"Он не хочет жениться"

Часть 1. Про мужчин

По роду деятельности я часто сижу на женских форумах и читаю статьи на сайтах по популярной психологии. Много разного пишут, но тексты из раздела "хочу замуж" каждый раз поражают меня до глубины души (и наводят на размышления о степени психического здоровья прекрасной половины человечества). Одни только заголовки чего стоят! Там такие глаголы, что мужчин аж жалко становится. "Как заставить его жениться", "10 способов затащить мужчину в ЗАГС", и снова "Как его на себе женить". Чувствуете настрой, да?😊Оставлю в стороне мысль о том, зачем вообще в отношениях кого-то к чему-то принуждать. Прицеплюсь я именно к формулировкам. А они отражает позицию женщины не столько по отношению к мужчине, сколько к себе самой. Получается, что она считает себя настолько ненужной, неприятной, непривлекательной и не ценной, что не может поверить, будто кто-то добровольно согласится с ней жить много лет, да ещё и ответственность за неё взять (большой привет самооценке). Впрочем, о женщинах я напишу чуть позже, а для начала предлагаю разобраться в том, в каких случаях мужчина хочет жениться, а в каких — нет.

Итак, вездесущий вопрос: почему он не женится?

Если мы говорим о мужчинах, то есть два необходимых (но не достаточных)) условия для заключения брака:

1. Он достиг стадии эмоциональной зрелости.
2. Он определился с выбором женщины.

И именно в таком порядке.

Пункт первый означает, что мужчина нашёл себя или хотя бы почувствовал уверенность в своих силах. Что он знает себе цену, понимает, куда он хочет жить, какие из его планов реальны и как сделать так, чтобы своей цели достичь. Иными словами, ему есть что предложить женщине. Это для девочек слово "брак" часто означает "белое платье", "ураколечко", "статус замужней женщины" и тому подобное. Для мужчины же это слово в первую очередь означает "ответственность". И те товарищи, которые с этим словом знакомы, не хотят жениться до тех пор, пока его положение соответствует тому, что в его понимании должен делать муж.

Мальчики боятся ответственности в принципе, мужчины — боятся не справиться с ролью мужа. Низкий поклон зрелым дяденькам, которые думают о том, как и на что они будут жить после ЗАГСа.

Если же прекрасный принц молод не только душой, но и головой, то ждать от него предложения — дело неблагодарное. Потому что ему ещё рано. Можно, конечно, по приколу расписаться, но что это будет за брак — большая загадка. В 99% случаев заканчиваются такие истории либо быстрым разводом, либо долгой и мучительной эпопеей под названием "сохранить брак любой ценой". Измены, кстати, тоже никто не отменял при таком раскладе.

Второй пункт подразумевает, что мужчина:

• будучи зрелым, прекрасно понимает, кого и для чего он ищет.

То есть определился, какими качествами должна обладать женщина, чтобы им вместе было хорошо. И чтобы она подходила под тот образ жены, который есть в голове у этого конкретного мужчины. Если выражаться совсем уж буквально, то речь идёт о тех функциях, которые (опять-таки) в его понимании выполняет жена.

• он её нашёл.

А точнее — он убедился в том, что именно эта конкретная женщина ему подходит. У него было достаточно времени и возможностей понаблюдать за ней и узнать, как она думает и действует в разных ситуациях.

Если со вторым пунктом не сложилось, то извините. В таком случае он будет говорить, что не готов жениться, искать объяснения "почему не", тянуть время, а на самом деле всё это будет означать — "я не хочу жениться на тебе".

Эти два пункта — обязательные, но недостаточные. Если вдруг случилось так, что и мужчина зрелый, и с дамой сердца определился, но жениться не предлагает, то дело может быть вот в чём:

1. Она не говорила, что ей это надо.
   
   Смешно, но на работе я часто с таким сталкиваюсь. Когда-то давно она сказала, что замуж не хочет, он запомнил и не предлагает. Она уже 10 раз передумала, а он не в курсе. Неоднократно бывали случаи, когда она сказала — он предложил. И никаких проблем😊.
2. Его и так всё устраивает, и он не видит необходимости что-то менять.
   
