Отношения как способ самореализации в паре

Что происходит, когда мужчина и женщина решают быть вместе?

Почему кому-то "везёт", и они счастливы в отношениях?

Что делать тем, кому повезло меньше, и для них отношения — это боль и страдание?

Можно ли научиться строить гармоничные, наполненные отношения?

Так или иначе эти вопросы волнуют всех. Даже тех, кто пока предпочитает оставаться в одиночестве.

Проблема здесь в том, что мы привыкли всех мерять по себе. Если партнёр делает что-то по-своему, другой задаёт себе вопрос: "А как бы я поступил/поступила на его месте?". Как правило, ответ не совпадает с реальностью. И тут начинаются домыслы, обиды, упрёки. Меня не любят, игнорируют, заставляют мучиться и страдать от непонимания. Но зачастую это не так. А как?

Если коротко: мы разные.

Женщины и мужчины по-разному устроены, они по-разному смотрят на мир и об одних и тех же вещах думают по-разному.

Для иллюстрации этой мысли приведу одну метафору. Я запомнила её ещё со времён студенчества. Автор её — доктор медицинских наук, профессор, у которого я училась. Мужчина, что важно! Он, кстати, был жутким материалистом, а психологию как науку признавал с большими оговорками.

Он говорил так:

"Мужчина и женщина — это как телега и ракета. Мужчина — телега. Женщина, соответственно, ракета. Что может случиться с телегой? Ну, отвалится у неё колесо. Так любой сможет починить. А если сломается ракета? Сначала надо найти, что там в ней сломалось. А уж починить её могут только высококлассные специалисты. Одна женская репродуктивная система чего стоит. До сих пор огромное количество белых пятен в её изучении" /цитата, взятая из конспекта лекции по физиологии/.

Понимаете, о чём это? Вовсе не о том, что кто-то из нас лучше, а кто-то хуже. Да, это о том, что мы разные. У мужчин и женщин в этой жизни далеко не одинаковые задачи, так же, как и способы их выполнения. Но эту разность и в школах, и в университетах рассматривают лишь с точки зрения физиологии.

Скажите, где и когда девочку учат быть Женщиной, а мальчика Мужчиной? Увы! Нигде и никогда. И тем более их не учат взаимодействию в паре. Однако эти знания сейчас можно получить на различных тематических тренингах. В моей жизни их было немало, а теперь я и сама успешно их провожу.

Что важно, когда мы в отношениях?

Для обоих партнёров важно исследовать, что значит быть женщиной и что значит быть мужчиной.

Это может быть практикой для двоих.

Например, оба партнёра договариваются обменяться своими представлениями об этом. Качество исследования будет зависеть от того, насколько оба партнёра осознают, что какого-то конечного представления о том, что есть женщина и что есть мужчина, не существует в принципе. Это представление меняется в зависимости от ситуации, сферы деятельности и т.д. То, какая я женщина рядом с мужчиной, — это одно. То, какая я на работе, — это совсем другое. Но это всё я.

Не могут быть женщина так же, как и мужчина, и их проявление во внешнем мире, всегда одинаковыми. И здесь важно уйти от ожиданий, что он/она будут такими и только такими. Следовательно, подобное исследование можно проводить много раз. Столько, сколько необходимо обоим. Хоть всю жизнь. И в каждом таком исследовании будут открываться новые грани каждого. И с каждым разом партнёры будут становиться ближе друг к другу.

Катастрофа в отношениях случается тогда, когда партнёры задают себе вопрос:

• "Какой я должна быть женщиной для него?"
• "Каким я должен быть мужчиной для неё?"

Когда мы пытаемся соответствовать представлениям другого, это уже не отношения, а роли, которые мы на себя берём. И мы забываем: в отношениях каждый ценен сам по себе, а не когда он "для другого".

Более того, даже знание о том, какая/какой я есть (как сложившийся образ себя), нас ограничивает. В каждую секунду жизни мы другие, и часто устоявшийся образ не позволяет нам проявляться по-новому. Кроме того, установка "Я должна быть женщиной" в соответствии со сложившимися "правильными" представлениями об этом не позволяет женщине реализовать свои мужские качества. А они также в ней присутствуют. То же справедливо и в отношении мужчин.

Я не везде должна быть такой же женщиной, какая я со своим мужчиной. Так же, как и он. И я не жду, что будет дальше.

Я слушаю себя и живу в соответствии с тем, где и что я сейчас.

Я следую за собой в моменте своей жизни.

То же самое делает мой партнёр.

И когда мы встречаемся, мы можем поделиться тем, что в нас есть. Тем, чем мы наполнились.

Этот взаимообмен помогает обоим расти и выходить на новый уровень отношений и жизни в целом. Это и есть самореализация в паре.

Когда женщина и мужчина осознают свою разность, они не лезут на "территорию" друг друга. Они не "залипают" друг на друге, формируя зависимость. И тогда они более ясно видят себя и свои потребности. В этом случае они способны уважать и потребности партнёра. По крайней мере, они осознают необходимость подобного уважения и учатся этому. И могут спокойно говорить о том, что важно каждому. "Говорить" здесь ключевое слово. Это уже союз зрелых людей.

Что ещё необходимо отметить. Мужчина и женщина встречают друг друга и начинают отношения по принципу схожести проблем и задач. Партнёр — всегда наше зеркало. Когда отношения не такие, как они выглядели в конфетно-букетный период, когда совместная жизнь буквально разваливается на части, сколько бы вы её не склеивали, главным всегда является выбор каждого из партнёров:

• в паре работать над собой (и тогда есть шанс, что отношения выправятся);
• жить в претензиях и обидах друг на друга;
• разойтись.

В любом случае, отношения — это форма исцеления, а не ранения. Даже если вам в них тяжело, все ваши раны вскрываются, а, значит, есть возможности их исцелить. И, исцелив, максимально реализовать себя. Не в этих отношениях, так в других.