Осознанный выбор

Начать я хочу с нескольких тезисов, которые, как мне кажется, ключевые в теме:

• не так страшен сам выбор, как необходимость ему следовать;
• выбор не может быть неправильным, если мы за него отвечаем;
• сомнения в выборе — означают отказ от него;
• каждый раз, выбирая одну дорогу, например, из трёх — мы отказываемся от оставшихся двух. Невозможно выбрать все сразу.
• следовать своему выбору — значит перестать сравнивать с другими вариантами, или перестать оглядываться в поисках "лучшей доли" или возможного варианта.

Оглядки происходят либо с целью утвердиться, что "мой выбор достаточно хорош", либо с обратной целью — утвердиться, что выбрал что-то не то и по-быстрому поменять выбор, пока не поздно. Проблема только в том, что так менять можно бесконечно долго. И мы ищем внешних доказательств выбора — авторитетных людей, котрые нам скажут — "оно" или "не оно", гадаем на картах, рунах, планетах… только бы не отвечать за свой выбор.

Как часто ко мне приходят девчонки сделать расклад на Таро и посмотреть — насколько это мой мужчина. Признаться, нередко я отказываюсь это делать на ранних стадиях отношений — поскольку они ещё не сформированы, и помимо внутреннего ощущения нет и не может быть лучших подсказчиков.

Почему же так страшно выбирать?

"Выбрать не то"? "Пожалеть о своём выборе"?

По большому счёту, страшно отвечать за последствия этого выбора. И здесь мы можем впадать в две крайности — не думать о них совсем и падать в пропасть, выбирая абсолютно на эмоциях из состояния ребёнка (Будь что будет!!!), или взвешивать все "за" и "против" бесконечно долго, пытаясь выбирать исключительно мозгами и предусмотреть всё возможное и невозможное — из внутреннего родителя, в попытках сделать "правильный" выбор.

Выборы ребёнка иногда "прокатывают", иногда имеют хвосты длиною в жизнь, и за них всё равно приходится отвечать. Выборы родителя, особенно признанные "неправильными", снова и снова разворачивают на путь "чувства вины-обиды-поиска наказания", возвращая в круг страданий. И тогда остаётся только искать кого-то, кто будет выбирать "за меня". Чтобы, по крайней мере, не чувствовать себя виноватой.

Например, типичный выбор, с которым сталкивается каждая женщина — выбор мужчины. Представьте девушку, которая выходит замуж за человека, которого не одобряют её родители. И она делает выбор из детского состояния — мол, будь что будет! Неважно, что вы там говорите, я всё равно сделаю по-своему!

Поначалу всё хорошо, но вот отношения набирают вес, становятся всё более глубокими и местами тяжёлыми, с поверхности конфетно-букетного периода они переходят к слоям совместного быта, и наконец — рождения малыша. Вот тот период, когда отношения и выбор — проверяются на прочность!

Муж начинает всё реже оправдывать ожидания, у нашей героини копятся обиды — мама всё чаще вклинивается своими вопросами с подколкой и намёками — "Мол, я тебе говорила!" Сама того не замечая, девушка всё больше пускает родителей/подруг в пространство отношений (то жалуясь на мужа, то на свою тяжёлую долю — даже если вроде ничего особо не рассказывает!), и к моменту родов и первых месяцев после них — близости становится настолько мало, что пара распадается.

И что делает девушка в этот момент? Идёт по пути наименьшего сопротивления — возвращается к "всегда правой" маме. Выводы, которые она делает из ситуации-выбрала не того, мама была права.

Знакомая история, не правда ли? Наверняка в вашем окружении есть такая, а может, и не одна…

В чём загвоздка?

Выбирать ответственно, из взрослого состояния — означает не предавать свой выбор, отвечая за него до конца. Когда сложности в отношениях, когда сыпется всё вокруг, когда кажется, что ошиблась — продолжать принимать свои последствия и заниматься своими реакциями и переживаниями по этому поводу.

В случае с отношениями — это про "держать удар", даже когда трудно и до конца фильма "не выходить из зала". Вдвоём решать, вдвоём выбирать, вместе разговаривать. Не обвинять — а разговаривать. И даже если в конечном итоге выбор — расстаться, то не воспринимать это как ошибку, как неверный опыт, а принимать как часть жизни, в которую я решила пойти и я решила выйти. Про признание что ли, про "моё". Тогда и возвращаться к маме не представляется возможным, потому что нельзя родиться обратно. Можно двигаться только вперёд или стоять на месте, глядя назад.

Как важно выбрать мужчину. Т.е. перестать его с кем-то сравнивать, решить для себя, что всё — он не самый лучше, он просто мой, он один. Как мы не сравниваем своих детей с целью поменять на кого-то попослушнее и поаккуратнее.

Как важно выбрать свой путь. Следовать импульсам, развивать свои внутренние таланты, не бегать от первых неудач, а продолжать делать своё дело. Если это ещё и про выбор компании — то это как про выбор семьи, оставаться верной делу и преданной людям.

Как важно выбрать себя. Свою внутреннюю женщину, себя настоящую, постепенно разглядев свои истинные желания под кучей чужих верований и мнений, под ролительскими программами, под детскими импринтами. Как важно не останавливаться на этом пути, когда тяжело и больно, не предавать себя, через взлёты и падения, приобретения и утраты. Снова и снова находить своё и принимать последствия своих выборов.

Потому что выбор не может быть неправильным или плохим. Он может быть вашим. Если вы от него не откажетесь.