Опция "Любить" (инструкция по эксплуатации)

В жизни каждого человека любовь и отношения являются одними из основных условий ощущения счастья и полноты жизни. Неудовлетворённость в этой сфере является основой 80% клиентских запросов к психологу. И происходит это, скорее всего, от того, что любви не учат. Подразумевается, что любовь, по умолчанию, входит в базовую комплектацию человеческой природы. Получается, что "в комплект" включили, а инструкцию по эксплуатации не приложили. Конечно, получить информацию о том, что такое любовь и как с ней обращаться, можно из внешней среды: пример родителей, фильмы, книги. На "подсмотренной" информации формируются установки относительно любви, и начинаются самостоятельные исследования возможностей применения опции "любить", путём проб и ошибок. И, зачастую, ошибки эти приводят к очень серьёзным психологическим травмам, которые отражаются не только на жизни потерпевшего, но и на жизнях окружающих его людей. Так как большинство психологов сходятся во мнении, что полностью удовлетворить свои личные потребности, опираясь на опыт третьих лиц (родителей, писателей, режиссёров), невозможно, необходимость создания инструкции по эксплуатации опции "любить" становится очень актуальной. Итак, возьмём на себя смелость составить такую инструкцию.

Природа любви: сегодня уже многие признали то, что любовь не является чувством, но представляет собой энергию. С древне-греческого (энергия) переводится как "действие, деятельность, сила, мощь". В физике понятие энергия — это величина, являющаяся единой мерой различных форм движения и взаимодействия материи, мерой перехода движения материи из одних форм в другие. Упрощая физику до уровня обывателя, можно сказать, что любовь — это та энергия, которая может влиять на среду, изменяя эту среду и приводя в движение различные элементы среды, включая и сам источник этой энергии.

Принципы, условия и критерии работы энергии любви: Итак, из вышеизложенного следует, что "любить" значит "действовать". Не чувствовать, не страдать, не ждать, не мечтать, не манипулировать, но действовать и влиять на среду! Разница этих понятий в направленности действий: действовать и влиять — это однонаправленные процессы, в то время как все остальные подразумевают некоторую отдачу. Иначе говоря, для того чтобы любить достаточно одного источника этой энергии, который направляет энергию вовне. А для других вышеперечисленных понятий необходим возврат энергии в том или ином виде. Основной принцип работы энергии любви заключается в следующем: для того чтобы любить, человеку не требуется ни определённых условий, ни определённых ответных реакций объекта любви. Энергия любви априори свободна от ожиданий. Любовь генерируется внутри субъекта и транслируется им вовне безусловно. Главное же условие выработки любви: чем более этой энергии отдаётся, тем активнее она генерируется! Источник любви не истощается, а, напротив, наполняется по мере высвобождения энергии. Выходит, что понятием любви чаще всего подменялись такие понятия, как страсть, желание обладать, желание властвовать и прочие. Человек, обуреваемый вышеперечисленными чувствами будет ощущать себя счастливым, только при определённых ответных реакциях объекта, на который эти чувства направлены. При генерации энергии любви, человек ощущает себя счастливым уже от самого процесса производства энергии, которая влияет не только на среду, но и на источник этой энергии — самого человека. Любовь свободна от ожиданий — вот основной критерий, отличающий истинную любовь-энергию от чувств, называемых любовью.

Способы генерации любви: изначально, в заложенной базовой комплектации опция "любить" включается автоматически. Ребёнок автоматически любит всех вокруг безусловно. Хотя взрослые, в первую очередь мамы, влияют на работу этой опции. Причём очевидно и просто: называют словом "любить" те понятия, которые к любви не имеют никакого отношения. Например, кормить ребёнка, т.е. удовлетворять его естественные потребности — может быть очень волнительно и приятно. Помимо всего прочего, мама в этот момент ощущает зависимость своего малыша от себя, свою власть над ним. Вот этот, безусловно приятный, момент многие называют любовью. Эта подмена понятия "любить" приводит к искажённым ожиданиям: чувствовать свою власть (или, наоборот, зависимость) над/от объектом любви в отношениях. Только с возрастом, чаще всего, базовая потребность утолить голод заменяется другой базовой потребностью — утолить сексуальный голод. Гордиться достижениями своего ребёнка, т.е. удовлетворять его потребность развиваться, тоже поистине волнительно и приятно. Радуясь достижениям своего малыша, родитель ощущает некую компенсацию своих упущенных возможностей, таким образом подменяя понятие гордиться и получать удовлетворение от достижения результата, понятием любить. Подобная подмена приводит к ощущению, что любовь надо заслужить, а любить, в свою очередь, можно лишь за какие-то достижения, действия и т.п. Этот список можно продолжать. Но дело в том, что даже эти 2 примера показывают, что, называя словом "любить" понятия, не имеющие отношения к любви как таковой, маленький человечек постепенно начинает развивать в себе другие навыки, а, изначально встроенная опция "любить" постепенно снижает свою работоспособность, замедляет ход и часто прекращает функционировать. (Ведь, если опция "любить" не используется или используется мало, то, как говорилось выше, не выполняется главное условие генерации энергии любви: чем больше отдаёшь, тем больше вырабатываешь!).

Как оживить опцию "любить": любой навык развивается в процессе тренировки, поэтому и "любить" надо тренироваться и практиковать. Шаг за шагом эта опция наберёт обороты и будет функционировать так же естественно, как другие опции базовой комплектации человеческой природы: "дышать", "думать" и т.д. Постоянный контроль на предмет безусловности вырабатываемой энергии любви поможет определить, правильная ли опция тренируется, или понятия вновь подменены, а ожидание награды, удовлетворения, ответной реакции отвергает принцип однонаправленности.

Получается, что 80% клиентских запросов к психологу о неудовлетворённости в сфере любви и отношений можно переформулировать в запросы о запуске изначально заложенной в человеке опции "любить". Что же касается отношений, то до этапа любви из этих 80% запросов, как правило, на момент обращения ни один клиент ещё и не дошёл! Ведь, если вспомнить 7 основных этапов отношений, любовь находится лишь на 7-ом: первый этап влюблённости, заинтересованности, второй этап пресыщения, третий этап отвращения, четвёртый этап терпения, пятый этап долга и уважения, шестой этап дружбы, седьмой этап любви! Так что популярная шутка "Ты меня ещё любишь? — Ещё нет…" — таит в себе глубокий смысл! И, когда клиент отчаивается, говоря: "Любви — конец!" — мы смело отвечаем: "Любовь ещё не начиналась!"

Живи!