Мои девчонки сказали мне, что во время обеда дважды видели его с девушкой, скорее всего с этой его бывшей, которая теперь вклинилась между нами. Я устроила ему скандал, и он во всем мне признался. Сказал, что правда с ней общается, просто общается как с хорошей знакомой, без секса. Я спрашивала, зачем ему это нужно, он мне так ничего толком и не ответил. Говорил, что она для него тоже важный и близкий человек, что он все еще не может ее забыть, но он все равно держит ее на дистанции, а любит только меня одну. Попросил дать ему месяц, обещал за это время свести отношения с этим привидением на нет. Ничего из всего этого я не поняла, особенно, зачем она ему, а он – ей. Из выпрошенного месяца прошла уже половина, он все еще не такой, как раньше, видно, в нем что-то происходит, спим мы вместе, но как брат с сестрой. Родителям я пока ничего не говорю, но на душе очень тревожно. Слава Богу, что я пока еще не беременна, а то бы точно сошла с ума. Разъясните, если можно, что теперь ожидать от этого человека в будущем? Надо ли нам после всей этой гадости оставаться вместе?

Андрей Зберовский: Проблема отношений супругов с их «бывшими» партнерами по прошлым любовным отношениям, на самом деле очень острая. Дело в том, что согласно проведенным мною опросам, средний россиянин или россиянка, к моменту создания семьи имеет в среднем три-пять любовных отношений. Подчеркиваю: не просто отношений, или интимных партнеров, а именно любовных отношений. То есть отношения, построенные именно на сильном чувстве. Разумеется, просто так, легко забыть свои прошлые связи, даже создав семью, и мужчинам и женщинам довольно проблематично. Особенно тем, кто очень страдая после того, как расстался с прошлым партнером, создал семью в большой спешке, лишь бы ее создать, желая насолить бывшему партнеру, показать ему(ей), что он(а) проживет и без нее. А сердце-то болит и к прошлому партнеру тянет…

Тем не менее, как бы не трудно было говорить, выскажусь предельно четко: Создав семью - полностью прекратите общаться с партнерами

по прошлым любовным отношениям!

Создавав семью, отныне следует жить и общаться именно семьей, в семье и только в семье. Однако, эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: «Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся». Или: «У нас были интимные отношения еще до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдет, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесет…». Или: «Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…». Или: «Мой бывший просто попросил меня о помощи в трудную минуту, как я могу ему отказать?!» И т.д. и т.п.

Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведет себя описанным образом: «Уважаемые девушки и мужчина? А вам хочется, чтобы таким же образом вел себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою «половину» своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да еще как обидно!».

В общем, мой совет прост: «Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы ее в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались… нет, нет – вовсе не плохими! Просто они оказались не конкурентноспособны по сравнению с вашим нынешним партнером: не имели необходимых для создания семьи качеств, не смогли создать условия для ее образования, не умели дорожить вами, не отказались от своих дурных качеств. В конце концов, так и не решились сделать вам предложение пойти в ЗАГС! А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать – того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, как практикующего семейного психолога, ответ очевиден: Конечно, того, кто победил! А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с «бывшими» в любой форме. Однозначно! Помните:

Нельзя жить прошлым. Жить нужно только в настоящем

и только ради будущего. А будущее всегда – в семье!

Особо обращаюсь к тем мужчинам и женщинам, что ссылаются на то, что они общаются со своими «бывшими» просто потому, что они так когда-то специально договорились при расставании о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, поздравлениях друг друга с праздниками, взаимопомощи и т.д.

Поймите: «Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение!». Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны?»

Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем все завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания, наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, еще одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе… Да и вообще:

Призраков можно хотеть увидеть,

но их невозможно обнять

Это работает и в любви и в семье. Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг! Создав семью, дорожите тем, что у вас есть! То есть – семьей! Надеюсь, вы и ваша семейная «половина», так и поступаете. А если еще нет, значите, сделаете для себя соответствующие выводы.