   Эта ситуация вообще прекрасная. Потому что решается она легко, если знать, что именно делать. А об этом подробно и во всех деталях рассказывает Валентина Вычужанина на тренинге "Как выйти замуж", да и я на "Первой ступени" с радостью делюсь этой информацией.
3. У него с понятием "брак" связана психологическая травма.
   
   Например, он уже был женат, закончилось всё печально, и он сделал странный вывод о том, что проблема была именно в браке как таковом, а не в том, что с данной конкретной женой отношения не сложились. В таком случае ему нужно время "отойти" от неприятных переживаний, и тогда есть вероятность, что он свой вывод пересмотрит. Если же время идёт, а он никак не может оправиться от развода — лечить его нужно психологу, но уж точно не женщине, которая с ним в отношениях. Честно говоря, при таком развитии событий самым здоровым и адекватным вариантом будет обратиться к консультанту: либо только мужчине, либо паре. И всё у вас будет хорошо😊.
   
   Но: если развод произошёл недавно, и/или если мужчина ещё эмоционально привязан к бывшей жене (а сильнее всего привязывает не любовь, а обида и злость), то велика вероятность, что вы находитесь в отношениях а-ля "пластырь". В таком случае вероятность брака снижается, а вот шанс стать временным утешением/эмоциональным унитазом/психотерапевтом для мужчины — возрастает.
   
   Может быть так, что он, например, с ужасом вспоминает о браке своих родителей. Кто-то из родителей (а может и оба) были несчастливы. Например, бывает такое, когда мама и папа друг друга тихо (или громко) ненавидят, но живут "ради детей". Это отличный способ отбить у своих отпрысков охоту заводить семью.
   
   Как бы то ни было, справиться с наследием прошлого опыта — это личная задача каждого из нас. И только мы сами можем решить, менять это или нет. Если у него такая история есть, и мужчина боится близких отношений — это Его дело. "Исцелить его своей любовью" невозможно. Можно создать условия, в которых ему будет легче преодолеть свои страхи. И да, он может никогда с этим не справиться, несмотря на все ваши усилия.
4. У него есть свои представление о том, когда и при каких условиях он женится.
   
   Например, он решил, что вступит в брак только после 30 (ибо боится по молодости глупостей наделать. Вот, и молодец). Или когда получит желаемую должность. Или когда свою квартиру купит. Это дело индивидуальное. Эмоционально зрелый и определившийся мужчина легко сообщает о наличии таких вот критериев, а по его действиям видно, что он реально двигается в сторону должности или квартиры. А помогать ему очень даже можно и нужно, на то вы и пара. И всё у вас будет, если отношения здоровые и цели общие.

Вопреки популярному представлению, мужчины (эмоционально зрелые, психологически исправные и с выбором определившиеся) хотят жениться. Если у него есть, что предложить (духовно и финансово), если он встретил ту самую (которая знает, как себя вести), то его естественным желанием будет эту женщину забрать себе, чтобы никому другому это сокровище не досталось. Забронировать, так сказать😊.

Часть 2. Про женщин

"А если всё-таки женить?".

Технически женить на себе можно почти любого, стратегий и приёмов — тонна. Но если назвать вещи своими именами, то все эти хитрости — по сути, способы вынудить мужчину сделать то, что он не хочет. Или не готов. Или не с той женщиной.

Вот представьте себе: есть сотрудник, которому очень не нравится его работа. Как он будет её выполнять? С любовью и радостью, отдавая делу всего себя? Вряд ли. Скорее он будет всячески отлынивать от работы, а если что-то и сделает, то только из страха наказания.

Вот именно это и получают те женщины, которые на себе женят.

Она добилась своего, радуется предложению, занимается организацией свадьбы (он чаще всего остаётся в стороне), с энтузиазмом выбирает платье…, а потом выясняется, что она женой стала, а он как был "её парнем/мужчиной", так и остался. Она ждёт, что партнёр будет соответствовать Её представлениям о том, как должен вести себя муж (обсуждали ли они свои ожидания до свадьбы — отдельный вопрос). С неоправданными ожиданиями сталкиваются все молодожёны, но в случае вынужденного брака договориться гораздо сложнее.

