Осторожно: ребёнок

Нет родителя, который не желал бы добра своему ребёнку. И для того, чтобы помочь, подсказать, поддержать или направить, родители не жалеют ни сил, ни времени, ни слов.

Вас можно назвать обидчивым человеком? Вам свойственно воспринимать близко к сердцу все то, что Вам говорят другие люди? А чьё неосторожное, необдуманное, а может быть и сознательно суровое слово, ранит Вас особенно сильно? Конечно же, это слова наших близких — мужа, любимого, детей, и, конечно же, родителей.

Так уж получается, что с детства родители — это люди, глазами которых ребёнок смотрит на самого себя. Именно по отношению мамы и папы ребёнок получает представление о том, хороший он или плохой, достоин ли он только самого лучшего или же, наоборот, его дело — сторона.

И зачастую, даже самые любящие родители допускают в адрес ребёнка неосторожные, необдуманные слова и фразы, которые не только ранят Вашего малыша, но и серьёзно внедряются в его сознание, формируя образ неудачника, неуспешного и, как следствие, не счастливого, человека.

Итак, что же ни в коем случае нельзя говорить ребёнку?

"Ты же мальчик!" "Ты же девочка!"

Мальчики не плачут, не бьют девочек, не боятся. Это стыдно. Девочки не разбрасывают игрушки, не дерутся с мальчиками и с другими девочками, всегда выглядят опрятно и аккуратно. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если слишком часто напоминать о том, кто есть кто, ребёнок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: "Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!" Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие — дёрнуть за волосы и проверить. А девочка, устроившая беспорядок в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые… У мальчиков и девочек в будущем ещё столько поводов для ссор и непонимания… Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?

"Какой же ты неряха! (неаккуратный, неуклюжий, нерасторопный и т.п.)"

У всех дети как дети — ходят аккуратные и опрятные, в красивых комбинезончиках или платьицах и радуют своих родителей образом "чудо-малыша" или "чудо-малышки". Просто загляденье! Ну поему Ваш малыш не такой! Когда же он научится убирать за собой, перестанет лазить по деревьям, рвать новые штаны или портить другие хорошие, дорогие вещи? К сожалению родительские упрёки, побуждающие вроде бы, ребёнка следить за собой, имеют обратный эффект. Пока ребёнок маленький, он ещё просто не умеет делать все правильно и аккуратно, но очень боится услышать порицание, а от страха делает все ещё хуже. Когда же ребёнок становится старше (идёт в школу), он уже уверен — я — неряха. Ну и ладно. В конце концов, бегать в старых стоптанных кроссовках намного удобней, чем в новых лаковых туфлях.

Совет здесь может быть только один — не провоцируйте сами ситуации, когда ребёнок проявит неаккуратность. Не одевайте его в нарядную одежду на прогулку. Не задаривайте его излишним количеством вещей, которые потом просто некуда будет девать… И всегда давайте возможность исправить ситуацию, говоря: ничего, что ты испачкал футболку. Давай я покажу, как её отстирать. Все поправимо!

"Если не будешь спать…"

Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно пустое занятие — они только усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу — примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. "Если не будешь спать, прилетит баба Яга!" — говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребёнок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых — например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь весёлое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрёпка: "Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.

"И в кого ты такой уродился!"

Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. "Родила на свою голову" звучит резче и тоже не несёт в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не торопится объяснить, поему она так говорит. Ребёнок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама им недовольна. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела… Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват… И понемногу, от этих мыслей, ребёнок приходит к убеждению в том, что он не нужен, не достоин любви, а то и жизни…

Никогда не оценивайте своего ребёнка, а только поступок, который он совершил — не устают напоминать психологи. Рассматривая ситуацию, Вы можете показать, как можно было бы сделать по-другому. Оценивая же самого ребёнка в контексте "хороший — плохой" Вы лишь обесцениваете его личность.

"Ты уже достаточно большой, чтобы понимать, что ты ещё маленький!"

"Ты уже большой" — Фраза полезная, если говорится к месту и не слишком часто. "Большой" мальчик не обидит младшего по возрасту, "большая" девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом "большой" родители показывают ребёнку, что верят в него и дают ему возможность проявить самостоятельность. Плохо, когда эта фраза начинает сочетаться с фразой "Ты ещё маленький!" Бесконечно доверяя родителям, ребёнок не может понять, как себя вести — "как большой" или "как маленький", и в результате выбирает для себя форму поведения "как скажут" — то есть самостоятельность и ответственность постепенно сходят на нет.

Объясните ребёнку, что в соответствии с его возрастом, у него есть обязанности и возможности. Пользоваться возможностями (ходить гулять одному, приглашать друзей), возможно, лишь выполняя соответствующие возрасту обязанности (мыть посуду, убираться в комнате). В этом случае, процесс воспитания станет и для Вас и для Вашего ребёнка более управляемым и эффективным.

Правильные советы психологов часто оказываются неэффективными, из-за того, что применять их в жизни оказывается очень сложно — необходимо действительно, перестроиться, начать контролировать себя, свою речь, а так же то, что говорят другие значимые для Вашего ребёнка люди. Что же сделать, чтобы начать замечать за собой "огрехи" а лучше всего, не допускать их? Для нала просто поставьте себя на место Вашего ребёнка. Вспомните своё детство — ведь когда то Вы тоже не любили убираться в комнате, боялись темноты и слышали от родителей: "Ну ты же девочка!.."