От слияния к построению границ в паре

Когда мужчина и женщина в паре говорят друг другу обидные слова, то это приводит к ссоре между ними или конфликту. Это значит, что эмоциональные границы между ними размыты — не понятно, "где чья личная территория", и как общаться друг с другом.

В психологии такое состояние называют слиянием.

Слияние — это такое состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда он полагает, что он и среда — это одно.

А раз одно целое, то это значит, что удобно, полезно, приятно, вкусно мне, то удобно, полезно, приятно и вкусно всему миру вокруг! Поэтому другие люди должны делать, так как нужно мне.

"Эталон слияния" — это маленький ребёнок, который ещё в своём восприятии не отделяет себя от матери. И это норма, но постепенно в своих телесных ощущениях, восприятии, эмоциях, а затем мышлении он выделяет себя как отдельный организм.

Поэтому, у кого есть дети, понимают, что когда ребёнок проснулся, то вместе с ним проснулся весь дом. Ребёнок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребёнок побежал в лужу, и мама летит вслед за ним.

Утомлённые и подзагнанные родители быстренько начинают учить своего ребёнка тому, что такое границы. Как правило, это начинается с фразы — "Мало ли что ты хочешь". Каждый родитель делает это по-своему: "кто кнутом, кто пряником". И в зависимости от того, как они это делают, ребёнок психологически взрослеет и отделяется от родителей, либо отделяется лишь частично. То есть, будучи взрослым, не чувствует разницы между своим внутренним миром и другим человеком.

Отсюда инфантильность — лежащий на диване муж, который не торопится заработать деньги, полагая, что деньги сами домой придут, и "жена-мама" сделает всё, что ему нужно.

Или жена бездумно тратит полученную сумму денег от "мужа-отца", полагая, что они для него с неба падают, думая своей "женской логикой".

Так мужчина и женщина вырастают в дядь и тёть, а привычки детского возраста у них сохранились в первозданной нетронутости.

В отношениях мужчина и женщина также проходят через стадию слияния — как стремление притяжения полов друг к другу.

Желание быть вместе столь велико, что партнёры фокусируют внимание на том, "что нас объединяет", в "чём мы похожи как две родственные души". Здесь есть выраженное желание "быть вместе". Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции. В этой стадии партнёрам важно синхронизироваться. Подчеркну — схожи, но не идентичны.

Партнёры с размытыми личными границами от момента знакомства стремятся быстро перейти к сексу, чтобы слиться, им дискомфортно быть отдельными. Как правило, мужчины в сексуальных отношениях взаимодействуют с телом женщины как с телом матери, хотя стремление раскрыть свою мужественность велико.

У женщин чаще встречается эмоциональное слияние "люблю-не могу", а когда партнёра долго нет рядом, то появляется сильная тревога и контроль — "ты где, с кем сейчас находишься", "почему не позвонила", "а давай проверим, что там в соцсетях?".

При здоровых личностных границах у мужчины и женщины так же есть стремление к слиянию, только делают они это по-другому.

Так мужчина в сексуальных отношениях с женщиной обращается с телом женщины, как мужчина, а не как подросток, стремящийся "спустить пар". А женщина — выстраивает отношения постепенно, давая первым эмоциям вырасти до полноценных чувств. В стадии "слияния" бывают почти все пары, особенно в первые полгода отношений, но некоторые пребывают там годами или остаются навсегда.

На второй стадии отношений между мужчиной и женщиной появляется напряжение и конфликты.

Постепенно до партнёров доходит (а до кого-то долго доходит), что их эмоциональные реакции не совпадают, и тогда напряжение нарастает. Хотя никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе.

Всё чаще появляется — "я с тобой не согласен", "мы не можем найти точки соприкосновения", "ты злишься, а мне смешно". Но желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, а конфликтующие потребности вытесняются. Но партнёры продолжают делать вид, что различий (границ) нет. Ведь "мы вместе, мы — родственные души" — воспринимается как аксиома и не ставится под сомнение.

Часто при слиянии партнёры сами того не замечают, что начинают указывать друг другу, "что делать, а что не делать", полагая, что удобно и полезно мне, то нужно и партнёру. Один другому пытается доказать — надавить, подмять, подстроить под свои потребности, словом, переделать. Понятно, что в ответ возникает агрессия. И уже нельзя манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнёра в "рамках". Здесь уже неизбежен разрыв и поиск другого партнёра для слияния.

Возможно ли, быть в отношениях с партнёром, но не сливаться с ним?

Быть рядом и позволять партнёру отличаться, быть не похожим и даже не понятным.

Это возможно, когда партнёры начинают замечать ситуации, в которых нарушаются его личные границы, и учатся чувствовать свои потребности, а не наши общие.

Тогда на раздражение партнёра вы можете реагировать не автоматическим раздражением, а оставаться в спокойном расположении духа. Когда у партнёра тревога, не означает, что тревога у вас. Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия, и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я.

С ситуацией слияния не так уж просто справиться, потому что "изнутри не видно", в чём оно состоит. Для этого нужна психологическая практика, которая поможет понять свои потребности, повысит ресурсы, поможет навести границы без ущерба для личности мужчины и женщины.