Она может ждать, например, что он будет уделять ей больше внимания. Или что будет обеспечивать. Или что они вместе будут заниматься ремонтом. Но ему-то это не интересно, и ничего не меняется.

Дальше — больше. Если дама в соответствующем возрасте, то она может захотеть детей. В других вопросах ещё хоть как-то можно достигнуть компромисса, но быть "немножко родителями" уж точно не получится. И он это прекрасно понимает. Брыкается всеми руками и ногами, тянет драгоценное для неё время, словом, приятного мало (дабы не напугать всех подряд, отмечу, что детей мужчина может не хотеть детей по совершенно другим причинам. Чаще всего, плодиться и размножаться мужчины не хотят до тех пор, пока не почувствуют: я в состоянии прокормить и могу что-то передать).

Получается странная ситуация: штамп и кольцо есть, а брака нет. И ответственности за этот союз он не несёт, ведь его мнения никто не спрашивал. Решение пожениться приняла она, а он просто согласился.

Однако бывают до слёз прекрасные случаи, когда мужчина, формально уже находясь в браке с женщиной, принимает осознанное решение на ней жениться. То есть она его в ЗАГС "затащила", но он это решение всё-таки принял. Сам. И это великолепно! Но происходит такое редко.

В большинстве случаев история заканчивается не хэппи-эндом, а замкнутым кругом. Выползая из такого брака, женщина твёрдо уверена, что мужчины жениться не хотят. И через некоторое время она снова пытается кого-то на себе женить, веря в этот миф. Да и как не верить? На своём же примере убедилась!

А ещё рядом куча таких же подруг, а, может быть, мама нечто подобное говорила. Да и по телевизору сплошь и рядом эта идея звучит. В то же время социум так и капает на мозг: "Ну, когда ж ты замуж-то выйдёшь?", внушая, что вне брака быть счастливой никак нельзя, что раз не замужем — значит, неудачница, и как женщина не состоялась. Получается совсем печальная ситуация: замуж "надо", но мужчины не хотят. Выходит, что нужно их заставлять…

Схема тут работает простая: информация поступила — прицепилась к особенностям личности — закрепилась опытом.

Добыть-то "вредную" информацию проще простого. Но ведь не во всё подряд мы верим, а только в то, что считаем соответствующим своему представлению о реальности. Иначе говоря, мифу нужна подходящая почва, и тогда человек в него поверит. Помните, в самом начале этой длинной статьи я писала, что "женить" стремятся женщины с низкой самооценкой? Те, кто в глубине души считают себя не достойными любви и принятия, с лёгкостью начинают верить в этот противный миф. Потому что он соответствует их картине мира, в которой действует закон "сами ничего не дадут, надо либо заслужить, либо заставить".

Опытом закрепить свою веру проще простого: берётся мужчина, который либо не хочет жениться, либо не хочет жениться на именно этой женщине, принуждается к браку — и вуаля! Миф подтвердился. Так он сам себя и подпитывает. Работает этот миф так же, как и любая другая установка: если веришь — значит, так и будет. Кто-то вот верит, что "все мужики козлы", кто-то — что "всем бабам только деньги нужны", кто-то — что чёрные кошки со злым умыслом дорогу перебегают. Верите? Получите-распишитесь. И наоборот: если что-то получаете — значит, в это верите.

А что делать, если очень хочется на себе кого-то женить?

• Поработать над границами собственной личности.

Часто брак становится самоцелью, когда он не является собственным желанием женщины. Иначе говоря, с завидной регулярностью мы хотим замуж, потому что "надо".

С такими клиентками у меня часто происходит такой вот диалог:

— А зачем Вам замуж?

— Ну… у меня уже такой возраст, что пора.

— А как Вы определили, что пора?

— Ну так социум давит, все подружки уже свадебные фотки выложили, мама требует внуков. Все без конца спрашивают, когда я уже замуж выйду.

— Так, я поняла. Вашей маме нужен внук, подружкам хочется чувствовать, что вы с ними на одном этапе развития находитесь. А Вам-то что от брака нужно?

— Чтобы они все от меня отстали.

— А Вы надолго замуж собираетесь?

— Ну, как же! На всю жизнь!

— Ага. То есть Вы готовы пожертвовать всей своей жизнью плюс жизнью своего партнёра и, возможно, ребёнка, чтобы дать маме и подружкам то, что они хотят?

— Ой… нет. Конечно, нет. А как мне от них избавиться тогда?

И вот тут начинается настоящая работа. Потому что проблема не в том, чтобы кого-то в ЗАГС затащить, а в том, чтобы отделить свои желания от чужих. Точнее, научиться защищать свои границы от вторжения, отделить себя от других, стать зрелой цельной личностью.

Интересно, что нарушение психологических границ никогда не работает в одностороннем порядке. То есть не бывает так, чтобы жертва вторжения сама в чужие границы не влезала. Выглядит это так: социум навязывает брак женщине, а она, в свою очеред, навязывает поход в ЗАГС мужчине. Передаёт эстафету, так сказать. Или вот ещё вариант: мама требует внуков, вторгаясь этим своим желанием не только в душу, но и, простите, в тело своей дочери. Дочь нарушает границы мужчины, передавая мамино желание ему.

• Разобраться со своими страхами.

Бывают женщины, которые брака боятся больше, чем ведьмы костра. Кому-то не повезло с прошлым опытом, в результате чего замужество ассоциируется со всякими ужасами (прикуёт к плите, заставит борщи варить и работу бросить). Кто-то в принципе страшится близости, а брак — просто частный случай.

А есть женщины с противоположными страхами. Их пугает одиночество. Конечно, этого боятся все, просто в разной степени. Но в этом случае страх просто зашкаливает, а брак воспринимается как лекарство от одиночества (чувствую, на этом моменте трижды сказали "ха-ха" те, кто замуж сходили).

Когда нас что-то очень сильно пугает, то мы идём на любые жертвы, лишь бы снизить свою тревогу. Мы перестаём видеть партнёра, игнорируем его потребности и желания. Потому что очень страшно. В итоге в отношениях остаются двое: она и её страх. А мужчина исключается. Вот тогда его на себе и женят, используя партнёра как таблетку от страха.

Но у этой "таблетки" есть побочный эффект: она живая. И боится поглощения. Поэтому со всех ног бежит от той, кто пытается заткнуть свой внутренний страх внешними воздействиями. Вот тогда-то и получается история, когда брак есть, а мужа нет. Потому что нет на свете таких мужей, друзей и даже детей, которые могут заполнить внутреннюю пустоту. Да, формально на какое-то время рядом будут все эти люди, но они не помогут справиться с тем, что внутри. Максимум, чего можно добиться — одиночества в толпе.

• Определиться с целями и желаниями.

Иначе говоря, письменно ответить себе на вопросы: "Что для меня брак? Что я хочу от этого получить? Как изменится моя жизнь?" — и составить список. В результате получатся наши представления и ожидания от супружеской жизни. А подавляющее большинство пунктов в списке с браком как таковым окажутся вообще не связанными. То есть нам может казаться, что, например, "он будет обо мне заботиться" — это про брак. Но это про особенности отношений с данным конкретным человеком, а не про то, что даёт брак сам по себе. Выходит, что в случае с этим пунктом нужно не замуж, а в соответствующие отношения. И тогда встаёт логичный и правильный вопрос: "Как такие отношения выстроить?". Вот с этого и надо начинать.

Ещё интереснее те пункты в списке, которые вообще не привязаны не только к браку, но и к любому партнёру в принципе. Например, "я буду чувствовать себя ценной" — так это про самооценку, про отношения с самой собой. Если женщина не может ощущать себя ценной без внешних подтверждений (привет лайкам в Инстаграме😊), то это про самооценку, а не про замуж.

А самое главное — это ответ на последний из вопросов. Но его лучше всего разбирать со специалистом (впрочем, как и все остальные).

Мне кажется, что самые главные вопросы из разряда "хочу замуж" — это не про то, как замуж выйти. И даже не про то, как там остаться надолго. Думаю, важнее всего искать и находить ответы на два других вопроса:

1. Как мне быть счастливой с мужем и без него?
2. Как жить в браке так, чтобы счастливы были оба? Чтобы качество отношений было важнее, чем их формальные показатели.

Как говорится, "выйти замуж не напасть, как бы в браке не пропасть".